НЕМНОЖКО ЮМОРУ, БЛИН...

[semenovvova19]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

[romabol]

[ame]https://www.youtube.com/watch?v=0F7ieg6aO94[/ame]

[Ram-16]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

[Сахалин]

Сообщение от semenovvova19

Анекдоты про Вовочку

..новые....

[Devil75rus]

велик и могуч...)
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них
! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

[dred]

Сообщение от Devil75rus

велик и могуч...)

объявление в продуктовом видел:
У НАС САМОЕ ДЕШЕВОЕ ЯЙЦО!

[Илья 72]

https://www.facebook.com/elena.egoro...7841433672895/

[Игорь]

Подогрев сидения
[ame]https://youtu.be/xaG5JiMRuhs[/ame]

[Дедос-на-Мопедосе]

И вообще, я люблю мотоциклы!!!

[Бамбр]

Фигасе там котов сидело.

[Илья 72]

[Сахалин]

Илюха))))))))))))))))))

[Ram-16]

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...

[Дед Ворчун]

Как принц догадался , что я бухая ? На чём же я спалилась ? - размышляла Золушка снимая с ног хрустальные салатницы

[Тоха Питерский]

http://coub.com/view/11vbbv

[Пётр]

http://coub.com/view/11umrz

[Тоха Питерский]

Еще и лесовоз с лева, новичек мог в полне под колеса пристроен быть...
https://coub.com/view/ue1z5

[Devil75rus]

vBulletin [video]

[borodad]

Это девка там леди-бой что-ли? Почему реклама лубриканта?

[Дед Ворчун]

Тупой и ещё тупее 20 лет спустя

[Bambr]

как надо ставить лодку в док/парковать по-крутому

[ame]https://www.youtube.com/watch?v=9qHdPhkSSNQ[/ame]

[Сергеевич]

https://www.facebook.com/permalink.p...00001046155241

[Пётр]

Сергеевич, ты темы перепутал. надо было к Анакину запостить)

[Тоха Питерский]

[ame]https://youtu.be/4lTeFApW7lM[/ame]

[Дед Ворчун]

[Сычъ]

Дед, это ваша МГ?

[Дед Ворчун]

Сообщение от Сычъ

Дед, это ваша МГ?

Это я на фото Посмотри на мою правую руку

[Сычъ]

Мы его понимаешь чуть ли не на помойке нашли.... а он нам тут фигвамы рисует.

[Дед Ворчун]

Сообщение от Сычъ

Мы его понимаешь чуть ли не на помойке нашли.... а он нам тут фигвамы рисует.

Могу и не фигвам , а круче

[Wold]

[ame]https://www.youtube.com/watch?v=lYWGG0ol1Gc[/ame]

[Anakin]

Я спросил у дяди Феди: “Почему машина едет?”
Дядя Федя нос потер и сказал: ”У ей мотор”
Я поправил дядю Федю: ”Не у ей, а у неё”
Возмутился дядя Федя: ”Ах ты сука ё-моё!”
Я на всякий случай в руку взял осколок кирпича
И ответил: “Я не сука. Я орленок Ильича!”

[Дед Ворчун]

[Amur (читать шрифтом Monotype Corsiva)]

"Если в России сделают автомобиль с автопилотом ==ТО это будет автопилот всем автопилотам --не каждый водитель может ездить по нашему бездорожью ---остановились покурить на трассе Актюбинск --Атырау --- подъезжают два джипа с иностранцами --говорят --ребята помогите мы заблудились как проехать на трассу --отвечаем ===Ты на ней стоишь ---видели бы Вы их лица в это время ---"
(коммент к новости о авто с автопилотом)

[Дед Ворчун]

Не бита ! Не крашена ! Без пробега по РФ

[gregormichael]

Вот по небу как ракета...(с)

[gregormichael]

Сообщение от Дед Ворчун

Посмотри на мою правую руку

А больше и не на что смотреть...
На голове что?

[Илья 72]

[gregormichael]

Союзники

Хотя какой уж тут юмор...

[gregormichael]

Население России превращают в послушное стадо.

[Илья 72]

Тебе то что за попаболь?

Предупреждение за политоту. Веник ждет,только повод дай...жду.