Регистрация | Правила | Справка | Пользователи | Календарь |
Стебушник Раздел создан для общения на любые темы в рамках Правил форума. С уважением относитесь к другим участникам форума! Темы, не обновляемые в течение 15 дней, будут удаляться автоматически. Модераторы раздела Сычъ, ДЖуЛиана, Вольный Ветер и BELARUS. |
Опции темы |
01.07.2005 | #321 |
Владивостокчанка
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50
|
__________________
Ты думал в сказку попал? Нет! Ты в жизнь вляпался! |
01.07.2005 | #322 |
Старая гвардия!
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Чикаго
Сообщений: 1,087
Включить репутацию: 47
|
Да, какая-то херовая скандинавия...
__________________
Свобода - это осознаная необходимость. |
01.07.2005 | #323 |
Владивостокчанка
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50
|
Даа....... навеяло мужику!!
Как упоительны в России вечера
у нас упиться можно в каждом переулке стакан, другой затем лежанье в переулке и в вытрезвителе балдеешь до утра как упоительны в России доктора что в вытрезвителях нас ждут раскрыв объятья на том и этом свете буду вспоминать я как я проснулся а в карманах ни и поутру водички выпив с полведра ползешь домой едва не дав в дороге дуба В одних трусах ни одного конечно зуба Жена уверена что к ней пришел Шура и вот упреки прямо с самого утра а мне б скорее над ведерком наклониться не то жена в прихожей прямо убедится как упоительны в России вечера да что жена вот тещу я боюсь свою однажды кинула в меня кастрюлю с супом В итоге стал я инвалидом 1 группы И разливаю больше я теперь чем пью! как омерзительно в России прям с утра Башка-котел соображаешь очень смутно Товарищ Путин отмени в России утра оставь одни для упоенья вечера И будет вся страна кричать тебе ура!!!!
__________________
Ты думал в сказку попал? Нет! Ты в жизнь вляпался! |
02.07.2005 | #324 |
Старая гвардия!
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: г.Уссурийск
Сообщений: 3,649
Включить репутацию: 47
|
Ура !
__________________
Не брат ты мне , вошь малокубатурная ! |
02.07.2005 | #325 |
...просто...
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ...база...
Сообщений: 1,669
Включить репутацию: 45
|
Славо богу я вытрезвитель ни разу не посещал...попробывать чо ли?
__________________
Опыт ,как половое бессилие,приходит с годами. |
02.07.2005 | #326 | |
Владивостокчанка
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50
|
Цитата:
Я вас избил И синяки, быть может, У вас еще не исчезли не совсем, Но пусть они вас больше не тревожат, Я не ударю больше вас ничем. Я колотил безмолвно, безнадежно, Садизмом нескончаемым томим. Я вас избил так ласково и нежно, Как дай вам Бог избитым быть другим.
__________________
Ты думал в сказку попал? Нет! Ты в жизнь вляпался! |
|
04.07.2005 | #327 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
http://www.flashpoint.ru/forum/showt...3&page=1&pp=20
- Девочка, Вы отличница? - Нет - Хорошистка? - Нет, я удовлетворительница. - Чизбургер этот не хочешь ты! - Сдался мне этот чизбургер. - Картошку Йоде желаешь отдать! - Забирай. - И напиток этот не хочешь ты этот! Звук удара Йода падает за стойку.- - Нет, пожалуй, водочку я все-таки буду!!!! - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и...не существует!!! |
04.07.2005 | #328 | |
сНежный ДикОбраз
Регистрация: 09.02.2005
Адрес: Питер с.м.Чкаловская.
Сообщений: 971
Включить репутацию: 41
|
Цитата:
__________________
Гатова, насяльник! Чо,сделал? Не,запарол. Все три?Нет,сетыре,абрасец тожа! |
|
04.07.2005 | #329 | |
Завсегдатай мотофорума
Регистрация: 16.05.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 250
Включить репутацию: 40
|
Цитата:
Был у меня один приятель - на какой-то пьянке народ загрузил: мол, вы все щеглы, пить не умеете, в трезвяки все время попадает, а я, мол, крут, как поворот на Тавайзу, ни разу там не был за все свои тридцать развеселых лет. Вечер закончился для него тем, что по пути домой сиротка решил затариться пивом и сигаретами - чтобы утром было чем здоровье поправить - , постучался в ночной ларек (помнишь, были такие серенькие и зарешеченными окошками?) - Девочка, пачку мальборо и бутылочку клинского, пжаллстта.. Дверочка заветная открывается - заходи, дорогой... Оказалось, стучался бедолага не в ларек, а в заднюю дверцу милицейского бобика..... Тоже серенькую и зарешеченную.... |
|
04.07.2005 | #330 | |
Зрелый участник мотофорума
Регистрация: 10.02.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 676
Включить репутацию: 43
|
Цитата:
__________________
"Блесск и плесск, моя прелессть!" |
|
06.07.2005 | #331 |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Toronto
Сообщений: 63
Включить репутацию: 40
|
Про соль
Соль кончилась. Всегда была, а тут на тебе .
- Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил оху--ный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съе--ла к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х-йню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х-я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки кстати, вели себя достойно, тут она на--здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х-й его знает Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х-я, она сье--лась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл--ство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х-й на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? подъёбывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня еб---ся будешь? кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пи--еть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долб--б! - кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам них-я не нравится я погляжу? разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже зае--ли. Делать нех-й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох--но яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну х-ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим х-ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь собаке говорю. - Ты время не про-би, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. |
06.07.2005 | #332 |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Toronto
Сообщений: 63
Включить репутацию: 40
|
Про соль (продолжение)
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем - опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать - пиз--ц, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли я под руку её цап и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну салатик, шампанское, селёдочка под водочку - Я водку не пью! нервно она меня перебила как то. - Беременные? галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиз---инки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака второе, когда выходит кошка: - Кошка Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в карету загрузим. Показал где ванная, вернулся к своим . Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? как меня зае--ли эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. кошка у меня острит будь здоров! Тётя ху-к - и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, пое---ся от души! Собака ломанулась за нашaтырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Еб--ь! это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого х-я надо? Иди к своему х--сосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х-й (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни х-я не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бл- буду Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ёб--тая, орёт как телевизор. - Нех-й языком молоть потому-что! я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже бл--ей навёл? жена самодовольно подъё--вает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х-й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёб--айте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт ГООЛ!!! . Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёб--йте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что этот ? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни х-я себе , прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? Твоя её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского? |
08.07.2005 | #333 |
Владивостокчанка
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50
|
Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru...
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23. Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345. Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981. Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38. Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345 Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981. Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331. Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304. Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487. Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568. Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140 Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18 Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393) Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня. Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта". Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248. Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711. Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234. Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394. Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140. УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349. Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23. РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
__________________
Ты думал в сказку попал? Нет! Ты в жизнь вляпался! |
08.07.2005 | #334 | |
Старая гвардия!
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: г.Уссурийск
Сообщений: 3,649
Включить репутацию: 47
|
Цитата:
__________________
Не брат ты мне , вошь малокубатурная ! |
|
08.07.2005 | #335 | |
Завсегдатай мотофорума
Регистрация: 16.05.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 250
Включить репутацию: 40
|
Цитата:
|
|
08.07.2005 | #336 |
Бешенный хомячок
Регистрация: 07.04.2005
Адрес: Владивосток, Чуркин
Сообщений: 892
Включить репутацию: 42
|
анекдот
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь.
- В этом годy - пшеницy выращивать, - отвечает мyжик. - А делить как? - Известно, как: мои вершки, твои корешки... - Идет, - согласился медведь... Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...
__________________
-= CrAzY HaMsTeRs !!! =- |
08.07.2005 | #337 |
Отец детей жены Гаса
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Новониколаевск, епть...<GMT+06:00>
Сообщений: 4,719
Включить репутацию: 50
|
__________________
Воробей в клетке для орлов свободен. |
10.07.2005 | #338 |
Владивостокчанка
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50
|
— «Добрый вечер!» — сказала белая лошадь.
— «Э, здраствуйте» — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — «А вы откуда?» — вежливо спросила лошадь. — «Из Курасовщины»(окраинный район Минска) — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. — «Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?» — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — «Совсем нет!» — храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане. — «Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.» — "Hет, не надо " — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — «я сегодня зарплату получил, вот…» — «До свидания, молодой человек» — сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. — «До свидания, белая лошадь» — с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер…
__________________
Ты думал в сказку попал? Нет! Ты в жизнь вляпался! |
11.07.2005 | #339 |
Владивостокчанка
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50
|
- Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас. - Ах, виноват доверенность...сейчас... Да вот она, с бумагами другими. - А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? - А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. - А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! - А воы вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. Богажник приоткрыт у вас- проверте. О, господи, да это труп зажат! - А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. - Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? - Покойник был большой оригинал. Вот завещанье - он того желал. Заверено оно нотариально.
__________________
Ты думал в сказку попал? Нет! Ты в жизнь вляпался! |
11.07.2005 | #340 | |
Banned
Регистрация: 03.05.2005
Адрес: Томск и остальной мир
Сообщений: 496
Включить репутацию: 0
|
Цитата:
|
|
11.07.2005 | #341 | |
Зрелый участник мотофорума
Регистрация: 10.02.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 676
Включить репутацию: 43
|
Цитата:
__________________
"Блесск и плесск, моя прелессть!" |
|
12.07.2005 | #342 |
.
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Новочебоксарск, Чувашия
Сообщений: 983
Включить репутацию: 41
|
Пришло по асе
Сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги. Комментарий менеджера: Расширьте ответ! 1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами. Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность! 2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом. Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней? 3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу. Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей! 4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища. Комментарий: Ответ недостаточно полон. 5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован. Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно. 6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей. Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя. 7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный. Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо! ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги. |
12.07.2005 | #343 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
ШАЙТАН!!! Сфотано мною во владике возле хундая...
|
12.07.2005 | #344 |
Зрелый участник мотофорума
Регистрация: 10.02.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 676
Включить репутацию: 43
|
Ой, нашёл чем удивить хромом-то. Ну качественное покрытие, спору нет
__________________
"Блесск и плесск, моя прелессть!" |
12.07.2005 | #345 | |
Cсущий ангел
Регистрация: 23.02.2005
Адрес: Vladivostok
Сообщений: 1,038
Включить репутацию: 43
|
Цитата:
__________________
«Mafia MC» Мотоклуб Владивостока |
|
12.07.2005 | #346 | |
Зрелый участник мотофорума
Регистрация: 10.02.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 676
Включить репутацию: 43
|
Цитата:
__________________
"Блесск и плесск, моя прелессть!" |
|
12.07.2005 | #347 | |
Cсущий ангел
Регистрация: 23.02.2005
Адрес: Vladivostok
Сообщений: 1,038
Включить репутацию: 43
|
Цитата:
__________________
«Mafia MC» Мотоклуб Владивостока |
|
12.07.2005 | #348 |
Мажор
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 665
Включить репутацию: 44
|
При включении очень сильного воображения можно подумать что это дырка в задней панели , вот эту фишку и прокручивал я так думаю....
__________________
себя нужно любить и хвалить , не доверять же столь важное дело чужим людям |
12.07.2005 | #349 |
Зрелый участник мотофорума
Регистрация: 29.04.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 500
Включить репутацию: 41
|
Даааа ....воображение надо включать оооочень сильно
|
12.07.2005 | #350 | |
Зрелый участник мотофорума
Регистрация: 10.02.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 676
Включить репутацию: 43
|
Цитата:
__________________
"Блесск и плесск, моя прелессть!" |
|
12.07.2005 | #351 |
Banned
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 544
Включить репутацию: 0
|
ребяты, скажите честно, что курите?
|
12.07.2005 | #352 |
Banned
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 544
Включить репутацию: 0
|
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол... Наркоман обращаясь к семечке говорит: -Иди сюда... Семечка соответственно не идет Наркоман опять: -Иди сюда кому я сказал!!! Семечка опять не идет... Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол -ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!! |
12.07.2005 | #353 | |
Мажор
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 665
Включить репутацию: 44
|
Цитата:
__________________
себя нужно любить и хвалить , не доверять же столь важное дело чужим людям |
|
12.07.2005 | #354 |
Banned
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 544
Включить репутацию: 0
|
Посвящается РУСу
Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." |
13.07.2005 | #355 |
Banned
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 544
Включить репутацию: 0
|
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..." |
13.07.2005 | #356 |
Banned
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 544
Включить репутацию: 0
|
Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине ессно захотелось его, она
начинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газетy читает; тогда она томно так пpоизносит: "Ох, что-то скyчно", мyжик посмотpел на нее и... дал ей тоже газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и начинает мyжика бедpами немного подталкивать - мyжикy пофиг, пpодолжает газетy читать; нy она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя кофточкy и говоpит: - Мyжчина, я Вас хочy! Мyжик начинает аккypатно складывать газетy и боpмочет: - Hy что ж, лyчше полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать... |
13.07.2005 | #357 |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 06.05.2005
Адрес: Владивосток, центр
Сообщений: 52
Включить репутацию: 0
|
Опять птичку жалко
|
13.07.2005 | #358 |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 06.05.2005
Адрес: Владивосток, центр
Сообщений: 52
Включить репутацию: 0
|
Я хочу себе такую футболку
|
13.07.2005 | #359 |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 06.05.2005
Адрес: Владивосток, центр
Сообщений: 52
Включить репутацию: 0
|
Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петькy-дypачка, Он в позапpошлом янваpе Hашёл на стpойке хомячка Звеpёк от холода втыкал, Свеpнyвшись в маленький клyбок Замёpзшей коpкой чёpный кaл Покpыл его хомячий бок Мальчишка в шапкy положил Полyживого хомячка Пpинёс домой,емy налил Hемножко в блюдце молочка Хомяк и бpовью не повёл, Hе смог к таpелке подползти, Ведь на моpозе он пpовёл Hикак не меньше дней пяти И хомячка холодный нос Потpогал Петя чyть дыша "Eб@ть,да он совсем замёpз" Подyмал мальчик не спеша Он вспомнил школьнyю столовкy: Чтоб pазмоpозить бычий фаpш Кладyт его в микpоволновкy... Так постyпил и Петя наш Захлопнyл двеpь,нажал на кнопкy, Зашевелился хомячок, Откpыл глаза,поднял головкy, Потом послышался щелчок... У Пети пpосто сжалось сеpдце, Потом внyтpи как eб@нёт...! Мальчишка - к печке,а на двеpце... Кто видел "Мyхy" - тот поймёт... Hадpала жoпy мама кpyто, Отец кpичал "Садист! Убью!!" Лишь хомячонкy в тy минyтy Уже всё было по х#ю... Сперто с fishki.net |
13.07.2005 | #360 |
Cсущий ангел
Регистрация: 23.02.2005
Адрес: Vladivostok
Сообщений: 1,038
Включить репутацию: 43
|
demiurg
Женя....писал с душой...я плакал.....зачОт!!
__________________
«Mafia MC» Мотоклуб Владивостока |