НЕМНОЖКО ЮМОРУ, БЛИН...

[SINUS]

Сообщение от morgoth

Американка Theresa Honeywell вceгда умела виртуозно вышивaть. К тому же, она отличается оригинальностью своих работ.
В этот раз она решила связать мотоцикл.

что за марка такая - ХХХ ?

[SINUS]

опа.... только сейчас въехал, что это настоящий мотоцикл!!!!! ))

[SINUS]

ПЕРЕД ТЕМ, КАК ВЫПИТЬ ПИВА, ОЗНАКОМЬТЕСЬ С ПРАВИЛАМИ УСТРАНЕНИЯ НЕПОЛАДОК ПРИ ЕГО ПРИЕМЕ (сделаете это заранее)

СИМПТОМ: Ногам холодно и мокро.
НЕПОЛАДКИ: Вы держите кружку не под тем углом.
УСТРАНЕНИЕ: Поверните кружку так, чтобы дно было направлено в пол.

СИМПТОМ: Ногам тепло и мокро.
НЕПОЛАДКИ: Несоответствующий контроль мочевого пузыря.
УСТРАНЕНИЕ: Повернитесь к ближнему пьющему, пожалуйтесь, что так вас заставляет делать дома жена.

СИМПТОМ: Пиво необычно бесвкусное и светлое.
НЕПОЛАДКИ: Кружка пустая.
УСТРАНЕНИЕ: Попросите кого-нибудь купить еще пива.

СИМПТОМ: Стена напротив вся утыкана лампочками.
НЕПОЛАДКИ: Вы отвалились назад и смотрите в потолок.
УСТРАНЕНИЕ: Наклонитесь вперед и облокотитесь на стол.

СИМПТОМ: Во рту сигаретные окурки.
НЕПОЛАДКИ: Вы упали на стол.
УСТРАНЕНИЕ: Отклонитесь и облокотитесь на спинку стула.

СИМПТОМ: Пиво бесвкуссное, рубашка мокрая.
НЕПОЛАДКИ: Не открыт рот.
УСТРАНЕНИЕ: Сходите в туалет, потренируйтесь там перед зеркалом.

СИМПТОМ: Пол туманный и расплывчатый.
НЕПОЛАДКИ: Вы смотрите через дно пустой кружки.
УСТРАНЕНИЕ: Попросите кого-нибудь купить еще пива.

СИМПТОМ: Пол движется.
НЕПОЛАДКИ: Вас выносят.
УСТРАНЕНИЕ: Выясните, несут ли вас в другой бар.

СИМПТОМ: Бар кажется слишком темным и мрачным.
НЕПОЛАДКИ: Бар закрыт.
УСТРАНЕНИЕ: Проверьте у бармена ваш домашний адрес и попросите вызвать такси.

СИМПТОМ: Все смотрят на вас и смеются.
НЕПОЛАДКИ: Вы танцуете на столе.
УСТРАНЕНИЕ: Свалитесь на кого-нибудь, кто выглядит помягче.

СИМПТОМ: Вы пьете пиво, но оно выливается обратно в кружку.
НЕПОЛАДКИ: Вы превысили возможности организма.
УСТРАНЕНИЕ: Закройте рот, выкурите сигарету, сходите в туалет.

СИМПТОМ: Пиво кристально-чистое.
НЕПОЛАДКИ: Это вода. Кто-то пытается вас протрезвить.
УСТРАНЕНИЕ: Дайте ему ... (тумаков).

СИМПТОМ: Болят руки, болит голова, сознание необычно светлое.
НЕПОЛАДКИ: Вы подрались.
УСТРАНЕНИЕ: Извинитесь перед теми, кого видите, так на всякий случай, вдруг вы подрались с ними.

СИМПТОМ: Вы никого не узнаете, вы не узнаете того места, где находитесь.
НЕПОЛАДКИ: Вы зашли на чужую вечеринку.
УСТРАНЕНИЕ: Узнаете у них, есть ли еще пиво.

СИМПТОМ: Голос звучит не так, как обычно, когда вы начинаете петь.
НЕПОЛАДКИ: Пиво слишком слабое.
УСТРАНЕНИЕ: Пейте пиво до тех пор, пока голос не исправится.

СИМПТОМ: Вы не помните слов песни.
НЕПОЛАДКИ: Пиво нормальное.
УСТРАНЕНИЕ: Сыграете на губной гармошке.

[Антоха]

"Губит людей не пиво!!! Губит людей вода! "

[SINUS]

Глаза: Видим байкерский пивной бар.
Мозг: Ноги, поворачиваем.
Ноги: А у нас шнурки развязались.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо-то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет.
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я те спою.
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: Ой, не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю, правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас спою.
Мозг: Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед, за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: Бываали дни веселые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей.
Ноги: Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты - синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум!
Глаза: Ой, какие звездочки.
Мозг: Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: 5.4.3.2.1 - поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

[SINUS]

я тут на днях полистал эту ветку....
солидное собрание приколов и приколюх всяческих образовалось, однако.

[Сэр]

Может издадим под названием "Приколы Беспечного Ездока"?

[MaXT]

Сообщение от SINUS

я тут на днях полистал эту ветку....
солидное собрание приколов и приколюх всяческих образовалось, однако.

Задолбая наградить.. и вручить премию.. за самую длинную и долгоживущую ветку

[Локи]

вот такой моцацикл сделал у Нас Олег(Хвост) и пугал Гайцев по дороге в Тамань.



Эпизод первый
Мирно тарахтя на небольшой скорости к посту подьезжает байк, за рулем Скелет, в коляске не особо маяча, управляет Олег
Эпизод второй
гайцы мирно доказывают закон всемирного тяготения
Эпизод третий
...

[Паук]

Супер, только каким образом он рулит я не смог разглядеть... очень любопытно!

[Локи]

гляди внимательно между ног есть рычаг как у самолета

[Паук]

Все, теперь вижу...

[pantuha.]

Офигеть!!!

[gnus]

Ну орган управления виден, а за счет чего сам руль то поворачивался? Тяги? Сервомоторчики?

[Швейк]

Да уж ! Мот зачетный ! На Руси Кулибины никогда не переведутся !

[Kalmar]

Народ кто двигло упёр?

[kort]

Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил.
Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."

[Kalmar]

Ну семь лет назад это ещё нормально было

[SINUS]

Сообщение от Kalmar

Ну семь лет назад это ещё нормально было

во владике мужик ходил полдня по городу в гранотометом на плече, гулял по светланской, прошел несколько раз мимо зданий увд, фсб, мимо штаба флота, а потом зашел с ним в здание мэрии.
походил там, потом вышел из здания и написал заметку в газете про это.
он журналистский эксперимент ставил.

[Kalmar]

Хотел бы посмотреть на это...

[pentium]

А ведь верно подмеченно

[Сэр]

Как переводят на слух «знатоки» ангийского
1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?…
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая
покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс… так себе
баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby — Я люблю вас, бабы!

[Ариец]

Зима обостряет проблемы потенции?

[morgoth]

Такие вот характеристики...

[Локи]

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

- Я, ваше величество, вам дарил 12 пар колгот с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и шлем танкиста. - ехидно сказал Король - Потрудитесь надеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.
- Ха. Как поржет Д"Артаньян мотаясь за этими тряпками к герцогу в Англию. - пробормотала Анна..

-Дело сделано! - пробурчал Слепой Пью удаляясь.
Билли Бонс взглянул на черную метку в руке.
- Би май Валентайн. - с ужасом прочел он и захрипев упал замертво.
За окном хихикал Слепой Пью.

С утра Великий Ученый в результате пятиминутных трудов открыл дверь.
Это открытие дало новый толчок развития в области криков "Закрой дверь, придурок, дует ведь!"

Стадо баранов получило многочисленные оргазмы от созерцания ворот на новом стадионе.

Василий решил не иметь 100 рублей, а иметь 100 друзей. 100 друзей откупились 100 рублями от такой безрадостной перспективы.

Срочно в номер - В день святого Валентина Путин послал в Питер Валентинку Матвиенко.

По команде "Стройся" в Молдавской Армии начинается строительство.

Продолжается дискриминация двугорбых верблюдов в караване, где одногорбые верблюды составляют абсолютное большинство. Одногорбые верблюды отказываются считать двугорбых кораблями пустыни и называют их "двугорбыми", вместо политкорректного "Верблюды с повышенным количеством горбов"

Крейсеру "Аврора" снятся эротические сны.

Налажено производство перегара в домашних условиях.

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Известный ясновидящий в течении вечера 8 раз хапнул паровоз на мизере.

По желанию заказчика можем посчитать быстро поднятую сигарету упавшей.

Кинул старик невод раз. Кинул второй раз. Кинул третий. И вышел в полуфинал соревнований по киданию невода.

- Менты, сссууукиии пазззорныыыяяяя!! Работать не пойду - это западло!! По закону жить буду, падлы ссученные! Не могу работать! Не могу! Болею я!- он упал на пол, задергался в конвульсиях изображая припадок.
- Ходороковский, прекратите паясничать и марш на работу! - скомандовал надзиратель.

[Локи]

на дискотеке, парень девушке:- танцуешь?- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...- ты че плетешь?- плету, вышиваю, спицами вяжу.....- гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда...- ну ты даешь!- даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь?- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- ты че ? Тупишь?- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...- чё??- блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

[Wold]

Сообщение от SINUS

во владике мужик ходил полдня по городу в гранотометом на плече, гулял по светланской, прошел несколько раз мимо зданий увд, фсб, мимо штаба флота, а потом зашел с ним в здание мэрии.
походил там, потом вышел из здания и написал заметку в газете про это.
он журналистский эксперимент ставил.

мне это знакомый рассказывал, потом ментов всех поимели

а я однажды в находке гитару в покрывало обернутую нес, она очень была похожа на что то стреляющее, все на меня пялились с автобусов и домов, мне как то не по себе было
подхожу к подъезду, впереди три мента идут, один обернулся и увидел меня, говорит другим, а я уже к подъезду повернул и краем глаза вижу что они обратно ко мне развернулись, ну я ускорился и в подъезд и домой

[enik]

када у нас в городе только-только появлялось ролевое движение, ездили мы на "тренеровки по историческому фехтованию" в общественном транспорте, ессесено с "оружием холодным"))))... некоторые особо безстрашные подходили, просили пасмареть))) (кстати у некоторых было на что пасмареть...)

[morgoth]

В общем-то смешного мало, но у чувака нервы просто стальные. Брюс Уиллис бы обоср@лся.
http://carsguru.ru/news/4704/view.html

[gnus]

Прикольное видео "А где тут шиномонтаж?"
http://ifun.ru/view/46155

[Baron]

Новый (К)год!

Процедура НовыйГод(Коньяк, Виски, Закуска)

Лес = ГлобальныйКонтекст.СоздатьОбъект("Лес");

Ёлочка = Лес.Деревья.Создать(ТипДерева.Ёлочка);

Для Repeat = 1 по 2 Цикл
Ёлочка.Фигура = ТипыФигуры.Стройная;
Ёлочка.УстановитьПериодДействияФигуры(ВремяГода.Зи ма, Неопределено, ВремяГода.Лето, Неопределено);
Ёлочка.Цвет = WEBЦвета.Зеленый;

Ёлочка.УстановитьПериодДействияЦвета(ВремяГода.Зим а, Неопределено, ВремяГода.Лето, Неопределено);
КонецЦикла;

Метель = ГлобальныйКонтекст.СоздатьОбъект("Ветер");
Метель.Сила = СилаВетра.Сильный;
Метель.Опции.Снег = Истина;
Метель.Опции.ВоспроизводитьЗвук = Истина;
Метель.Звук = ОткрытьФайл("D:\Music\Bye-Bye.mp3");

Метель.ВключитьЗвукВКонтекст(Ёлочка);

Ёлочка.Listen(Метель);

Мороз = ГлобальныйКонтекст.СоздатьОбъект("Мороз");
Мороз.Сила = СилаМороза.Средний;
Мороз.Стабильность = ТипыСтабильности.ТенденцияКУсилению;
Мороз.Работящий = Истина;
Мороз.Характер = ТипыХарактеров.ПятьдесятНаПятьдесят;

Для Repeat = 1 по 2 Цикл
Мороз.ЗасыпатьСнегомКонтекст(Ёлочка);
Ёлочка.Комфортность = ТипыКомфортности.Тепло;
КонецЦикла;

Зайчик = ГлобальныйКонтекст.СоздатьОбъект("Заяц");
Зайчик.Опции.Трусливый = Истина;
Зайчик.Цвет = WEBЦвета.Серый;
Зайчик.Опции.ВидПередвижения = ВидыПередвижения.Скачка;

Зайчик.НачатьДвижениеВокругКонтекста(Ёлочка);

Волк = ГлобальныйКонтекст.СоздатьОбъект("Волк");

Для Repeat = 1 по 2 Цикл
Волк.Характер = ТипыХарактеров.Сердитый;
Волк.Опции.ВидПередвижения =

ВидыПередвижения.Рысца;
Волк.НачатьДвижениеОколоКонтекста(Ёлочка);
КонецЦикла;

Зайчик.ОстановитьДвижениеВокругКонтекста(Ёлочка);
Зайчик.ИзменитьТраекториюДвижения(ВидТраектории.Пр ямоИПодальше);
Зайчик.УстанговитьСкорость(180, ИзмеренияСкорости.КМЧ);

Снег = ГлобальныйКонтекст.СоздатьОбъект("Снег");
Снег.Тип = ТипыСнега.Скрипучий;

Лошадка =

ГлобальныйКонтекст.СоздатьОбъект("Лошадь");
Лошадка.Опции.Запряжена = ТипыЗапрягов.Сани;

Для Repeat = 1 по 2 Цикл
Лошадка.Мохноногая = Истина;
Лошадка.Опции.ВидПередвижения = ВидыПередвижения.Бег;
Лошадка.НачатьДвижениеПоКонтексту(Снег);
КонецЦикла;

Снег.НачатьИздаватьЗвук();

Сани = Лошадь.Упряжка;

Сани.ДобавитьОбъект(ГлобальныйКонтекст.СоздатьОбъе кт("Дрова"));

Мужичок = ГлобальныйКонтекст.СоздатьОбъект("Человек");
Мужичок.Пол = ПолЧеловека.Мужской;
Мужичок.Размещение = Сани.Объекты["Дрова"];
Мужичок.Комфортность = ТипыКомфортности.Холодно;
Мужичок.ДобавитьОбъект(ГлобальныйКонтекст.СоздатьО бъект("Топор"));;

Для Repeat = 0 по 20 Цикл
Мужичок.ПринятьНаГрудь(Виски);

Мужичок.ДобавитьОбъект(Закуска);
Мужичок.Комфортность = ТипыКомфортности.Лучше;
КонецЦикла;

Для Repeat = 1 по 3 Цикл
Мужичок.ПринятьНаГрудь(Коньяк);
Мужичок.ДобавитьОбъект(Закуска);
Мужичок.Комфортность = ТипыКомфортности.ВащеНиштяк;
КонецЦикла;

Для Repeat = 1 по 2 Цикл
Мужичок.ПрименитьОбъектККонтексту(Мужичок.Объекты["Топор"], Ёлочка);

КонецЦикла;

Мужичок.Уснуть();

Ёлочка.Dead = Истина;

КонецПроцедуры

[REDRUM]

Останавливает инспектор ГИБДД (И) блондинку (Б)

И: Ваши права... И страховочку пожалуйста...

Б: Ой! А это что?

И: Это такая карточка с вашей фотографией... ит акая большая голубенькая бумажка...

Б: Ой! Минуточку, Я их уже показывала сегодня

(Пять минут роется в сумочке, потом в бардачке, потом опять в сумочке)

Б: Вот!

.... инспектор уже собирается её отпустить... трещить рация... он отходит в сторону...

из рации: Серёга блондинку на ауди остановил?

И: Ну...

из рации: Документы проверил?

И: Ну...

Из рации: Всё давай растёгивай ширинку... Мне Толян сказал, его Игорёк научил... (отключается)

инспектор Серёга подходит к машине, растёгивает ширинку...

Б: (хлопая в ладоши) Ой! А это я знаю! Это тест на алкоголь

[morgoth]

Сообщение от Baron

Новый (К)год!

Процедура НовыйГод(Коньяк, Виски, Закуска)

Надо на одноэсе завтра в бухгалтерии замутить что-нибудь подобное.

[REDRUM]

Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??????


- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашивелится - стреляйте!"


ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ........
__________________

[morgoth]

ЗачодЪ!

[gnus]

Модернизация Автотаза-2009
1) Будут установлены пуховые подушки безопасности. (Сентипоновые — опционально)

2) Стеклоподъёмник «Мясорубка» теперь крепится на хромированый болтик!

3) Будет установлен принцииально новый тип кондиционера, который будет соответствовать «ЕВРО Стопицот тысяч», В его конструкции не используется фрион, а применяется самый простой лёд из бытового морозильника!

4) Щели в кузова, при скорости более 80 КМЧ теперь будут не просто свистеть, а свистеть гимн России! (Интернационал — опционально)

5) Для ценителей правого руля — дворники и поворотники будут установлены наоборот.

6) Принципиально новая педаль! Помимо газа /тормоза/ сцепления — будет установлена четвёртая педаль, при нажатии которой будет экстренно закрываться капот, если тот откроется при ударе на кочке!

7) Моторесурс двигателя увеличен на 15 минут!

8) Износоустойчивость запчастей увеличена на 150 метров!

9) Теперь износ запчастей начинается ПОСЛЕ ИХ УСТАНОВКИ на автомобиль, а не сразу от прилавка магазинов!

10) Наш автомобиль теперь соответствует стандарту «ЕВРО 18 000» Это обойдётся вам всего в 1 ЕВРО за 1 Евро!

С новым годом, дорогие Россияне! Покупайте наши автомобили!

[morgoth]

Мотоцикл "Honda TBR-900RR", спорт.байк, 1999 года выпуска, желтого...

Текст объявления

Мотоцикл "Honda TBR-900RR", спорт.байк, 1999 года выпуска, желтого цвета, 50 л.с., тюнинг, состояние нового, продается за 205 тыс. рублей или меняется на автомобиль. 58-86-88
Дата выхода объявления в печатном издании: 22.12.2008

Взято тут

[morgoth]

Ну очень мокрая киска:

[SINUS]

хорошая живая тема, а уехала в трэш.
поэтому - up!

[Kalmar]

Сообщение от morgoth

Ну очень мокрая киска:

Ну в инструкции даже по Русски пишут перед стиркой проверить дети и животные есть???