Земля круглая или плоская ?(Голосуем)

[Anakin]

Илья 72, а что для тебя означает слово "святость"?
Для меня вообще нет никакого разделения между Заветами, для меня это одна Книга, которую писали люди, вдохновлённые Святым Духом, то есть одним из Ликов Святой Троицы, иначе говоря - Самим Богом. Точных цифр не помню, но в Ветхом Завете содержится примерно 400 пророчеств о событиях Нового Завета, а в Новом около 300 отсылок к Ветхому. Это единое повествование о том как Бог пытается из нас сделать людей, достойных стать Его наследниками. Не из всех, а хотя бы из некоторых. Двери открыты для всех, но увы: "Много званых, да мало избранных".

И не стоит читать и постить пасквили. Это как изучать творчество Битлз по насвистыванию Рабиновича в телефонной трубке, если не хуже

[Илья 72]

Сообщение от Anakin

Илья 72, а что для тебя означает слово "святость"?
Для меня вообще нет никакого разделения между Заветами, для меня это одна Книга, которую писали люди, вдохновлённые Святым Духом, то есть одним из Ликов Святой Троицы, иначе говоря - Самим Богом. Точных цифр не помню, но в Ветхом Завете содержится примерно 400 пророчеств о событиях Нового Завета, а в Новом около 300 отсылок к Ветхому. Это единое повествование о том как Бог пытается из нас сделать людей, достойных стать Его наследниками. Не из всех, а хотя бы из некоторых. Двери открыты для всех, но увы: "Много званых, да мало избранных".

И не стоит читать и постить пасквили. Это как изучать творчество Битлз по насвистыванию Рабиновича в телефонной трубке, если не хуже

Ну книгу ведь называют святой? Вот я и спрашиваю,что там кроме описания жизни неких персонажей такого? Так ведь возьми с полки любую книгу из серии ЖЗЛ и вроде оно,нет?

Среди ранних библейских историй, больше всего мне нравится история Лота.
Мужчина был племянником Авраама, который прожил интересную жизнь, полную приключений и разговоров с воображаемыми существами,и помер в рассвете сил, в сто семьдесят пять лет. Жить бы и жить, как говорится, но, как пишут в интернетиках, ушла эпоха, уходят лучшие.
Лот к тому времени жил в городе Содоме, жил довольно нихуево, потому как был племянником того самого авторитетного Авраама.
Место жительства Лот выбрал, мягко говоря, странное. Жители этого райцентра целыми днями только и делали, что трахались друг с другом, причем вне зависимости от пола и возраста. Кругом царила полнейшая толерантность, ежедневно маршем проходили гей-парады, в кинотеатрах показывали фильм про Горбатую гору и вообще, Содом напоминал чем-то Амстердам.
До небесной канцелярии доходил, конечно, слухи, о том, что в Содоме и примкнувшей к нему Гоморре творится полнейший 3,14здец и половая разнузданность, но факты были, как бы не подтверждены.
Чтобы подтвердить их, на землю были посланы два инспектора в виде ангелов.
Лот, увидев их, угостил их хлебом, и стал приглашать к себе на постой.
-Да нет, чего уж там, мы как-нибудь по простому, на улице переночуем. Тепло, слава богу, кровососущих насекомых не много, хотя спасибо, конечно, за заботу.
-Нельзя вам на улице-то, может все-таки ко мне домой? У меня и раскладушечки найдутся!- не унимался лОТ.
-Да чего нельзя-то? Скажете тоже! Мы ангелы, мы где хотим, там и спим. А свежий воздух полезен для здоровья и все такое!
-Да причем тут свежий воздух? Свежий воздух тут и ни причем вовсе! Нельзя вам, вот вам крест! Хотя нет, крест не вот вам, я пока не знаю, что такое крест. Но нельзя на улице вам спать, хоть вы тресните!
-Лот, ты чего-то темнишь? Ты прямо говори, чего нельзя? А то вокруг да около, как маленький!
-Вы...бут
-Чего? В каком таком смысле?
-В прямом. Придут и вы...бут. Это вам Садом, а не Торжок! Тут никаких сентиментов! Как есть говорю, вы...бут.
Ангелы долго не верили, капризничали, но в конце концоа, на всякий случай согласились. Хотя они были и бесполыми, но экспериментировать не захотели.
Итак, легли они спать, а тут в домофон кто-то звонит.
Заспанный Лот поднял трубку и услышал голос:
- Короче, сосед, тут такое дело. Мы, жители Содома, слышали, что к тебе свеженькие румяненькие гости пожаловали. Вот и не понятно, чего это ты этот факт от нас утаил? Мы прямо все возбудились и горим, потому как очень хотим прямо сейчас им вдуть. Так что ежели ты нас уважаешь, то выдай нам своих гостей, мы с ними в сауну поедем.
Ангелы, услышав такой расклад аж побледнели. Лот пытался отмазываться, мол, гости это святое, мол, то да се. Бесполезно.
Тогда Лот выложил последний козырь:
-Знаете что? Есть у меня две дочки, приличные девочки, на фортепиано играют. Заберите их. Жаль, конечно мне их, но что поделать. Но ангелов трахать не дам, хоть сдохните.
Содомиты очень осерчали, стали плеваться, бросаться верблюжьими какашками в окно, говорить всякие обидные вещи.
Но тут у ангелов сработала очень замедленная реакция, и они внезапно вспомнили, что они таки ангелы и потому, сказав "трах-тибидох", лишили жителей города зрения и сказали:
-Короче, видим, тут у вас все серьезно, что не город, а какая-то анальная федерация. Посему бери своих дочерей, бабу свою тоже бери, зятьев и вообще всех родственников, кого захочешь и прямо сейчас валите из города вприпрыжку, потому, как тут сейчас начнется большой пиздец и аппокалипсис. Мы таких вещей не прощаем, и каждому, кто покусится на нажу ангельскую жопу придет, как говорят на Украине пiзда. Только одно условие, когда валить будете, назад оборачиваться строго запрещается. Иначе смерть, говно, кишки по стенам, дети сироты. Понятно?
-Что ж тут не понятного?- прошептал бледный от ужаса Лот и начал собирать чемоданы.
Надо сказать, что зятья Лоту не поверили.
-Разводят тебя, папа- сказали они- как пить дать. Мы сейчас за порог, а эти ангелочки похватают все ценное и недвижимость на себя перепишут. Ничему вас жизнь не учит! Ни ханаанские войны, ни МММ.
-Ну, и Буй с вами- сказал Лот и вышел из города с женой и дочками.
И вот, когда они двинулись к городу Сигор, в Содоме началось. Всё вот это вот. Пепел, огонь, лава, раскаленное небо и всеобщая братская могила. Жена Лота не выдержала, и чтобы посмотреть на фейерверк, оглянулась, но тут же превратилась в соляной столб из спресованной чистой поваренной соли мелкого помола "Экстра".
Дойдя до Сигора, Лот с дочерьми поселился в пещере забухал. Понять мужчину можно. Жилплощадь сгорела. Жена превратилась в минералы. Имущество не уберег. Две дочери оказались вдовами. Ну, не 3,14здец ли?
А дочери, также изрядно охудев от происходящего, решили, что во всем мире только и осталось людей они да батя.
И, возложив, на себя роль спасения человечества, решили с батей переспать. Тем более, он находился в невменозе и особенно не понимал, что происходит.
У старшей от этого инцеста родился сын Моав, родоначальник моавитян, а у младшей Бен-Ами, родоначальник аммонитян.
Далее о Лоте в писании больше ничего не говорится. Либо мужчина спился, либо помер. Что, собственно, уже не так важно.
#ГутинМайсы

[Сычъ]

Не надоели вам эти религиозные срачи еще?

[Anakin]

Илья 72, там нет биографий ради биографий. Там излагается история того, как Бог организовал процесс нашего перерождения, точнее, дал нам возможность переродиться в нечто большее того, кем мы являемся.
Для понимания сути и смысла - даны описания ФРАГМЕНТОВ жизни некоторых людей, игравших ключевые роли в этом деле. Именно фрагментов, например мы даже про Иисуса НИЧЕГО не знаем в период между бегством в Египет и посещением Иерусалима когда Ему было примерно 11 лет. То есть 10 лет из земной жизни нашего Бога - от нас скрыты. Далее ещё 20 лет также скрыты, те, что прошли до начала Его открытого служения. По сути, более-менее подробно описано примерно 10% времени Его земной жизни. Разве это похоже на серию ЖЗЛ?

[Илья 72]

Сообщение от Сычъ

Не надоели вам эти религиозные срачи еще?

нам бы лишь бы срач,самообразовательный,какой-не важно.


+ бухнуть никто не хочИт

[Anakin]

Сообщение от Сычъ

Не надоели вам эти религиозные срачи еще?

Я с кем-то срусь????

[Илья 72]

Сообщение от Anakin

Илья 72 Разве это похоже на серию ЖЗЛ?

Да.
Люди себя преодолевают, перебарывают.Что есть религия? Работа над собой? Да,именно так. Вот и тут.Добавь лишь...и тут Бог посылает ему тако-о-е испытание...


А пока вот вам история про Исаака. Вообще, как мы помним из предыдущих лекций, мальчику сразу не повезло. Он родился не в самой благополучной семье. В двадцать пять лет его чуть не угандошил собственный папа Авраам, который пытался принести сыночка в жертву. Да благо, голоса в его голове сказали остановиться и прекратить семейный террор.
Исаак еще долго находился в перманентном ахуе и старался не находиться с папой в комнате наедине.
Поэтому, когда Авраам в первые за много лет опять подошел к сыну,у Исаака инстинктивно сжались все технические отверстия.
-Шо, папа? Вы опять за свои глупости? Я вас умоляю, давайте сходим к доктору, это же не возможно жить с вами на одной жилплощади! Того и гляди опасность жизни и здоровью!
-Ша! Не мельтеши плавниками, Ицик! Никто тебе больно делать таки не будет. Я пришел сказать тебе, что пора бы тебе жениться.
-В смысле жениться?
-В прямом. Жениться на женщине.
-Ну, спасибо, что хоть на женщине...
-Пожалуйста, сынок. Нам тут этих радужных отношений не надо. Слыхал, что с Содомом произошло? Тот-то. А все из-за жопотраха.
Исаак, если честно, облегченно выдохнул. Жениться по всякому лучше, чем когда тебя в жертву приносят.
-Короче, будет тебе невеста. Фата, голуби, ресторан, деньги в конвертиках, тамада с конкурсом "лопни жопой шарик" и все такое. Не хуже, чем у людей.
На том и порешили.
Невесту папа решил найти довольно оригинальным путем. Во-первых, невестка должна быть кошерной, рассудил папа. Значит надо искать ее в на родине, в Месопотамии, а то местные ханаанские телки сплошь проститутки и светские львицы. И, что характерно, мини-юбки носят и чулки сеточкой. Тьфу, блядство!
И потому послал он своего раба из сообразительных в Харран, где жил его родной брательник Нахор.
Раб взял десять верблюдов, нагрузил на них все необходимое в дорогу, воду, деньги, документы, доширак, и пошел.
Придя по адресу, раб увидел колодец, из которого черпали воду местные бабы.
-Охудеть задачка- подумал раб- Ну, и какая из них нормальная? Все вроде ничего себе, сиськи, жопы круглые. Ну, есть пару страшненьких, но это не в счет. Я так год выбирать буду. Короче, выберу самую вежливую. Потому как они борщ готовить не понятно, а пионер должен быть вежливым.
-Здравствуйте, дамы!- обратился к девушкам раб- Не подадите ли воды странствующему рыцарю? Ну, и верблюдов моих напоить было бы нибуево.
-Пфффф- фыркнула одна и отвернулась.
-Мы тебе не нанимались!- сказал другая и ушла.
-Если каждому давать, поломается кровать!- ухмыльнулась третья.
-Ладно, на пей- сказала четвертая и протянула рабу чашку- И верблюдам твоим тоже помогу воды налить. С тебя сто шекелей.
-Не дорого, подумал раб и принял чашку из рук девушки.
Девушку звали Ребекка, и была она внучкой брату Авраама, то бишь двоюродной племянницей своему будущему жениху Иааку.
Короче, через некоторое время раб привез Ребекку по месту новой прописки.
Исааку в то время исполнилось сорок лет, он был молодым и завидным женихом. Ребекка ему понравилась.
-Нормальная телка- сказал он рабу- Зная моего папашу, я уж готовился к худшему, а тут ничего так. Жить можно.
И стали они жить. Правда родовое проклятье продолжалось. Не было у Ребекки детишек.
Они уж и так и этак, всю Кама-Сутру изучили, а не получается.
Ну, и по старой схеме, Исаак попросил у боженьки приплода.
-Ты просишь у меня приплода- ответил бог- Но ты просишь меня без уважения. Ты даже ни разу не назвал меня крестным отцом.
-Господи, прекратите поясничать! Я к вам с серьезным вопросом, а вы тут ваньку валяете!
-Так тебе детей, что ли надо?
-Ну, да, детей!
-Так бы и сказал, а то приплод, приплод...Иди, короче, будет тебе приплод.
После этого Ребекка таки забеременела и родила близнецов.
Роды проходили тяжело. И на вопросы Ребекки "Зашто?" и "Why?", господь ответил:
-Не, ну а что ты хотела? Два народа в чреве твоем, один будет сильный второй так себе, и больший будет служить меньшему".
Ребекка ни#уя не поняла и родила двух мальчиков.
Первым родился Исав, рыженький и конопатенький мальчишка. Кроме того, он почему-то был лохматым. Но вслед за ним, держась за пяточку старшенького братца, выполз хороший еврейский мальчик Яша. Яаков на иврите означает "следующий за".
Оба мальчика были пиздец какие интересные и хивтровые@анные. Особенно Яша. Но о них позже(с)

[Anakin]

Сообщение от Илья 72

Да.
Люди себя преодолевают, перебарывают.Что есть религия? Работа над собой? Да,именно так

Работа над собой - это что угодно, только не религия. Религия - это преодоление смерти. Как над собой не работай, а придётся умирать. И сам себе ты там никак не поможешь. Был ты героем или трусом, царём или нищим - вообще неважно. Для нас. Язычники верят в важность того кем ты был. Фараоны строили пирамиды не просто так, это была технология, пытавшаяся задержать душу на некоторое время между мирами. Варяг не желал быть убитым в бою врагом, чтобы не стать его рабом в том мире, и в случае неминуемого поражения убивал себя сам. Тибетская "Книга мёртвых" пыталась помочь найти умершему некий "правильный путь" в том мире. И так далее, вплоть до криохранения тела в жидком азоте. Технологии, технологии...
Мы же - надеемся только на наши личные взаимоотношения с Иисусом Христом, и более ни на что вообще. Никаких технологий, только наш личный опыт, у каждого свой. Запомни, как только ты услышишь про "особые" или "специальные" молитвы от "хорошей бабушки-целительницы", речь идёт о сатанизме! Нет никаких особых молитв, попытка превратить православную молитву в технологию - это уже сатанизм в чистом виде.
Мы не работаем над собой. Мы позволяем Христу изменить нас изнутри.

[Илья 72]

Сообщение от Anakin

Работа над собой - это что угодно, только не религия. Религия - это преодоление смерти. Как над собой не работай, а придеться умирать

Мы не работаем над собой. Мы позволяем Христу изменить нас изнутри.

То есть если я правильно тебя понял работа над собою в ,в бороться с искушением с3.14здить,отобрать и прочее,в верность можно всё че шевелится и ближнюю и дальнюю,можно бухать и свинеть ну просто потому,что биохимия такая,болею сильно с похмелюги,но главное помолясь и в церкву ходить исправно?

Не ну а че.Где там в ваши записывают? Мне тош индульгенцию нада.

[Илья 72]

Всемирная история, банк "Азохен Вэй".
Итак, обещанная история про мальчика Яшу и его мишпуху.
Как я уже писал, У Исаака и Ребекки родились близняшки. Рыжий и лохматый мальчик Исав, и хороший мальчик с грустными глазами по имени Яша.
У Исава с детства был борзометр с зашкаливающими показателями. Рос он гиперактивным мальчиком, постоянно участвовал в 3,14здилках район на район, хорошо стрелял из рогатки и ходил к женской бане подглядывать за голыми бабами.
Яков же наоборот, был прилежным и усидчивым, ходил со скрипочкой, хорошо кушал и слушал маму.
Так и росли.
Исаак не мог нарадоваться на своего рыжего первенца, в коем то веке у них в семье появился альфа-самец. А мама Ребекка, наоборот, предпочитала своего Яшеньку, целовала его в пухлые щеки и угощала чупа-чупсами.
Когда мальчики выросли, Исава вообще носило #уй пойми где. Иногда он возвращался домой уставший и довольный, с припудренным носом и стодоллоровой купюрой в ноздре.
А Яша продолжал рабовать маму скрипочкой и кушать гефелтифиш.
И вот однажды Исав приперся домой уставший и голодный.
-Шалом, бро!- обратился он к Якову- Слышь, малой, похавать ничего нет? А то меня на жрач пробило сил нет. Может есть какие вкусняшки?
-Может и есть- сказал Яков- А может и нет.
-Э! Ты берега-то не путай! Перед тобой твой родной любимый брат стоит голодный! Ты родному брату пожрать зажал, что ли?! Что за фашизм такой?!Я могу и по хлебалу дать!
-Ой, только не надо тут устраивать сцен из Гамлета! Во-первых, я все маме расскажу. А во-вторых, я, дорогой брат, может быть устал вас кормить на халяву. Вы, понимаете ли гуляете всю ночь, по клубам шляетесь, а утром приходите и требуете гуманитарной помощи! Я вас вчера пельменями кормил между прочим, забыли? За удовольствия надо платить!
-Дожили! Это что же теперь получается? В собственной семье теперь хавки за бесплатно не допросишься?
-Получается так, Исавушка. А что делать? Во дворе кризис.
-Ты что серьезно, что ли, мля?
-Серьезней некуда.
-Тааааак. Хорошо. Но денег у меня нет. В казино просрал. Хочешь я тебе свой лук подарю?
-Зачем мне твой лук? Я ж не по этим делам, и стрелять-то толком не умею.
-А больше у меня ни#уя нет- пожал плечами Исав.
-Есть братец, есть. Давай так, я тебе вот этого супа, красного цвета, между прочим, а ты мне первородство.
-в смысле?
-В коромысле! Я тебе супа, а старшим буду считаться теперь я. А? По рукам?
-Тю! Говна -то! Вообще не вопрос, забирай свое первородство, только дай пожрать уже, а то в животе урчит.
Так хитрожопый мальчик Яков стал старшим братом, а следовательно наследником папашиных богатств и положения.
Тем временем наступил неурожай. Чтобы как-то выкрутиться папа Исаак с семье собрался в Египет. Но тут опть вмешался боженька.
-Не надо тебе в Египет, Иаак, собирай бебехи и вали-ка ты в Герару. Там будет все тип-топ, я тебе когда-нибудь врал?
-Нет вроде- вздохнул Исаак, который уже даже загранпаспорт выправил с египетской визой.
В Гераре Исаака глюкануло, и он повторил бодвиг своего отца Авраама. А именно посмотрев на свою пожилую жену Ревекку и очень испугался, что в нее влюбится местный царь и угандошит его, Исаака, чтобы забрать себе Ребекку для интимного использования. Поэтому поступил он ровным счетом также, как когда-то его папа.
-Если что, скажи, что ты моя сестра- сказал он жене.
- Чой та?- спросила Ребекка.
-По3,14зди мне!- ответил ей муж.
На том и порешили.
Правда местный царь Авимелех нае...ать себя не дал.
-Вас евреев #уй поймешь! Вы хоть бы легенду меняли, что ли! По одной схеме действуете.
-Да я, да это...-залепетал Исаак.
-Да не сцы ты! Мне твоя баба даром не нужна, со своими справиться бы. Я скажу, чтоб тебя не обижали. Живи тут сколько надо. Чай не зверь я какой. Что ж вы за люди такие? Сразу о человеке хуево думать!
И Исаак стал жить довольно не плохо. Господь дал ему тучные стада и все такое.
Правда филистимляне периодически завидовали и проявляли акты антисемитизма. Но в колодец насрут, то пшеницу спиздят, но в целом жить можно было.
Особенно рамсили местные за воду, которой в пустыне не очень-то хватало.
Заебавшись от этой бытовухи, Исаак собрал монатки и съебал в Версавию.
Тем временем Исав то ли по залету то ли просто устав от тусовок, женился сразу на двух телочках, на Иегудифе и Васемафе.
Яшенька же продолжал жить с мамой, играть на скрипочке и хорошо кушать.
С годами Исаак стал стареньким и очень #уево видящим. Практически слепым.
-Исавушка, сынок!- позвал он своего любимца- Похоже карачун мне корячится в скором времени. Ты бы сходил на охоту, убил кошерного кабанчика, а я перед смертью покушал бы вкусненко да и благословил тебя на управление хозяйством.
-Папа. не извольте беспокоиться, все сделаем в лучшем виде!- сказал Исав и галопом помчался в лес.
Тем временем Ребекка, которая слышала этот разговор, поняла, что пора действовать.
Пока Исав охотился в местном полесье, она сгоняла на рынок, купила продуктов и сварила охуенный борщ.
-Яша, слушай сюда, чтоб ты мне был здоров! Сейчас несешь эту кастрюлю папе, кормишь его, говоришь, что ты Исав, и пусть он тебя благословляет, потому что ты мамин пупс, не то что этот рыжий босяк!
-Ай, мама! Я вас умоляю, а что если папа потрогает меня и поймет, что я это не я. То есть я это не он! Исав кудрявый, на груди волосы, как у грузина, а я лысеть в двадцать пять начал. Папа может запалить и опиздюлить. Они хоть и при смерти, но что-то я сцу.
-Сыночка, мама все предусмотрела! Вот тебе шмотки Исава, надевай, а вот тебе козлиная шкура, завернись в нее и будешь вылитый Исав, родная мать, то бишь я, не отличу!
Яша так исделал. Завернулся в шкуру, надел братовы вещички , приперся к папе, накормил его и принял благословение на управление домом.
С такого вот нае@алова началась карьера очередного библейского праотца.
О том, что с Яковом произошло дальше, слушайте в следующем выпуске всемирной истории. Всем чмоге в этом чятике.

[Motoshaman]

Сообщение от Anakin

Или Ветхий Завет на греческом

Сообщение от Илья 72

А в чем святость Ветхого Завета?

свинину есть запрещает. А гоям написали Новый завет. Там и свинину есть можно и праздники наложены на старые...

[Илья 72]

Сообщение от Motoshaman

свинину есть запрещает. А гоям написали Новый завет. Там и свинину есть можно и праздники наложены на старые...

Ага.Я читаю и думаю. Ну жил был конь.Захотел овса.Бог ему,пост типо айяй яй и все такое...Он выбор делает.И все в таком духе. Ну бред же,её Богу.)))

Споснорм сегодняшней теологической лекции является финансковая группа "Хацепетовка Инвест". "
"Хацепетовка Инвест! Штоб вы нам так жили!"

Про многочисленное потомство мальчика Яши и его четырех баб я расскажу позже. Сегодня будет тематическая лекция, потому как завтра уже наступит праздник Пурим. А он просто пиздец какой библейский, поэтому обойти его никак не возможно.
Однажды, 586 году до нашей эры, когда в Европе предки не только славян, но и всяких там шведов и прочих викингов учились сбивать палкой шишки, вавилонский царь Навуходонасор штурмом взял Иерусалим и увел в рабство более чем до хрена евреев. На самом деле до сих пор не понятно, на кой хрен они были ему нужны в таком количестве, так как еще из египетских историй было понятно, рабы из евреев так себе. Они тогда еще не умели организовывать киббуци и лопатой с граблями обращались крайне неумело. Но факт есть факт. Евреи сбились в галдящий табор и поехали в рабство.
Через некоторое время вышеуказанного президента Вавилонского Федерального округа сменил Альмардук, потом Вальтасар со своими знаменитыми пирами и оргиями с блэкджеком и шлюхами, потом Дарий, потом, наконец, перс Кир .
Евреи все это время как бы находились в рабстве, наблюдая за сменой руководителей под музыку "Лебединного озера".
Прошло сорок семь лет. Евреи обжились, обзавелись хозяйством, барахлишком каким-никаким. Одним словом, рабство получалось какое-то не совсем правильное. То есть де юре, конечно рабы, тут никто не спорит. Но де факто рабы эти жили совсем нихуево, часто даже получше местного населения.
Кир, как это ни странно, очень спокойно отнесся к евреям, желающим разрешил вернуться на родину, отстроить Храм и вообще вел себя удивительно лояльно и толерантно. Но большая часть евреев, прижившись почти за полвека на новом месте, бросать свои приватизированные квартиры не спешило. Хозяйство, мебелишко какое-никакое, хрусталь и сервиз "Мадонна" опять-таки. Жили себе в Багдаде, где, как известно, все спокойно и спят седые воины на золотых коврах.
-Да что нам делать в этом Иерусалиме? В Храм гроба Господня на экскурсии ходить? Так его еще не построили. А тут домик в деревне, редиска, укропчик на огороде, хрусталь в серванте, живем не хуже людей. Не поедем- говорили многие.
Так себе и жили.
Но тут опять произошла смена власти, и страну возглавил Ксеркс (не путать с Ксероксом). Он был настолько крут, этот царь, что Сечин с его зарплатой просто жалкий таджикский дворник. Он был охуенно богат. Ну, охуенно, поверьте. Евреи таки понимают в степени богатства хорошо. Особенно не своего богатства.
В принципе, ничего не изменилось кроме одного, баба евойная, царица Вашти, внучка Навуходонасора, была конченной сукой.. Она была ярой антисемиткой, наверняка брила голову и носила бертцы, черный китель и татуировку в виде свастики. Она и уломала мужа завинтить гайки по поводу евреев и остановить реставрационные работы в Храме.
-Ты, как хочешь, муж, но это полный пиздец! Посмотри на этих носатых! Они рабы или не рабы? С хуя ли они жируют на господских харчах? Куда ни плюнь- они! Телевизор включить не возможно! А вчера в кране полдня воды не было отчего? Отчего, я тебя спрашиваю? Потому, что они выпили! Хватит тебе с ними миндальничать, пора уже дать по башке масонской гниде! Вивилон для вавилонских!
Правда потом эта самая Вашти царю надоела своими истериками и он ее отверг.
-Знаешь, что дорогая? Заебала ты меня своими истериками! И откуда у тебя вся эта черносотенская хуйня в голове? Опять брошюрок, которые у метро раздают начиталась? Всё! Сил моих больше нет! Собирай манатки и пиздуй по холодку к маме в Крыжополь! Розовый мини-купер, который я тебе на восьмое марта подарил можешь себе оставить!
-Как это к маме? Да я ради тебя лучшие годы отдала! Да как же так-то?!- пыталась образумить супруга Вишти, но безуспешно.
И Ксеркс, как бы для контраста, выбрал в новые жены еврейку Эстер, воспитанницу Мордехая.
Мордехай этот когда-то при каких-то там обстоятельствах спас жизнь Ксерксу, и тот был ему благодарен и все такое.
В истории этой до хуя действующих лиц, но не упомянуть некоторых никак нельзя.
У царя был визирь Аман. Как это часто бывает, охуевший маленько чиновник , наделенный полномочиями.
Он ходил по дворцу в новых брендовых шмотках, возможно даже на лабутенах, и все должны были падать пред ним ниц, коррумпировать его ради выполнения мелких просьб, распределения подрядов на строительство дорог и госуобъектов.
Однажды Аман шел по дворцу в новых красных макасинах и встретил Мордехая.
-Не понял! А ты чего, говно такое, не падаешь передо мной на колени и не восхищаешься моими новыми макасами? Между прочим "Дольче унд Габбана"! Совсем берега попутал? Вот я сейчас прикажу и тебя подвесят за яйца на центральной площади за неуважение у премьер-министру!
-А мне похуй- ответил Мордехай- у меня справка есть от самого батюшки-царя. С печатью и подписью. Извольте ознакомиться!
А в справке вавилонским по белому было написано, что податель сего Мордехай имеет право забивать хуй на почести перед всеми, кроме непосредственного начальства, коим является его величество царь Великой, Малой и Белой Вавилонии Ксеркс Красно Солнышко. И ниибёт.
Аман, огорчившись присутствием человека со справкой, затаил обиду и стал плести всякие дворцовые интриги по поводу не только Мордехая, но на всякий случай всех евреев скопом.
-Это надо же, как противный народец! Все значит, кланяются, не обламываются, а эти справку себе выправили! Ну, не гондоны? Я. человек с высоким социальным статусом вынужден смотреть, ка кони ходят туда-сюда и не кланяются? Уж я им покажу, пархатым!
Мордехай заебавшийся отбиваться от козней и мелких подлянок со стороны Амана, пришел к Эстер и сказал, так, мол, так, доча, давай-ка, попроси своего мужика крыши, а то этот Аман совсем с катушек съехал по беспределу, это надо же, задумал заговор против сионизма. Отобрал у нас хлеб! Потому как это мы должны мировой заговор плести, а не он.
Эстер взяла и без приглашения пришла к мужу. Этот, казалось бы, невинный шаг в те времена карался даже смертью (иногда стоит перенимать опыт у предков, я считаю).

-Не вели казнить, вели слово молвить, знаю я, что в край охудела, глупая я баба, явиявшись без приглашения к собственному супругу, но дело жизни и смерти. Аман целому народу жить мешает, спаси нас и сохарни!
Ксеркс то ли так любил жену то ли по какой-то неведомой причине, решил проглотить такую невыносимую обиду, как приход супружницы без приглашения. Эстер же позвала его на устроенный ею пир с блэкджеком, ну уже по понятной причине без шлюх, где поведала своему зае об интригах, затеянных этим самым мудаком Аманом.
Разомлевший после оргазма Ксеркс, сидя в джакузи и попивая коктейль из гуявы, приказал повесить завравшегося чиновника (иногда стоит перенимать опыт у предков, я считаю) на той же висельнице, которую Аман приготовил для Мордехая, а евреям разрешил с оружием в руках противостоять насилию.
Евреи тут же мгновенно записались в танковые и инженерные войска и перебили всех своих врагов, чтоб ви там себе не думали, дай вам Бог здоровья.
В честь этих событий и спасения от истребления, евреи празднуют праздник Пурим.
Кстати,в Хамдане (Иран) до сих пор существуют гробницы Эстер и Мордехая, так что все нормально, у нас есть доказательства. Вот справки Мордехая не сохранилось. Но так она уже и не нужно вроде как.
Пурим самый веселый еврейский праздник. На него надо обязательно напиться так, чтобы, неприлично сказать, "не отличать жены своей от осла". Что делать с ослом не сказано, слава Богу. Но некоторые догадываются.
Дети, да и не только, устраивают карнавал с костюмами, как в России на Новый год.
Одним словом, дорогие евреи и сочувствующие. (ПОСЛЕДНЕЕ ПОДЧЕРКНУТЬ)

#ГутинМайсы

[Motoshaman]

Сообщение от Илья 72

Ага.Я читаю и думаю. Ну жил был конь.Захотел овса.Бог ему,пост типо айяй яй и все такое..

Почему бред? Это способ управления теми кто верит. Надо расширять рынок сбыта веры, потому гоям и Новый вместо Ветхого... Ну и овса немного)))

[Motoshaman]

Сообщение от Anakin

Религия - это преодоление смерти.

Ислам - религия? Будизм - религия?

Сообщение от Илья 72

А в чем святость Ветхого Завета?

Сообщение от Anakin

Илья 72, а что для тебя означает слово "святость"?

что за жидовская манера? вопросом на вопрос...

Сообщение от Anakin

Для меня вообще нет никакого разделения между Заветами, для меня это одна Книга, для меня это одна Книга, которую писали люди, вдохновлённые Святым Духом, то есть одним из Ликов Святой Троицы, иначе говоря - Самим Богом.

я тебя уже спрашивал почему Ветхий запрещает есть свинину и еще много чего, а Новый уже этого запрета не содержит?
Как-то один и тот же разным писателям разное диктовал?

[Anakin]

Сообщение от Motoshaman

Ислам - религия? Будизм - религия?

Да.

[Motoshaman]

Сообщение от Anakin

Да.

С чего тогда твоя единственно верная, а остальные языческие и ведут в ад?

[Илья 72]

ЖИТИЕ ИОСИФА

В Ветхом Завете очень много таких историй, от которых дорогой читатель может впасть в жесткий, бы даже сказал, железобетонный аФуй. Праотцы в промежутках между общением с господом и выпасом овец бывали такими мудаками, что сегодня могли бы стать героями полицейских сводок и психиатрических клиник.
Очень показательна история Иосифа, любимого сына Якова.
Итак, банк "Азохен Вэй" проплатил очередной транш, поэтому слышайте майсу.
Как уже говорилось в прошлой телогоической лекции, Яков был достаточно е...лив, поэтому от четверых баб нарожал туеву хучу сыновей. Но больше всего любил мальчика Йосю, который напоминал ему самого себя в детстве. Та же печаль в глазах, тот же футляр со скрипочкой и то же примерное поведение. Пока остальные братцы делали дымовухи из школьных линеек и 3,14здили соседские яблоки, Йося просто хорошо кушал и примерно себя вел.
В писании говорится, что Яков настолько любил его, что сшил ему цветную одежду. Есть вероятность, что это было охудеть,как почетно. То есть в то время, как другие братья курили за гаражами в черно-белом трико, Йося щеголял в малиновом пиджаке и желтых легинсах.
И вот однажды, все братья, кроме разноцветного Йоси, по обыкновению пасли овец.
-Что-то этих засранцев давно нет. Может их убил кто? А может, что еще хуже, они про@бали наши тучные стада. Шел бы, ты, Йося, проверил как там дела. А то ты же их знаешь, они на ровном месте в яме с говном утонут!- обратился папа Яша к любимчику.
-Папа, а это прям обязательно? А то я только сел курочку кушать, а тут вы со своими семейными обязанностями!
-Ты мне по3.14зди! Встал и пошел братьев искать! Прое@ут стадо, не то что курочки, ни хрена жрать не будет!
Делать нечего. Пошел Иосиф искать братьев.
Искал не очень долго. Братья первыми увидели приближающегося Йосю в гейском радужном одеянии.
-Как же он зае@ал. И тут нас нашел- недовольно сказал Иуда и затянулся косяком поглубже.
-Небось бате расскажет, что мы тут траву курили- плюнул через зубы Звулун.
-Мудак, #уле- пожал плечами Нафтали.
-А давайте ему пизды дадим?- предложил Ашер.
-Чего медочиться-то, давайте его застрахуем и грохнем на хуй! Застрахуй братуху, застрахуй, #уй, #уй, #уй- запел Леви.
- А что? Идея! Нормально! Еще и бабла срубим- обардовались сразу все.
-Э! Вы это, берега-то не путайте! Брат все-таки! Не будем мы никого убивать- авторитетно заявил старшенький Реувен -мы пойдем другим путем. Посадим его в глубокий ров без воды! Круто же?!
И браться сорвали с Иосифа его зашкварное одеяние и бросили в ров.
Не понятно, какие дивиденды имели бы братаны с этого мудрого поступка, если бы мимо не ехали какие-то купцы.
-Мальчик не нужен?- спросил у них Реувен- Не дорого.
-А что он делать-то умеет?
-На скрипке играть, кроссворды решать, ну и так по мелочам.
-Хау мач дыс фиш?
-Двадцать шекелей. Мы в тарифах разбираемся, демпинговать не демпингуем, но и цену не ломим.
На том и порешили. Купцы забрали Йосю с собой в Египет.
В Египте Иоисфу повезло. Практически после его прибытия фараону приснился сон. Сидит это он на берегу Нила, птички поют, солнышко светит, аниматоры с туристами акваэробику исполняют, и тут выходят прямо из пучины семь толстых, упитанных коров. А вслед за ними семь худых и неприятных коров. И вот худые и неприятные сожрали толстых и упитанных. Но не впрок. Потому как оставались такими же худыми, тощими и пиздец какими страшными.
А потом приснились ему семь колосьев, полные зерен. А потом еще семь, пустых и #уевых. И опять все произошло по той же схеме. Плохие сожрали хороших (не спрашивайте, как колосья могут жрать другие колосья,это сон)
Проснулся фараон в холодном поту, вызвал всех визирей, министров, их замов, губернаторов и воевод.
-Такая #уйня, малята. Приснится же такое! Быстро истолковали мне этот сон, а то всех в Магадан, то есть в Хургаду сошлю верблюдам хвосты закручивать!
-Может к деньгам?- спросил один
-Лучше заткнись!- отвтеил фараон
-Может к любви?- спросил другой
-Ща моя фараонша услышит, она тебе яйца оторвет!
-Да что мы тут гадаем?- спокойно пожал плечами визирь- Тут купцы еврея из Ханаана привезли. Давайте у него и спросим. Он еврей, значит умный!
Привели к фараону Иосифа.
-Ну, носатый, давай, толкуй сон! Только побыстрее, не разочаровывай меня в евреях!
Иосиф нервно почесал ногу. Толковать сны он не очень умел, но делать не #уй, надо креативить:
-Видите ли, ваше величество. Вся эта приснившаяся вам хуйня означает только одно. Будет в Египте семь урожайных лет, а потом семь лет неурожая. То ли долгоносик рожь пожрет, то ли крестьяне что-то там накосячат. Но есть выход. Надо, чтобы эти семь лет все ударно работали, чтоб семилетку в три года! И тогда у нас, то есть у вас, будут стратегические запасы тушенки и муки на последующие бесплодные семь лет! Как-то так.
-Охудеть! Ну, вот вы евреи умные! Хоть и хитрожопые,конечно! Учитесь, лузеры! Человек толково все разъяснил, не то что вы несете тут галиматью какую-то! Молодец, как там тебя? Оставляю тебя при дворце. Почет, уважуха, ништяки всякие, если что, сразу ко мне, я разберусь! Всё. пошли вон, у меня тихий час по расписанию!
Так Иосиф лишний раз подтвердил аксиому о том, что если евреи попадали в рабство, то умудрялись жить там очень даже заебись.
А что было с Иосифом дальше, я расскажу вам завтра.
Всем чмоге в этом чятике.

#ГутинМайсы

[Corvus1972]

Сообщение от Anakin

Да нет никакого секретав этих конкретно цифрах - купи Тору на еврейском и пересчитай символы в каждой из книг, потом нам расскажешь!
Или Ветхий Завет на греческом - евреи сотни лет (от вавилонского пленения до времён "семидесяти толковников") пользовались греческим переводом Писания, и точно так же сохраняли его целостность при копировании.
Просто всё это уже сотни лет никому не нужно на практике, после изобретения печатного станка.

Да что ж ты такой скользкий то Ты знаешь это число или нет? Я уже понял, что о контрольной сумме у тебя смутные представления, но число то тебе по силам назвать? Сысоев в своих научных трудах его тебе открыл?

[Илья 72]

ЖИТИЕ ИОСИФА-2

После долгого собрания совета директоров банк "Азохен Вэй" скрепя сердце выделил очередной грант на продолжение рассказа о житие Иосифа и о том, как он о#уительно жил в статусе раба в Египетском автономном округе.
Итак, после того, как Йося от страха прогнал какую-то пургу фараону, истолковав его очередной наркотический сон, где колосья и коровы жрали друг друга, наш герой 3.14здец как возвысился в глазах страшего государственного менеджмента.
- Слышь, парень, хот ты и еврей, но нормальный- сказал ему начальник службы охраны фараона по имени Потифар - Назначаю тебя управляющим моей резиденции. Рули, короче. Вот тебе ключи от всех дверей. И еще, у меня баба там, жена в смысле, о#уительно красивая. Сиськи, жопа, как в Плей-Бое, короче сам увидишь. Но предупреждаю, будешь с ней мутить, я тебя самого женой сделаю. Понял?
-Понял, ваше благородие, чего же не понятного? С женой мутить не буду, вот вам зуб. Да и какой я казанова? Вы посмотрите на меня, нос, уши, глаза грустные, куда мне? Мне и дома-то никто не давал.
-Это да. Не повезло тебе. ну, ладно, иди- ответил Пасифар и пошел проверять караулы.
Ну, Йося поселился у Пасифара. То на рынок за картошкой сбегает, то линолеум на кухне поменяет, то кактусы польет. По хозяйству, короче.
А жена у Пасифара, Злиха, и впрямь была нормальная телочка. Леопардовые лосины, сиськи, дак-фейс, и маленькая собачка подмышкой. И что, характерно, дое@алась она до бедного Йоси, трахни, мол, меня, еврейская морда, и все тут!
-Да зачем я вам, дамочка?- молил Иосиф- Вы вон какая видная мадам, волосы бигудями крутите, а я что? Плюгавенький, лысеть начал, тьфу, одним словом. Никак не могу я вам подарить своей любви и ласки. Потому как мезольянс получается!
-Ты, малой, не сцы! Таких у меня еще никогда не было. Ну давай разочек и всё! Жалко, что ли тебе?
-Да скажете тоже, я бы с превеликим удовольствием, но не могу. Муж вас обещался ежели чего меня младшей женой сделать. Нелюбимой. А я ориентацию менять страсть, как не желаю! У нас на родине такое не приветствуют.
И так продолжалось достаточно долго. Жена Паасифара докатывала к Йосе свои булки, а Йося мужественно оборонялся и еле справлялся с эрекцией.
И вот однажды, Злиха пошла ва-банк. Пришла у комнату к Иосифу и снова предложила пое@аться.
-Как вы меня зае@али своей е@лей, ей-богу! Сколько можно повторять, не могу я! Никак не могу! Покиньте, пожалуйста, помещение!
-Ах. так? Экий капризуля! Да меня пол Египта трахнуть хочет! А тут пришел, понимаешь пархатый и вые@ывается? Ну, пеняй на себя!
Она схватила плащ Иосифа и стала бегать по поместью и орать, что Йося хотел ей насильно вдуть, и что она насилу от него отбилась. И вот вам доказательство, маньяк, плащик-то свой забыл! Вот вам и аргументик! Есть у нас методы на Костю Сапрыкина!
Иосифа схватили, дали 3.14зды и даже посадили в СИЗО. Но, видимо, потом разобрались и выпустили. Потому как Иосиф опять занял довольно 3.1здатое положение в обществе.
Тем временем в крестьяне на полях Египта е@ашили пятилетку в три года, как и советовал Иосиф фараону. И результат не заставил себя ждать. Проса, овса и гречи уродилось более, чем до #уя.
И вот из Ханаана, услышав о том, что в Египте можно по дешевке затариться зерновыми, при#уячили братья Иосифа.
Уж не знаю по какому поводу, может фараон назначил Иосифа главным на раздачу, но братья приперлись к нему домой, типа с поклоном. Правда в толстом и красивом товарище начальнике они не узнали своего брата Йосю, которого запомнили дрыщом и мудаком со скрипочкой.
Но Йося сразу их признал, но вида не подал.
-Салам-попалам, граждане. Что-то морды у вас подозрительные. А ты, как там тебя, вообще неприятный. Уж не казачки ли вы засланные? Может вы шпиёны и вас нужно срочно арестовать и стать в соответствующие органы?
-Да помилуйте, ваше сиятельство, какие же мы шпиёны? Мы мирные хлебопашцы, пришли на говорящую собачку посмотреть! То есть тьфу, нам бы хлеба по скидке. Уж будьте так разлюбезны! Мы все братья одного авторитетного человека, между прочим, и ваши подозрения нам удивительны и даже немного обидны.
-Ну, раз вы все такие охуительные, то хлеба я вам по акции продам, конечно. Но вы прямо сейчас пойдете и приведете сюда вашего младшего брата. А то как-то у меня не сходится, сдается мне, что на одного брата у вас должно быть больше!
Тут братья присцали конечно. Отошли в сторонку и давай шептаться.
-Вот на #уя ему Беня?- спросил Леви.
-А #уй их пойми, этих египтян, но ситуация говно, что делать будем?- спросил Ашер.
-@лядь, @лядь, @лядь, а я говорил, что все это плохо кончится, это все от того, что мы тогда Иосифа в рабство продали! Наказывают нас небеса, как пить дать. Теперь вот, Беньямина забрать хотят, мамка небось расстроится!- сел на измену Иссахар.
-Ни#уя ты не говорил, не 3.14зди!- ответил ему Нафтали
-Говорил!
-Нет!
-Нет, говорил!
-Да заткнитесь вы оба!- крикнул Реувен- Мне лично, очень стыдно, что мы так с Иосифом поступили. Он хоть и мудак был, хоть одевался, как ковбой с Горбатой Горы, но брат, как-никак. #уево мы поступили. Отвечаю.
-И мне как-то стремно. Не првильно все это- сказал Шимон.
-Просто позорище какое-то- согласился Дан.
-Да 3.14здец!- кивнул Гад.
Иосиф же, услышав, как братья стыдятся своего поступка даже всплакнул от умиления.
Братья, оставив в залог Шимона, отправились с хлебом домой, а через год опять приехали и привезли с собой младшего Беньямина, как и договаривались.
Погостив немного у Иосифа, но так и не признав в нем пропавшего брата, они двинулись назад.
Но перед самым отъездом Иосиф засунул в мешок Беньямина серебряную чашу, а когда братья отчалили, послал за ними людей, напи//дев, что те спи...дили у него ценный предмет обихода.
Люди чашу, естественно, нашли и привезли братьев назад.
-Ну, что, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, как вы докатились до жизни такой? Я вас тут пригрел, приютил, можно сказать, хлеба по спец цене отгрузил, а вы у меня посуду пиздить в особо крупных размерах? Это что за @лядство такое?
- Гражданин начальник, не вели казнить, вели слово молвить! Я #уй знает, как этот предмет из старинного сервиза к Бене в багаж попал! Подставили нас менты позорные, мамой клянусь!- упал ан колени Реувен.
-Все так говорят. Сначала с3.14зядт, а потом как бы и не виноваты.
-Что ж делать то теперь? Ну, давай мы отработаем что ли у тебя, все равно не отмажимся, у вас тут беспредел один!
-На #уй вы мне тут нужны? Пусть останется тот, у кого в мешке чаша нашлась, а остальные 3.14здуйте домой по холодку, нечего тут апартаменты занимать!
Наступила тишина, только младшенький Беня тихонько заплакал где-то в углу.
-Вы ваше сиятельство вот что- сказал Иуда- Батя у нас уже старенький, того и гляди окочурится. А малого он любит прямо очень. Расстроится заслуженный человек, не хорошо это. Ветеран труда все-таки. Давай уж я останусь. Мне по#уй. Мне у вас даже нравится.
-Да ладно, расслабьтесь. Подъе@ал я вас. Я брат ваш Иосиф, которого вы когда-то по дешевке продали, помните? Но я не в обиде. Поскольку сами видите, живу охуительно, при должности состою, люди меня уважают, у меня даже верблюд с мигалкой.
Братья охуели от неожиданности, а потом все стали обниматься, целоваться и дружески друг друга подъебывать.
На радостях приехал умирающий папа Яша, благословил йосиных сыновей Менаше и Эфраима.
А потом наговорил всяких приятностей Иуде о том, что в его потомстве будут цари и все такое.
Умер папа Яков в возрасте ста сорока семи лет. Жить бы и жить. Но не нам решать, конечно.
#ГутинМайсы

[Motoshaman]

Сообщение от Corvus1972

Да что ж ты такой скользкий то...

а потому что Ключник не извинился...

[Илья 72]

Последняя история..и править не стану...от автора кароч,можете банить.

ИСТОРИЯ ИОВА

Цетробанк отозвал лицензию у банка "Азохэн вэй" , поэтому этот выпуск охуительных историй спонсирует Бердичевская синагога имени Фанни Каплан.
Бердичевская синагога имени Фанни Каплан. В гробу мы видали вашего Ленина.



Всесильный Боженька обычно представляется обывателю этаким добрым и заботливым, у которого можно попросить няшечку, а н с удовольствием вам эту няшечку отпустит согласно наличию на складе и живой очереди.
Но удивительная история библейского пророка Иова меня вводит в состояние перманентного ахуя от изощренного, я бы даже сказал, гитлеровского поведения всевышнего, который мордовал и пиздил мужчину без всякой на то причины, ради хайпа и разогрева чувства собственного величия.
Но обо всем по порядку.
У пророка Авраама был родной племянничке, которого звали именем из трех букв Иов.
Был он мужчиной крайне богобоязненным, постоянно молился, приносил жертвы, пел осанны, а в перерывах между этим рожал детей и занимался каким-то бизнесом, о котором ничего не сказано, но судя потому, что Иов был практически блаженным в своей неистовой вере, думаю, точно не наркотики и не проститутки.
Каждый день он приносил боженьке жертву не только за себя, но и за деток:
-Вот, господи, приношу в жертву охуительного цыпленка. За сыночка моего, мало ли, может он тебя по неопытности старым мудаком назвал, так что прими, не побрезгуй. А этого козлика да дочу, а то она у меня девка с характером, могла не удержаться и не похвалить тебя лишний раз, а тебе небось обидно. Молодежь, туды ее в качель...
Бог принимал жертву и молчал. Поэтому не понятно было то ли он прибирал к себе курей и коз заслуженно, а то ли просто так.
А между тем детишек у Иова народилось аж десять душ.
-Как ты заебал со своими жертвами!- говорила жена- Это же надо каждый день стадо переводим! Сами не пожравши, не посрамши, старшему на танцы надеть нечего, а ты, блядь, весь скот уже перерезал!
-Глупая ты баба! Вот я сейчас и за тебя барана в жертву принесу, чтобы не пиздела лишнего!
Одним словом, Иов был человеком глубоко верующим и с серьезной припиздью.
И вот однажды, собрались всякие небесные ангелы у боженьки в офисе, уж и не знает никто по какому поводу, то ли корпоратив какой ко дню работника религии, то ли очередная летучка. И господь, чтобы выебнуться перед Сатаной, зашедшего на огонек, начал понтоваться:
-Слышь, Сатана, меня знаешь как чада мои любят ? Просто пиздец как любят! А тебя мудака никто! А знаешь почему?
-Почему?- недовольно прохрипел Сатана
-Так я же сказал почему. Потому , что ты мудак!
-Ахахахахаха- заржали Ангелы- Вот вы, Бог Господинович шутник так шутник! Прямо животы надрываем от смеха, как что скажете! Вам бы в Камеди Клабе выступать, а то и у самого Иетросяна! Ахахахаха! Ахахахаха!
-Да ладно, вам, скажете тоже, у Петросяна...- смущенно замахал руками Господь- Меня просто любят все. Особенно Иов. Уж этот прямо директор фан-клуба! Дня без жертв мне прожить не может!
-Хуйня это все- сказал Сатана- Полная хуйня. Иов этот день и ночь перед тобой лебезит от того, что ты ему всяких ништяков постоянно подбрасываешь. и хозяйство у него, стада всякие, трактор Белорусь, дети вон какие румяные, кудрявенькие, баба опять -таки - сиськи- во! А отними ты у него все эти материальные блага, тут же на хер ты ему будешь не нужен! Так что не надо тут мне в уши сцать о большой и светлой любви!
-Ах, так?!- закричал бог-Ах вот ты как? Ну, хорошо же. Разрешаю тебе делать с его хозяйством , бабой и остальными что угодно! Только самого его не трогай! И тогда посмотрим, что ничего не изменится. И знаешь почему?
-Почему?
- Потому, что ты мудак!
-Ахахаха!Ахахахаха!-заржали Ангелы.
Сатана молча кивнул и удалился.
Дальше для Иова начался ебаный ад. За короткий срок у него спиздили все деньги, разорилось хозяйство, померли румяные дети. Ничего и никого не осталось у Иова.
-Ну, и что? Помог тебе боженька?- спрашивали у Иова люди.
-Похуй!- отвечал тот- Нагим пришел, нагим уйду. Бог дал, бог взял. Не наше дело, знаете ли. На небе виднее кому помирать, а кому нет.
-Ебанутый какой-то- говорили люди- Надо его в лабораторию сдать для опытов.

И вот ангелы и Сатана опять приперлись к богу в кабинет.
-Ну, что? Видел? Иова-то остался без нихуя. Из имущества только хуй да кеды. И ничего, лбит меня. Молится, благодарит и все такое- сказал бог- Я, конечно, и сам прихуел, если честно от его ебанутости. Но святой человек, что с него взять.
-Пфффф- фыркнул Сатана- Так он такой смиренный и не хуесосит тебя, госоплди, потому что сам невредим. И все то ему похуй. Здоров, как Валуев, и даже геморроя нет. А вот пошли ему всякого псориаза, чахотки и гонореи, вот тогда и посомтрим.
-Говно вопрос!- отвтеил бог-Ебашь! Делай с ним, что хочешь, только в душу срать ему запрещаю категорически.
Сатана щелкнул каблуками и удалился.
На следующий день у Иова началась диарея, родовая горячка, фимоз, смермотоксикоз, склероз, Альцгеймер, сифилис, мононуклеоз, проказа и птичий грипп одновременно.
Все соседи сыбались из дома от греха подальше, в городе объявили карантин, с Иовой перестали общаться все знакомые и родственники. Все очень сцали заразиться от него неведомыми болезнями, потому что медицинская страховка тогда стоила еще более дохуя, чем теперь.
Только жена по привычке продолжала общаться с ним через противогаз.
- Послушай, ну, признайся уже, где ты, сука, так накосячил, что тебя проще усыпить, чем вылечить?
-Я нигде не косячил, потому что я охуительный праведник и никогда не грешу. Один раз скрепки на работе спиздил, но это не читается.
-Мда, за скрепки такой хуйни не будет- согласилась жена- Может тебе боженьку мудаком обозвать? Он разозлится и прибьет тебя, чтоб не мучился и остальных не мучил, а?
-Никак нет, не могу. Такой уж я человек- вздыхал Иова и вытаскивал ректальный градусник.
Приходили к Иову друзья, просили признаться в грехах и покаяться.
-Да заебали вы меня!- отвечал тот- Не грешил я никогда, в чем признаваться то?
-А тогда, в Геленжике помнишь? Разведенка, чернявенькая такая?
-Не. Не было у меня ничего с ней, не в моем вкусе.
-И дорогу на красный ни разу не перешел?
-Вообще никогда!
-Ну, не знаем, что-то ты, братан, темнишь.
И тогда Иова стал молиться , чтобы бог засвидетельствовал его невиновность.
Боженька явился к нему в виде вихря очень недовольным:
-Это ты кого к ответочке притянуть пытаешься, смерд? Хуево тебе? Ну, так на то причины есть, и не твоего уа дело лезть в божье, то есть в мое провеидение! Что хочу, то и делаю, понял?
-Понял, понял, господи, прости дурака, бес попутал.
-Ничего я не путал!- раздался голос Сатаны откуда-то из шкафа.
Увидел бог, что Иоав совсем уж блаженный, махнул рукой и сказав:
-Хуй с тобой, живи- улетел по своим божественным делам.
А Иов мгновенно излечился, стал жиреть и хорошеть, хозяйство по тихоньку в порядок привел и нарожал новых, более лучших, детей. Помер он в возрасте ста сорока лет, совсем еще молодым и цветущим человеком.

#ГутинМайсы

[Рысь]

Интересно, а те, кто против круглости земли, могут заявить, что шар не круглый?
Он квадратный, пля, или ромбовидный?

[Anakin]

Сообщение от Motoshaman

С чего тогда твоя единственно верная, а остальные языческие и ведут в ад?

Личный опыт. Я же говорю, что наша вера - чудотворна. Я лично сталкивался с проявлениями чудесного, то есть необьяснимого с естественнонаучной точки зрения.

[Anakin]

Сообщение от Corvus1972

Да что ж ты такой скользкий то Ты знаешь это число или нет? Я уже понял, что о контрольной сумме у тебя смутные представления, но число то тебе по силам назвать? Сысоев в своих научных трудах его тебе открыл?

Я микропрограммист по образованию, про контрольную сумму знаю все что нужно знать.
Нет одного числа, число символов высчитывалось для каждой книги Писания по отдельности. И знать их нет никакого смысла, я уже говорил.

[Corvus1972]

Сообщение от Anakin

Я микропрограммист по образованию, про контрольную сумму знаю все что нужно знать.
Нет одного числа, число символов высчитывалось для каждой книги Писания по отдельности. И знать их нет никакого смысла, я уже говорил.

Смысл есть, чтобы проверить подлинность текстов. Ты наговорил херни и пытаешься теперь ускользнуть, как уж. Я не знаю, кто ты по образованию, но по сути ты 3.14здобол.

[Пётр]

Сообщение от Anakin

Личный опыт. Я же говорю, что наша вера - чудотворна. Я лично сталкивался с проявлениями чудесного, то есть необьяснимого с естественнонаучной точки зрения.

так же говорят муслимы и прочие. по упоротости ты и твоя вера от них ни чем особо не отличаетесь

[BUCEPHALUS]

Сообщение от Anakin

Личный опыт. Я же говорю, что наша вера - чудотворна. Я лично сталкивался с проявлениями чудесного, то есть необьяснимого с естественнонаучной точки зрения.

скажи чудотворец зачем твой бог землю шариком сделал ? и зачем зло сотворил на этом шарике ?

[Anakin]

Сообщение от Corvus1972

Смысл есть, чтобы проверить подлинность текстов. Ты наговорил херни и пытаешься теперь ускользнуть, как уж. Я не знаю, кто ты по образованию, но по сути ты 3.14здобол.

А ты помнишь все контрольные суммы всех написанных тобой программ? Или ты peace-door-ball?
А я и не знал никогда этих чисел, только знаю что метод этот применялся. Я же говорю - возьми и сосчитай, если интересно...

Сообщение от BUCEPHALUS

скажи чудотворец зачем твой бог землю шариком сделал ? и зачем зло сотворил на этом шарике ?

Шар потому что это совершенная форма для планеты. Зло Бог не творил. Тьму не нужно творить. Тьма - это отсутствие света. Чем дальше ты от Бога, тем темнее, тем больше зла вокруг тебя.

Сообщение от Пётр

так же говорят муслимы и прочие. по упоротости ты и твоя вера от них ни чем особо не отличаетесь

Пусть говорят и верят во что хотят. Упоротый муслим - ближе к Истине, чем упоротый атеист. И вообще, любой кто ищет Истину - становится к ней ближе. А кому нужно только удовлетворить свои животные потребности, тот от неё удаляется.
Не отрицаю, что можно считаться верующим и не искать Истину. Бывает и такое. Человек механистически исполняет внешние действия, а душой очень далёк от Бога. Но вот обратного - не бывает, не обманывайся. Нельзя искать Бога и не прийти ни к какой религии. "Сам по себе немного верю в Бога, сидя дома на диване" - так не бывает. Это самообман.

[BUCEPHALUS]

Сообщение от Anakin

Шар потому что это совершенная форма для планеты. Зло Бог не творил. Тьму не нужно творить. Тьма - это отсутствие света. Чем дальше ты от Бога, тем темнее, тем больше зла вокруг тебя.

по твоему ночь - это зло ! зачем тогда погружаешься в зло ?

[Пётр]

Сообщение от Anakin

Нельзя искать Бога и не прийти ни к какой религии.

я и пришел. Мать Моржиха это истина. а твой гундяй гавно.

[Anakin]

Сообщение от BUCEPHALUS

по твоему ночь - это зло ! зачем тогда погружаешься в зло ?

Всё созданное Богом - промыслительно. То есть несёт в себе много слоёв смыслов. Смена дня и ночи в том числе. Ведь можно же было поместить нашу планету в систему из двух звезд, и у нас всегда было бы светло и тепло.
Прочти утренние молитвы, предписанные православным. Мы благодарим за то, что пережили эту ночь. Не всё так просто. Ночь ассоциируется с нашей жизнью. Рассвет - это смерть и начало новой жизни, в Царстве Небесном. Суточный цикл - как ежедневное напоминание о цикле жизни.

Ты вообще в курсе, сколько "совпадений" окружает нас? Ответь мне, как так вышло, что угловой размер Солнца равен угловому размеру Луны? Ну так, для разминки тебе. Там дальше - интереснее

[Anakin]

Сообщение от Пётр

я и пришел. Мать Моржиха это истина. а твой гундяй гавно.

Ну положим, я верю в Святую Троицу, а не в какого-то "гундяя".
ОК. Мать, говоришь...
Ты в курсе, что религия - это всегда жертвоприношение?
Ты уже определился, кого из своих детей ты принесешь в жертву своей моржихе?

[Пётр]

Сообщение от Anakin

Ну положим, я верю в Святую Троицу, а не в какого-то "гундяя".
ОК. Мать, говоришь...
Ты в курсе, что религия - это всегда жертвоприношение?
Ты уже определился, кого из своих детей ты принесешь в жертву своей моржихе?

это гундяю твоему яхты да часы с брюликами подносить надо, а Мать Моржиха нормальная, ей и маленького кусочка лепешки и достаточно

[Пётр]

Сообщение от Пётр

Ну положим, я верю в Святую Троицу, а не в какого-то "гундяя".

веришь ты ровно в то, во что тебе верить гундяй с сотоварищи велит. другим верующим в того же бородатого еврейского мужика по другому верить велят. иллюзия всё это.

[Anakin]

Сообщение от Пётр

это гундяю твоему яхты да часы с брюликами подносить надо, а Мать Моржиха нормальная, ей и маленького кусочка лепешки и достаточно

Не боишься, что и она тебе отплатит тем же? Маленький кусочек, только чтобы не сдохнуть?
Нет уж, дорогой! Хочешь жирно жрать и сладко спать - готовь ей в жертву что-то посущественней! Или кого из детей, а то даже и мотоцикл утопить в океане!

[Corvus1972]

Сообщение от Anakin

Не боишься, что и она тебе отплатит тем же? Маленький кусочек, только чтобы не сдохнуть?
Нет уж, дорогой! Хочешь жирно жрать и сладко спать - готовь ей в жертву что-то посущественней! Или кого из детей, а то даже и мотоцикл утопить в океане!

Ну что ты несешь??!!

[chipollino]

я не понял.. чей мот надо обоссать чтобы всегда в баке у меня был бензин?? че происходит то .. не ломайте стереотипы..

[Пётр]

Сообщение от Anakin

Не боишься, что и она тебе отплатит тем же? Маленький кусочек, только чтобы не сдохнуть?

нет не боюсь, она добрая. а гундяй злой как сцобака, у соседа вон бабла мильены отсудил за нанопыль на книгах)

[Anakin]

Сообщение от Corvus1972

Ну что ты несешь??!!

Что я несу??? Ну простите... Чел заявляет, что он язычник, поклоняющийся некоей моржихе. При этом утверждает, что приносит ей в жертву всего лишь кусочек лепешки. Но с точки зрения любого языческого культа этого явно недостаточно! Все подобные культы неизбежно приходят к человеческим жертвоприношениям. Поэтому я и предлагаю ему приготовиться заранее. Решить, кто из детей ему более дорог. Ведь божеству надо отдать самое дорогое!
Прости, я шуток на такие темы не понимаю. Это как шутить на тему рака своей матери или паралича своих детей. Поэтому хочу перевести разговор в практическую плоскость. Если ты язычник - будь готов убить своих детей. Или не 3,14зди что ты какой-то там моржихе поклоняешься!

[Пётр]

это тебе гундяй напел? Мне Мать Моржиха говорит что ей достаточно и кусочка лепёшки в огонь кинуть. а ты давай корми жирных попов лошара)))