[shustrik]

6) Куйота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделать руль справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут через Владивосток на продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссы после каждого куевого выступления делали себе харакири и в итоге закончились. Юзают этот хлам два лишенца:
Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит еще полк <Нормандия-Неман> и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливень умудрился первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбиться накуй. С тех пор сидит на лавке весь в медалях и песдит про былые заслуги. Больше ничего не может.
Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла <Стелс> потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, что катит, объезжая камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать в рубилово за очки и призы. Такие живут долго, но чмошно.
7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари, купленная по газете <Из рук в руки>, перекрашенная в синий цвет и с перебитыми номерами. Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русской мафии в Ф1. Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправить болид за 8 секунд, зато списдить колеса и слить бензин - сколько угодно. В конюшне на русских братков пашут два водилы:
Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю, выпивая пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок. Теперь чаще всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едет быстро, потому что до этого одного раза надо еще дотерпеть и не обоссацца.
Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, что бразильцы пиздато умеют только играть в футбол и проводить карнавалы. Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можно скорее вылететь с трассы и съипаться на пляж. Этот тезка Киркорова - не исключение.
8) Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездит так же куево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопые завлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному на драндулете хыщнику прикуячили заместо глаза неепических размеров брюлик всего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонки покоцали в хлам, а глаз под шумок списдили не то судьи, не то болельщики, не то сам гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущих списдить что-нить, не вылезая из-за руля, двое:
Марк Уeббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине. Вырос среди кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится, скоро станет звездой: ну, или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости от пластики и растяжки.
Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок. Отращивает усики и челку и мечтает о мировом господстве. Любит быстро ездить, но не умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил:
Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями от Икаруса. Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают по едалу. Поскольку рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами из первых двух групп. Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлое будущее. Здесь всего две конюшни-счастливчика.
9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играет рок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитив заканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут все менее быстро. Как водится, есть два епнутых, живущих по принципу <Jordan-Ford, ведь вы этого достойны!":
Сник Куйфельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф1, третий и естессно, лишний. Поэтому ипучий немецкий педантизм проявляется беспесды своеобразно: отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись.
Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса на колесах. Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когда закончатся совсем - получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничем не знаменит.
10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатом запорожце, да еще и место для аккордеона останется. Нет, пожалуй, для рояля Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди - это сама команда Свинарди. Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русское недоразумение с фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой же русский не любит быстрой песды. По слухам, эту команду хочет купить Рома Абрамович, но по пацанским понятиям это такое же Ипанько, как купить Филевский автобусно-троллейбусный парк. Пилоты едут не спеша, меняя затекшую руку на руле и яростно дроча другой. Их двое:
Жан-Мария Бздуни (Gianmaria Bruni) Настоящий итальянец. Как всякий южанин, любит опасность. Впрочем, главная опасность в его случае - получить в жопу от лидера, обгоняющего его металлолом на очередной куядцатый круг.
Злойт Даунгартнер (Zolt Baumgartner) Венгр. Этим сказано все. Неуместен в Ф1 как гонорея перед свадьбой. В принципе, организаторы гонки даже не держат запись венгерского гимна. Ибо все бывает, но не до такой же степени.
Это все на сегодня. Ипитесь на здоровье и: играйте в футбол. Потому что русских в Ф1 один куй в обозримом будущем не будет.