Регистрация | Правила | Справка | Пользователи | Календарь |
Стебушник Раздел создан для общения на любые темы в рамках Правил форума. С уважением относитесь к другим участникам форума! Темы, не обновляемые в течение 15 дней, будут удаляться автоматически. Модераторы раздела Сычъ, ДЖуЛиана, Вольный Ветер и BELARUS. |
Опции темы |
30.09.2005 | #641 | |
Бывалый участник мотофорума
Регистрация: 08.07.2005
Адрес: Краснодар
Сообщений: 368
Включить репутацию: 39
|
Цитата:
|
|
01.10.2005 | #642 |
.
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Новочебоксарск, Чувашия
Сообщений: 983
Включить репутацию: 40
|
Попробуйте сказать быстро:
Под горою холм с кулями Выйду на холм куль поставлю. |
01.10.2005 | #643 |
.
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Новочебоксарск, Чувашия
Сообщений: 983
Включить репутацию: 40
|
Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит
вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." - нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает. Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски. Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит: - Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем! |
01.10.2005 | #644 | |
Проспект мото-форума
Регистрация: 12.07.2005
Адрес: ЗАТО Боьшой Камень
Сообщений: 142
Включить репутацию: 0
|
Цитата:
И ВОТКА НАША ЛЮБИМАЯ!
__________________
Будет воскресение праведных и не праведных..... |
|
03.10.2005 | #645 |
Бешенный хомячок
Регистрация: 07.04.2005
Адрес: Владивосток, Чуркин
Сообщений: 892
Включить репутацию: 42
|
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу! Заяц, не замечая его, в носу ковыряет... - Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу! Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво: - А зато я богат духовно... - Вчера кошку чуть не убил на... - За что?! - Я сижу грибы чищу, а она ни фига не делает!!!
__________________
-= CrAzY HaMsTeRs !!! =- Последний раз редактировалось Palich, 03.10.2005 в 01:00. |
03.10.2005 | #646 |
Бешенный хомячок
Регистрация: 07.04.2005
Адрес: Владивосток, Чуркин
Сообщений: 892
Включить репутацию: 42
|
СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ
По нарастающей:
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо. 11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег. 10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены. 9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца. 8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими. 7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек. 6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное? 5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности. 4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы. 3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны. 2. ...Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить. И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже: Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.
__________________
-= CrAzY HaMsTeRs !!! =- |
03.10.2005 | #647 |
Бешенный хомячок
Регистрация: 07.04.2005
Адрес: Владивосток, Чуркин
Сообщений: 892
Включить репутацию: 42
|
Если кто хочет обновить знания по физике, вам сюда
http://www.livejournal.com/community...woman/471.html
__________________
-= CrAzY HaMsTeRs !!! =- |
03.10.2005 | #648 |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 11.02.2005
Адрес: Ставропуполь
Сообщений: 88
Включить репутацию: 39
|
А мне вот задачка понравилась...
Вопрос: Что курил автор?
__________________
...главное, чтобы руки были золотыми, а откуда они растут - неважно... (с) "Одна из радостей путешествия - это возможность посетить новые города и познакомиться с новыми людьми" ( Чингисхан ) |
03.10.2005 | #649 | |
Маленький Зеленый Человечек
Регистрация: 29.08.2005
Адрес: Бладивосток
Сообщений: 673
Включить репутацию: 40
|
Цитата:
__________________
Вкус и цвет - хороший повод для драки... |
|
03.10.2005 | #650 |
Полезная
Регистрация: 01.07.2005
Адрес: г.Ильичёвск, Одесская область, Украина
Сообщений: 862
Включить репутацию: 41
|
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело, Змей Горыныч тут как тут: - Ты, говорит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. Да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего: идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: - Чего, -мол, - грусть-тоска? Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: - Ты, Иванушка, не кручинься - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез. Час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: - Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!! - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!! - Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик.. Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит: - А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: - А это Танька и Манька от второго и третьего браков. - А ты чего, был три раза женат? - Да нет! Я говорю о браках презервативов!!
__________________
Привлекательные женщины отвлекают |
03.10.2005 | #651 |
Полезная
Регистрация: 01.07.2005
Адрес: г.Ильичёвск, Одесская область, Украина
Сообщений: 862
Включить репутацию: 41
|
__________________
Привлекательные женщины отвлекают |
04.10.2005 | #652 |
Полезная
Регистрация: 01.07.2005
Адрес: г.Ильичёвск, Одесская область, Украина
Сообщений: 862
Включить репутацию: 41
|
__________________
Привлекательные женщины отвлекают |
04.10.2005 | #653 |
Полезная
Регистрация: 01.07.2005
Адрес: г.Ильичёвск, Одесская область, Украина
Сообщений: 862
Включить репутацию: 41
|
Одна подруга звонит другой:
1: Скажи, я бл*дь? 2: Бл*дь. 1: Я так и знала... - Какие бывают положения выключателя у вибратора? - Fuсk оn и fuсk оff.
__________________
Привлекательные женщины отвлекают Последний раз редактировалось Tekila, 04.10.2005 в 00:29. |
04.10.2005 | #654 |
Отец детей жены Гаса
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Новониколаевск, епть...<GMT+06:00>
Сообщений: 4,719
Включить репутацию: 50
|
Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
-Что с тобой? -Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели? Владимир Семенов, http://vladimirsemenov.ru/ В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? - Алло, это налоговая? - Да. Бросают трубку. Через пол часа. - Алло это налоговая? - Да. - Странно. Бросают трубку. Еще через пол часа. - Алло это налоговая? - Да, а в чем собственно дело!? - Да так, просто час назад вас должны были взорвать. Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!! В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
__________________
Воробей в клетке для орлов свободен. Последний раз редактировалось SINUS, 18.02.2010 в 00:17. |
04.10.2005 | #655 |
Бешенный хомячок
Регистрация: 07.04.2005
Адрес: Владивосток, Чуркин
Сообщений: 892
Включить репутацию: 42
|
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
Дурацкие вопросы Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют? Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж? Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи? Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем? Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам? Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?! Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды? Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения? Если ты умнее всех, кто это поймет? Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше? Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше? Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые? Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
__________________
-= CrAzY HaMsTeRs !!! =- |
04.10.2005 | #656 |
Полезная
Регистрация: 01.07.2005
Адрес: г.Ильичёвск, Одесская область, Украина
Сообщений: 862
Включить репутацию: 41
|
Приходит гей в тату-салон:
- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне на левой ягодичке буковку "Б"! Снова приходит через 2 дня: - Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне и на правой ягодичке буковку "Б"! Возвращаецца домой. дома - Боря. ночь любви, Боря наклоняет своего друга... (в бешенстве): - Боб?! Какой ещё Боб?! - Я слышал, ты вернулся к жене? - Ага. - И как она тебя встретила? - С распростертыми ногами! - У меня член 25 сантиметров! - А у меня аж четверть метра! - Так это ж одно и то же! - Зато как звучит!!! — Что такое "Кровавая Мэри?" — Месячные у Маши... Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу... Все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные!
__________________
Привлекательные женщины отвлекают Последний раз редактировалось Tekila, 04.10.2005 в 07:20. |
04.10.2005 | #657 |
Проспект мото-форума
Регистрация: 21.02.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 115
Включить репутацию: 39
|
Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет - Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно - Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра - Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра
__________________
Хм... прикольно... |
04.10.2005 | #658 |
Проспект мото-форума
Регистрация: 21.02.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 115
Включить репутацию: 39
|
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
__________________
Хм... прикольно... |
05.10.2005 | #659 |
Banned
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Краснодар
Сообщений: 241
Включить репутацию: 0
|
На соревнованиях по метанию молота, забавнее всех метались зрители 6 сектора, куда собственно и летел молот...
- Алло гаи. - Да гаи. - У нас тут на повороте лежачий полицейский. - Да, их много сейчас установили по городу, они регулируют скорость… - Извините, но он пьяный и ругается матом, когда на него наезжают! -Девушка, а вы сыр любите? -НЕТ!!! -Ну надо же такая крыса и сыр не любит! Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло". В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский: - Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок? Ленин: - Больше не растворяется. В пиве-сила, в коньяке-благородство, в вине-здоровье, а в воде-МИКРОБЫ! - Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать Мальчик играется в песочнице. Из окна: - Вася, иди обедать! - Иду, папа! - Я не папа, я мама! - Да кто ж вас, пидоров, разберет! Зачем придумали белый шоколад? Чтобы негры тоже могли запачкаться!!! Жена - мужу: - Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Сарочка, это не "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? |
05.10.2005 | #660 |
Поборник Строгого Режима
Регистрация: 18.07.2005
Адрес: Пустыня между Дубаем и Абу Даби
Сообщений: 1,013
Включить репутацию: 42
|
__________________
Oderint dum metuant |
06.10.2005 | #661 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
Свидетелем не был, но пишу со слов непосредственного участника данного шоу.
Казарма тогда еще института им. Можайского. Зам. нач. факультета по воспитательной работе проверяет порядок. Что-то типа конкурса на лучший порядок в тумбочке или на самые красивые прикроватные тапочки. Курс на занятиях. Проверка окончена, все расслабились, замполит по своим личным, сугубо естественным вопросам направляется в туалет, где в углу стоят два огнетушителя. На одном какая-то умная голова прикрепила бумажку с надписью 'Не работает'. Такое положение дел замполита не устраивает. Он берет этот огнетушитель, внимательно рассматривает его на свет (!!!???), нюхает, короче, применяет все известные ему способы проверки огнетушителей. Судя по всему, либо предварительный анализ огнетушителя показал его полную несостоятельность как такового, либо не показал вообще ничего, но в качестве последнего теста огнетушитель был приведен в рабочее состояние, в результате которого : абсолютно ничего не произошло. Расстроенный неработоспособностью столь важного устройства, замполит ставит его на место, при этом ударяя дном об пол. Вот тут все и началось. Все-таки наши пенные огнетушители самые пенные в мире. Нескончаемый поток пены пытается покрыть ровным слоем пол немаленького, надо отметить, туалета. Не придумав ничего лучше, замполит хватает работающий огнетушитель, и устремляет весь поток в унитаз. Потоку тесно. Замполит орет матом, пытаясь обратить на себя внимание. Под дверью туалета, замполита ждал сопровождавший его курсовой офицер. Курсовой забежал в туалет на крики и увидел следующую картину: его прямейший начальник, на его собственной территории борется с пожаром в унитазе. (Что там могло гореть, придумывайте сами). На обдумывание ситуации времени не остается, пожар все-таки, и курсовой принимает единственно верное для себя решение: хватает второй огнетушитель, приводит его в рабочее состояние, пристраивается рядом с замполитом (в соседних унитазах очагов возгорания не наблюдалось) и начинает поливать в то же место из второго сопла. Если до того у замполита был шанс спасти хотя бы китель, то теперь курсовой, своими действиями, отобрал и это. Можете себе представить, как матерился замполит, и как себя чувствовал весь состав суточного наряда, который наблюдал за всем действом. взято с www.bigler.ru |
06.10.2005 | #662 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
Почему Санта Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков! Врач-пациенту: -Курите? -ДА! -Пьете? -ДА! -Ну так чего же вы хотите после этого? -Бабу! Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто.. Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет! Что нужно сделать что бы полюбить Шансон Проснуться с первыми петухами. Обижался, но потом быстро отходил... От трупа. - Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! - А чё, Бенедикт 16-ый приболел? Проводится эксперимент века! Эстонцы считают китайцев! |
06.10.2005 | #663 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон бля... Соло на виолончели без аккомпанемента. Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в 3,14зду еще на два месяца. Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице! |
06.10.2005 | #664 |
Проспект мото-форума
Регистрация: 21.02.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 115
Включить репутацию: 39
|
Мент не поместился
Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту . Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались .Тем более посередине сидел здоровый, толстый парень.
Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились. И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый , толстый ) громко прокричал гаишнику : - НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.
__________________
Хм... прикольно... |
06.10.2005 | #665 |
Бывалый участник мотофорума
Регистрация: 08.07.2005
Адрес: Краснодар
Сообщений: 368
Включить репутацию: 39
|
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель. |
06.10.2005 | #666 |
КОФЕрейсер
Регистрация: 14.03.2005
Адрес: Москва,Чертаново
Сообщений: 1,699
Включить репутацию: 44
|
Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера: “...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...” Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, раз[censored]яй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.. Моя подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов... "... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку." Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай... Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..." Рассказ от лица молодого человека: "Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай." Завершение истории от лица подруги: "И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...просто вы были так настойчивы..."" Они поженились спустя 4 месяца...
__________________
live-evil...то, что меня не убивает / сильнее делает меня / и очень скоро пожалеет / что не убило... ведь могло)))))) |
06.10.2005 | #667 |
КОФЕрейсер
Регистрация: 14.03.2005
Адрес: Москва,Чертаново
Сообщений: 1,699
Включить репутацию: 44
|
НЕМНОГО ПОЛИТИКИ КОМУ ИНТЕРЕСНО
Законы Мёрфи применительно к Украине Пришло по рассылке без авторства. Первый закон Ющенко. "В любой организации всегда найдется человек, знающий, что там на самом деле происходит. Его-то и надо уволить". Второй закон Ющенко. "Каждый может принять решение, располагая достаточной информацией. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке. Идеальный - действует в абсолютном неведении". Закон фракции коммунистов. "Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе". Первое правило формирования правительства. "Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним". Закон Кабмина. "У бюрократов поток бумаг тем обильнее, чем больше времени тратится на отчеты о все меньшем объеме работы. Устойчивое состояние достигается, когда все свое время вы тратите на отчет о ничегонеделании". Правило Луценко. "Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно". Закон Майдана. "Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого". Первый постулат Верховной Рады. "Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает". Второй постулат Верховной Рады. "Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду. Неважно о чем говорят - речь всегда идет о деньгах". Правило БЮТ. "Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач". Определение Шуфрича-Кравчука. "Социал-демократ "объеднанный" - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем". Закон оранжевой революции. "У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой идеи".
__________________
live-evil...то, что меня не убивает / сильнее делает меня / и очень скоро пожалеет / что не убило... ведь могло)))))) |
06.10.2005 | #668 |
КОФЕрейсер
Регистрация: 14.03.2005
Адрес: Москва,Чертаново
Сообщений: 1,699
Включить репутацию: 44
|
мотобата на них нет:)
__________________
live-evil...то, что меня не убивает / сильнее делает меня / и очень скоро пожалеет / что не убило... ведь могло)))))) |
07.10.2005 | #669 |
Полезная
Регистрация: 01.07.2005
Адрес: г.Ильичёвск, Одесская область, Украина
Сообщений: 862
Включить репутацию: 41
|
__________________
Привлекательные женщины отвлекают |
07.10.2005 | #670 |
Полезная
Регистрация: 01.07.2005
Адрес: г.Ильичёвск, Одесская область, Украина
Сообщений: 862
Включить репутацию: 41
|
__________________
Привлекательные женщины отвлекают |
07.10.2005 | #671 |
Новичок мотофорума
Регистрация: 11.08.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 30
Включить репутацию: 0
|
Мужик заходит в магазин:
-Здравствуйте, вы меня помните? Я вчера у Вас шарики покупал. -Узнаю. Вам еще шариков? -Нет.Я к Вам с жалобой: они бракованные. -В чем дело? Воздух не держат? -Да нет, с этим все в порядке. -Так в чем же дело? -Не радуют они меня. |
10.10.2005 | #672 |
Проспект мото-форума
Регистрация: 21.02.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 115
Включить репутацию: 39
|
Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
__________________
Хм... прикольно... |
10.10.2005 | #673 |
Проспект мото-форума
Регистрация: 21.02.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 115
Включить репутацию: 39
|
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих. Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный. Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд. Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием - так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства.
__________________
Хм... прикольно... |
10.10.2005 | #674 | |
Banned
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 544
Включить репутацию: 0
|
Цитата:
|
|
10.10.2005 | #675 |
Отец детей жены Гаса
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Новониколаевск, епть...<GMT+06:00>
Сообщений: 4,719
Включить репутацию: 50
|
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился. - Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты что женат? - А кто сказал, что моя? Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит? Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа. Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: -Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..." Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла... Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
__________________
Воробей в клетке для орлов свободен. |
11.10.2005 | #676 |
Проспект мото-форума
Регистрация: 21.02.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 115
Включить репутацию: 39
|
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД. Гаишник: «Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!» Миша: «Составляйте, денег нет.» Составляется протокол, гаишник: «Объяснение писать будешь?» Миша: «Буду». Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Охреневает, рвет протокол, и со словами «Ну ты и гад!» отдает Михе документы. В объяснительной было написано: «Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине… правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался». Дата, подпись.
__________________
Хм... прикольно... |
11.10.2005 | #677 |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва, Таганка
Сообщений: 62
Включить репутацию: 40
|
Санитарные нормы
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться. 2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля. 3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями. 4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем. 5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога. 6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом! 7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз. 9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток. 10. Мышиный помет в ячмене считать приправой. украл на фишке |
12.10.2005 | #678 |
Владивостокчанка
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50
|
__________________
Ты думал в сказку попал? Нет! Ты в жизнь вляпался! |
12.10.2005 | #679 |
Отец детей жены Гаса
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Новониколаевск, епть...<GMT+06:00>
Сообщений: 4,719
Включить репутацию: 50
|
22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен) 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..." 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME 10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же... 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки 15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он. 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство. 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел. 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм 22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
__________________
Воробей в клетке для орлов свободен. |
12.10.2005 | #680 |
Проспект мото-форума
Регистрация: 21.02.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 115
Включить репутацию: 39
|
Вот
...
__________________
Хм... прикольно... |