НЕМНОЖКО ЮМОРУ, БЛИН...

[lapushonok]

Сообщение от zaga

Ветка, ветка, ипи миня детка.......
- А если вместа ветки хвост?
- Епи уж, он тоже не прост.............
Лай. лай-ла-ла.............

[lapushonok]

Сообщение от Толстый

и обнажу груди твоих женщин для пастей собак и других зверей..

Да......... суровую музыку твой еврей играет.......... :p

[RZ]

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет
дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале
заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и
мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и
скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет
ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо
помочь. Подходит к нему спрашивает
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не
стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

[Фрол]

Прикольно...

[RZ]

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

[RZ]

- А что обозначает буква У в красном теругольничке на машине?
- Убийца.

[RZ]

Инструкция начинающим мужьям: как доказывать тетке, получившей посредством сделки, подтвержденной загсом, в бессрочную аренду ваше тело то, что тело это принадлежит реальному дядьке. Что надо делать, и, главное, что не надо.

1) Одно из первых, что заботит тетку - ваша физподготовка. Вам могут простить то, что Вы не Шварцнегер, но если при переноске тетки через двухметровую лужу вы уронили ее больше трех раз - у вас могут возникнуть проблемы. Изобретательных предупреждаю - даже если соотношение масс вас и вашей тетки два к одному (не в вашу пользу), не пытайтесь проявить смекалку и транспортировать любимое создание через водную преграду путем банального перекатывания: скорее всего вас не поймут.

2) Не спорте с теткой по вопросам парфюма . После того, как вам дали понюхать духи, которые напомнили вам бесчеловечную газовую атаку немцев в первой мировой, вы просто обязаны сдержать рвотный позыв. А выступившие слезы объяснить глубоким умилением и восторгом.

3) Никогда не вмешивайтесь в процесс воспитания подрастающего поколения пока не услышите фразу-пароль "немедленно встань с дивана, оторвись от пива и телевизора и займись ребенком - он совсем от рук отбился"! Проявление инициативы до произнесения пароля наказывается лекцией о том, что это она педагогмедикпсихолог, а вы ничего не понимаете и своим вмешательством травмируете ранимую психику ребенка.

4) Когда вам начинают рассказывать, какое платье купила Ленка из бухгалтерии, не делайте классическую ошибку. Пока у вас нет точной информации в каких отношениях ваша тетка с вышеозначенной Ленкой в данный период, ни в коем случае не позволяйте себе фразы "какая безвкусица" или, наоброт, "купи себе такое же"... Оскорбление подруги, равно как и одобрение соперницы наказывается расстрелом на месте или лишением секса на неделю - выбор за теткой.

5) Если выше означенная Ленка совершила страшное коварство по отношению к вам, купив себе шубу из золотистой норки – запомните, есть обширная литература общества Гринпис, используя которую вам, возможно, удастся убедить тетку пожалеть несчастных зверьков и приобрести шубу из искусственного чебурашки, которая во сто крат краше. Если вам это удается, вы остаетесь без пива, боулинга, проферанса и посиделок с друзьями всего на две недели, а не на два года. Это очень важно, так как ваша тетка, заметив, что вы перестали придаваться классическим дядькинским порокам заподозрит вас в том, что у вас появилась другая тетка.

6) Когда вы уезжаете в командировку и ваша тетка издевательски спрашивает вас "не забыл ли ты презервативы, дорогой" - не переигрывайте, достаточно удивленно поднять брови. Фраза типа "а что это такое дорогая" вызовет подозрение в том, что тетку обвиняют в отсутствии секса на последней неделе и лекция о тяжелой работе и головных болях вам обеспечена. Фраза "не забыл, конечно!" вызовет сами знаете что.

7) Ремонт. Когда тетка произносит это страшное слово, от которого получила инфаркт не одна сотня дядек - не торопитесь. Сначала надо точно выяснить, чего она хочет. Предупреждаю, фраза "ванна вдоль или поперек?" может означать для вас и тетки совершенно противоположные места. Пусть покажет рукой. И обязательно тащите ее в магазин при выборе плитки или обоев, так как что такое "бежОвенький" цвет ни один дядька со времен сотворения мира понять не мог. Когда вам покажут что такое бежОвенькая плитка, не пытайтесь запомнить этот цвет, потому что, во-первых, у всех мужиков врожденный дальтонизм, а во-вторых, в следующий раз это будет уже совсем другой цвет

8) Если ваша тетка загрустила после шести слопанных на ночь кусочков торта - ваш священный долг убедить ее, что только Врубель понимал истинную красоту женщин. И не в коем случае не покупайте на следующий день велотренажер - вас могут заподозрить в неискренности, или, того хуже, подлости, а это не к лицу настоящему дядьке. Отложите покупку хотя бы на неделю.

9) Вообще имея дело с теткой, никогда не торопитесь. Торопливость понадобится вам только когда за хроническое несоблюдение вышеуказанных правил вам дадут два часа на сборы, и вам останется только утешать себя тем, что вы приобрели бесценный опыт.

Удачи вам, дядьки!

[RZ]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтобы похудеть.

[lapushonok]

Да уж, без поправок в инструкции не обойтись!!!!!!!!
НЕ ВСЕ ТЕТКИ АДИНАКАВА ПОЛЕЗНЫ! ;-))))))))))))))

[RZ]

Все чаще по аське приходит спам, начинающийся с мата. Предлагаю в качестве приветствия начать писать анекдоты, гороскоп и прогноз погоды.

[RZ]

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
— Ты только его не сильно застегивай, чтобы санитары потом долго не мучались.

[kort]

- Еще водки хочешь?
- Н-нет.
- Будешь?
- Д-да.

[Леська-мать]

А вот это был самый распространенный способ побудки...Во всяком случаи 4 я так подняла после 5 минутного бития и криков "Подьем".На тему "пожар" и так далее народ не реагировал

[Battle]

я со своим компом это делать не буду тоесть шашлыки варить :p

[Леська-мать]

http://www.flirt.ru/cards
Если у вас получится!

[Амба]

Сообщение от Леська-мать

http://www.flirt.ru/cards
Если у вас получится!

Смеялся до слез!!! (Больше не позволяет мужская гордость)

[Legat]

мило...

[zadolbai]

Внимание на Литвина

http://www.journals.ru/attach/209/20828/358859.jpg

[Леська-мать]

http://ziza.ru/2005/07/07/chto-to-oc...ponyatnoe.html
Вот чтоб не смеялись!!
Опять таки если получиться...

[Леська-мать]

Ну а это вместо пряника!
Купила сегодня тоесть 16 числа рулетик.Открыли всем понравился.Вкусный такой!!!Сожрали сразу блин!Решила посмотреть дату!!ВНИМАНИЕ!
Рулетик оказался супер и не просто супер а просто мега супер свежим.!!
Дата!
17 АВГУСТА 2005 года!!!!
Госпада и дамы!Покупайте только свежие продукты питания!Завтрешние рулеты!!!

[Legat]

http://dump.iof.ru/30909.html

[zadolbai]

Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические
карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на
язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.
Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках
перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах
в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что
мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за
"Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому
неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по
причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма
юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих
джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха,
чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в
дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно
выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При
этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное
достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.
Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает
ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на
ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не
задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание
перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший
остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание
спокойно уплывает за горизонт. Финиш.

[zadolbai]

идёт мужик по пустыне. жарко, хочется пить, есть....
падает на песок, обессиленный, и кричит:"Господи! помоги мне!"
вдруг с неба падает лопата и голос: Копай!
мужик встаёт начинает копать. находит в песке бутыль с водой. голос: лопату верни! мужик лопату вверх кинул, она исчезла. попил, хорошо!
мужик говорит: теперь бы поесть неплохо
опять сверху лопата и голос: Копай!
мужик уже с радостью начинает рыть и находит кучу всякой еды. голос опять: Лопату верни!
мужит наелся от пуза, отдохнул и говорит: эх! е*цца хочу!
опять лопата, опять голос. мужик почти в экстазе начинает рыть песок. роет, роет... нихрена... дальше роет... "блин! за*лся!". голос: Лопату верни!

[zadolbai]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!



- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

[RZ]

Был у мужика запорожец. Встречает он друга и жалуется, мол все обгоняют, все подрезают, никто не пропускает ..... Ну друг дает ему совет а ты говорит сделай раздвижные фары, хоть в темноте будут думать что большая машина. Словом делом, сделал. едет по трассе ночью, навтречу дальнобойщик с напарником на камазе. Дальнобойщик не х"я себе, это что там за тачка.
Напарник: да это байкеры балуются, бери посередине

[Guerrilla]

Всем большой респект !!! Ржал весь вечер пока читал !!!

[Eugenia]

http://forum.japancar.ru/viewtopic.php?t=453

[RZ]

Читал инструкцию по приминению клизмы: уписался.... Применил: укакался....

[RZ]

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего
прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается
увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в
сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав
лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных
крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,
оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!

[RZ]

Гонит байкер по шоссе без шлемака, ну, его мент и тормозит:
- Tы че без шлема?
Байкер оборачивается и говорит:
- Шлем, ты что, упал?

[ДЖуЛиана]

Пpогpаммеp: Свет озаpил мою клавиатуpу Hет! Допишу я все же пpоцедуpу Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять! Моя пpогpамма, я посмел тебя писать... Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать... Мне надоело исполненье пpеpывать! Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе, Ты никогда не будешь пpодан на Земле! А если бpосить - то не обpести покой... Я лучше заново начну, и чеpт с тобой! Хакеp: Рай! Обещают pай массивы битов Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты! Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть! Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть! Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим Защита звеpская мою сгубила жизнь Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен Hа муки адские навеки обpечен... А если бpосить - то не обpести покой... Я лучше заново начну, и чеpт с тобой! Юзеp: Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка! Стон! Изумленья стон, моя софтинка! Он слетает с губ, когда я вижу то окно! Мне говоpит о pегистpации оно! Святая Дева, ты не в силах мне помочь! Свою же жадность не могу я пpевозмочь Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект! Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет! А если бpосить - то не обpести покой... Я лучше заново начну, и чеpт с тобой! Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp: И днем и ночью лишь она пеpедо мной! И все pесуpсы отдаю лишь ей одной! Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда! В pаба компьютеp пpевpащает пpога та! А если бpосить - то не обpести покой... Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой! :..И чеpт с тобой!!!



У Microsoft'а Win дубовый Златая price на Win'е том. И днем и ночью bug крученый Все ходит по Win'у кругом. Пойдет налево - boot заводит, Направо - help'ы говорит. Там драйвера, там вирус бродит, В засаде GPF сидит. Там на неведомых дорожках Мозги невинных юзерей. И Office там на cyr'их font'ах Стоит при окнах без дверей. Там RAM и винт картинок полны. Там при загрузке плещут волны Под screen небесно-голубой И тридцать драйверов, как волки, Между собой грызутся долго И с ними kernel их swap'ной. Там серый ламер мимоходом Заносит вирус с флопаря. Там в облаках перед народом Через ... короче говоря, Вы снова грузитесь safe mod'ом. В окошке там MS-DOS тужит, Ей старый BIOS верно служит. Там script'ы с sun'овой Явой Идут-бредут сами собой. Там Билли Гейтс над златом чахнет. Там баксов дух, там SUX'ом пахнет. И я там был, винды грузил, На screen'е вдел флаг их драный, Пред ним сидел и help незванный Свои мне сказки говорил...

[ДЖуЛиана]

вот

[ДЖуЛиана]

[ДЖуЛиана]

[Фрол]

Джул байкера такими штучками не возмёшь ,прикольно овечка супер

[RZ]

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.

[zadolbai]

Из дневников:

--- "Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

--- "В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...."

--- "Мимо военкомата я всегда хожу с гордо поднятой дебильной головой!"

--- "Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных баньтиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел..."

Анекдот:
-Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
-Вот, видишь, под окном "Мэрс" шестисотый бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!
-Вот точно такого же цвета кепку...

[RZ]

Встречаются два старых друга, не виделись лет 20.
- Привет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь?
- Да нормально, а у тебя как?
- Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, трое детей, мальчик - Марк, и две дочки - Карина и Королла.

[kvazar]

Анекдот про жизнь :-)

Стоит барышня на остановке, красавица исключительная, и на месте все и видать все, опять жеж.

Сзади стоит МЧ, пускает слюни уже, глазами вращает, рот открыт :-)

Под нос себе: " Да - имеет же кто-то ".

Барышня услышала, обернулась эротично эдак...
- Что, тоже хочешь?
-Ага, очень.
- Ну пойдем, отойдем. Он и тебя отимеет :-)

[Филин]

Допрос русского моряка,проводимый полицией острова Хоккайдо.
Реальный перевод сержанта отделения полиции.

"-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самки собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, в женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то меня, самки собаки?!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!