НЕМНОЖКО ЮМОРУ, БЛИН...

[VUK]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

от сюда http://auto.cheb.ru/forum/index.php?showtopic=326359

[George]

ха-ха-ха!!!Судзуки-рубаха парень!

[Локи]

отработка правильной посадки на:
чопер

спорт

[Luntik99999]

ХА-ХА! Можно уже давать отмашку ему.

[kort]

«Почему все говорят, что я толстая?» – удивлялась девочка. «Вот же: девяносто-шестьдесят-девяносто» - радовалась она, в который раз обмеряя себя рулеткой.

«Это они из зависти!» - решила девочка и весело попрыгала в макдональдс.

И некому было сказать девочке, что рулетка у нее – дюймовая.

[Швейк]

Kort 5 баллов.

[Сэр]

Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал.
Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"
************************************************** ***********************************************
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый.
Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!"
Байкер испуганно: "Кто здесь??!!?"
************************************************** *************************************************
Жена байкера:
- Вот он где?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!

[Coke]

Сузуки - вообще ад)))
Фотки - надо как пособие запатентовать))))
Kort и Сэр - тоже жгут)))

[roms]

.

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей
грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил,зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Hаконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Hо что это?! Проклятое пернатое сдохло!
Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Hаконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Hо подлые твари дохли и дохли. Hаконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес.
Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Hет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!" - приговаривал Кащей, намазывая
заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными
движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Hужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной.
Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук.
"Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и зкаске КАHЕЦ....

[George]

вот это хардкор!!!такого жуткого порно я не встречал на просторах и-нета,понятно почему ты ролик не выложил,решил так,на словах...)))

[enik]

помойму када писали сказку, афтар не знал кто такое кенгуру) и описал его зайцем, а кащей тож не знал, что афтар не знал, поетому сувал кролигу. но смекалка древнего не подвела)))))

[Швейк]

Roms ты этой сказкой всю работу сегодня поломал. Ржу нимагу.

[roms]

Сообщение от George1980

вот это хардкор!!!такого жуткого порно я не встречал на просторах и-нета,понятно почему ты ролик не выложил,решил так,на словах...)))

дак блин.... это же сцынарий..... ищем режика!!!!!

[George]

будит бомба!!!

Тинту Брассу до востребования

[enik]

Да уж, нада гденить пиратку стырить, фильм про буша бугага...

[Сэр]

[TolTolich]

Ну ты подзагарел...

[morgoth]

Экипа местами протерлась...

[George]

это чуваки из тюмени,сезон закрывали и в дождь попали)

[Илья 72]

Сообщение от George1980

это чуваки из тюмени,сезон закрывали и в дождь попали)

ДА ДА

[GARRY]

Рецепт супа по-цыгански: Сначала надо украсть кастрюлю...

[iH@RD]

Гомосексуалисты на дорогах Москвы не пользуются поворотниками, это специальный знак, так они и узнают друг–дружку.

[iH@RD]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

[George]

Сообщение от iH@RD

Гомосексуалисты на дорогах Москвы не пользуются поворотниками, это специальный знак, так они и узнают друг–дружку.

они и в Тюмени так делают,сам видел

[maximpylemet]

Сообщение от George1980

они и в Тюмени так делают,сам видел

Судя по всему у них клан сцуко!
я и в других городах такое наблюдал!

[Швейк]

Блин ! Значит у нас в Челнах на дорогах тоже практически одни педики .

[Локи]

вон оно как

[morgoth]

Класс!
Как говорится, кто к нам с чем, за чем - тот от того и "того"! © Гоблин.

[Швейк]

Класс ! Сразу объявление вспомнилось : - Выйду замуж за пожилого немца чтобы отомстить за своего дедушку .

[George]

они по ходу тоже поворотники не включали...

[gnus]

Падонкафский языг и пиндагон

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты)
- Чо каГ?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

[morgoth]

Миня ржало! Зачодъ!
Аффтар, пешы исшо!

[morgoth]

Американка Theresa Honeywell вceгда умела виртуозно вышивaть. К тому же, она отличается оригинальностью своих работ.
В этот раз она решила связать мотоцикл.



http://de.fishki.net/picsw/112008/01/bike/005_bike.jpg
Взято с http://fishki.net/comment.php?id=43582

[Антоха]

красявишно

[George]

гламурненько)

[Сэр]

Жена байкера решила приготовить борщ и попросила его купить продуктов согласно списка:
1.хлеб
2.капуста
3.картошка
4.морковь
5.сметана
Заказ был выполнен и выложен на кухонном столе в следующем виде:
одна булка хлеба, два кочана капусты, три картошки, четыре морковки и пять упаковок сметаны.

[SINUS]

Старый байкер сидит на крыльце дома, пьет из банки пиво, курит и горько плачет... Из дома выходит жена и, всплеснув руками, спрашивает: "Милый, что случилось? Почему ты плачешь?"

"Помнишь, 15 лет назад я тебя изнасиловал... во все дыры оттрахал?"

"Да, любимый. Но ведь это было так давно..."

"Помнишь, твой отец сказал мне тогда, что засадит меня за решетку, если я не женюсь на тебе?"

"Да-да, помню…"

"Так вот, сегодня я бы уже вышел на свободу!"

[morgoth]

Подруга говорит байкеру:
- Ты относишься ко мне как-то холодно, не так, как когда мы познакомились. Ты ведешь себя так, словно я - вещь.
Байкер откладывает в сторону тряпочку с полиролью и поворачивается к ней:
- Дорогая! Ну как ты могла такое подумать? Ну сама посуди, какая же ты вещь?
Поворачивается к байку, берет в руки тряпочку и продолжает полировать бак:
- Вот байк - вот это ВЕЩЬ!

И еще один боянистый:
Едет байкер, соответсвующие атрибуты: весь покрыт татуировками, в коже, на пальцах хромированные черепа, борода выкрашена в зеленый цвет, на голове - рогатая каска времен Первой мировой. И тут по пешеходному переходу дорогу переходит монашка. Вся в черном, маленькая такая, сгорбленная старушка.
Байкер ставит своего "борова" на боковой упор,извлекает из кофра бейсбольную биту и начинает методично и с особым цинизмом избивать монашку. Всё, избил, на дороге куча переломанных костей и лужа крови. Байкер вытирает биту о рукав и говорит:
- Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!

[SINUS]

Байкер на Харлее подъезжает к мексиканской границе. По обе стороны байка висят два здоровенных мешка. Таможенник останавливает его и спрашивает: "Что у тебя в мешках?"

"Песок," - отвечает байкер.

"Что ж, давай-ка проверим," улыбается таможенник, "слезай с мотоцикла!"

Таможенник развязывает мешки, высыпает содержимое на землю, но, кроме песка, в мешках ничего нет. Обыскав байкера с головы до ног, таможеннику ничего другого не остается, как собрать песок в мешки и пропустить байкера в Мексику.

Через неделю тот же байкер подъезжает на Харлее к мексиканской границе. Опять по обе стороны байка висят два огроменных мешка.

Тот же таможенник останавливает его: "Что на этот раз везешь?"

"Песок," - отвечает байкер.

Снова таможенник тщательно проверяет содержимое мешков, но ничего, кроме песка, в них не находит. Он собирает песок, и байкер пересекает границу с Мексикой.

Так продолжается на протяжении трех лет… Пока байкер не перестает возить песок через границу.

Однажды таможенник встречает байкера в одном из баров, он подсаживается к нему, покупает выпивку и говорит: "Слушай, дружище, я знаю, что ты возил что-то контрабандой в Мексику. Это просто сводит меня с ума. Ни о чем другом я больше не могу думать. Даже ночи не сплю… Между нами, скажи, что ты возил в Мексику?"

Байкер отхлебнул пива и сказал: "Мотоциклы."

[Антоха]

Класс!!!