НЕМНОЖКО ЮМОРУ, БЛИН...

[_GoodWin_]

Не могу уйти с 1195 страницы. Хотя пишет что страниц уже 1202.

[olegys]

Сообщение от _GoodWin_

Не могу уйти с 1195 страницы. Хотя пишет что страниц уже 1202.

Такая же беда

[Сергеевич]

Сообщение от _GoodWin_

Не могу уйти с 1195 страницы. Хотя пишет что страниц уже 1202.

+1 В матрице какой-то баг

[Андреевич]

))))))аналогично))

[Bambr]

+1 баг. в техподдержку

[Сергеевич]

О. всё нет больше лишних страниц.

[Илья 72]

Сообщение от Сергеевич

О. всё нет больше лишних страниц.

Нет страниц,нет бага(проблем).

[Сергеевич]

[ame]https://youtu.be/iqrVvi-wlow[/ame]

[Сычъ]

Боян.

«Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»:

«чудовищное преступление против свободы творчества… красный сапог на горле культуры… варварская выходка… гневно осуждаем… передовая общественность не допустит… деятели культуры протестуют»…

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:

– Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они… что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!».

[Hook]

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.������

[олк]

[ame]https://m.youtube.com/watch?v=OxuKGdKLZAk[/ame]

[олк]

[ame]https://m.youtube.com/watch?v=7Kdu-_nhrzA[/ame]

[Frame]

Виталя Сахалин, не упусти шанс

[Сахалин]

Сообщение от Frame

Виталя Сахалин, не упусти шанс

ай, на..бали, как всегда, зря помчался))

[Bambr]

картинка - отпад))))

[Пётр]

случайно наткнулся поржал


[ame]https://www.youtube.com/watch?v=xggaG3KACPc[/ame]

[Сахалин]

ыыыыыыыыыы))))))))

[Сергеевич]

Ииииииииииии???

[Илья 72]

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

[БАНИФАЦИЙ]

Сообщение от Буцефал

https://www.youtube.com/watch?v=5kQClMzZnno

в

такотм состоянии надо ездитьвакси.

[БАНИФАЦИЙ]

в атобусе, конечно, прикольней. НО Рцарапное ебло обеспкченно.ас

[D.O.C.]

не помню, было или нет

vBulletin [video]

[Илья 72]

Геныч глянь,человек съездил в ....

[ame]https://youtu.be/6lIYeKjk5vg[/ame]

Ты глянь его и через полгода не попустило.

[ame]https://youtu.be/ZVNRSryimxk[/ame]

Чё он курит?

[Илья 72]

Медведев утвердил правила пользования кадилом.

https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2...vaniia_kadilom



Чтобы всем понятно было,
Чтобы был для всех пример,
Правила махать кадилом
Обозначил наш премьер.
Раньше каждое мудило,
Идиот и маргинал
В храм придя, схватив кадило,
Беспорядочно махал.
И с нечеловечьей силой
Стукал прихожанам в лоб,
Сколько нас таким кадилом
Загоняло прямо в гроб?
А теперь всё стало ясно
И понятно наконец,
Хорошо и безопасно,
Ай, спасибо, молодец!(с)

[Рыжий Тип]

Сообщение от Илья 72

Медведев утвердил правила пользования кадилом.

https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2...vaniia_kadilom

Медведев возомнил себя Богом?

[Илья 72]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И презерватив всегда на вас надет?
— Нет, только в дождь...

[Илья 72]

45 шедевров перевода.
— No smoking! — Пиджаки не вешать!
— Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
— Undressed custom model — Голая таможенная модель
— Manicure — Деньги лечат
— Let it be — Давайте есть пчел
— I’m just asking — Я всего лишь король жоп
— I have been there — У меня там фасоль
— God only knows — Единственный нос бога
— We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
— Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
— To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
— I fell in love — Я свалился в любовь.
— Just in case — Только в портфеле
— I will never give up — Меня никогда не стошнит
— Oh dear — Ах олень.
— I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
— I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
— May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
— Finnish people — Конченные люди
— Bad influence — Плохая простуда
— Phone seller — Позвони продавцу
— Good products — Бог на стороне уток
— Truly yours — Ваш Трули
— Let’s have a party — Давайте организуем партию
— Watch out! — Посмотри снаружи!
— I know his story well — Я знаю его исторический колодец
— Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
— I’ll be back — Я буду спиной
— Copyright — Скопировано правильно
— Sleep well — Сонный источник
— Hungry like the wolf — Венгры любят волков
— He was fired from the company — Его фирма сгорела
— Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
— Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
— Give up smoking — Дай закурить!
— By the way — Купи дорогу
— Wicked design — Злобный дизайн
— Birds in the skies — Птицы на лыжах
— Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
— Showtime — Покажи мне время
— I love you baby — Я люблю вас, бабы!
— Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие.
— How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.

[БАНИФАЦИЙ]

Сообщение от Илья 72

45 шедевров перевода.
— No smoking! — Пиджаки не вешать!
— Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
— Undressed custom model — Голая таможенная модель
— Manicure — Деньги лечат
— Let it be — Давайте есть пчел
— I’m just asking — Я всего лишь король жоп
— I have been there — У меня там фасоль
— God only knows — Единственный нос бога
— We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
— Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
— To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
— I fell in love — Я свалился в любовь.
— Just in case — Только в портфеле
— I will never give up — Меня никогда не стошнит
— Oh dear — Ах олень.
— I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
— I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
— May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
— Finnish people — Конченные люди
— Bad influence — Плохая простуда
— Phone seller — Позвони продавцу
— Good products — Бог на стороне уток
— Truly yours — Ваш Трули
— Let’s have a party — Давайте организуем партию
— Watch out! — Посмотри снаружи!
— I know his story well — Я знаю его исторический колодец
— Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
— I’ll be back — Я буду спиной
— Copyright — Скопировано правильно
— Sleep well — Сонный источник
— Hungry like the wolf — Венгры любят волков
— He was fired from the company — Его фирма сгорела
— Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
— Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
— Give up smoking — Дай закурить!
— By the way — Купи дорогу
— Wicked design — Злобный дизайн
— Birds in the skies — Птицы на лыжах
— Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
— Showtime — Покажи мне время
— I love you baby — Я люблю вас, бабы!
— Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие.
— How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.

Вполне нормально!

[БАНИФАЦИЙ]

https://www.gismeteo.ru/weather-golu...-156404/3-day/
Юмор....не?

[Дедос-на-Мопедосе]

Поедете в Дальнегорск- масло пожиже заливайте а охлаждайку ваще слейте нафиг.

[Илья 72]

Дама явно с йумором.



Аж

[morgoth]

[Илья 72]

Сообщение от morgoth

[borodad]

Нормальная мохнатка у девки. Или это ледибой?

[Pavel_VL]

[ame]https://youtu.be/1jCPnOt5A0s[/ame]

Только плохо что это оказалось фейком. Мне такие большие бургеры во сне приходят)

[Илья 72]

Когда поверил рассказам о том,что у тебя эндуро.

[talex]

[ame]https://www.youtube.com/watch?v=Hf7R53M7hLU[/ame]

[Илья 72]

Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки.
Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я ...

[Илья 72]

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосексуалист.
Представили? А теперь к дилемме:
К кому Вы повернётесь спиной?

[Илья 72]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!