Форум мотоциклистов
Facebook Беспечный ездок
Get Adobe Flash player

Регистрация Правила Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Стебушник Раздел создан для общения на любые темы в рамках Правил форума. С уважением относитесь к другим участникам форума! Темы, не обновляемые в течение 15 дней, будут удаляться автоматически. Модераторы раздела Сычъ, ДЖуЛиана и Вольный Ветер.

Ответ
Опции темы Поиск в этой теме
Непрочитано 10.02.2005   #21
shustrik
Banned
 
Регистрация: 08.02.2005
Адрес: город у моря
Сообщений: 540
F1 humor :)

Кто есть ху в формуле-1

Итак, с вами вновь падонский голос формулы-1 и ваш комментатор: нихуя не Попов. Человек с такой фамилией должен работать проктологом, а не комментировать элитные автогонки. Короче, этот обзор прежде всего для тех, кто долгие 12 лет лежал в коме, ходил в секцыю прыжков на батуте, изучал пескоструйную обработку чугуния, плел макраме и был ниибаца далек от прекрасного мира Ф-1. Те, кто по-прежнему в танке и считает, что Ф-1 - это <осколочная граната оборонительного действия>, не вынимая куя изо рта идут тупить в гесту. Для остальных - газ в пол, мы начинаем.

Сначала о командах. На слэнге - конюшни. Может, потому, что гребут бабло как навоз, не знаю. Их всего десять. Различаются по цветам (дальтоники молча присоединяются к посланным накуй в первом абзаце) и названиям.

В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как в буржуйском аэроплане. Первый класс - мечта падонка. Бухло рекой, мягкие тапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньше цены самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита, хуле. В первом классе - четыре конюшни.

1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки на партсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлорка для унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать <Харе Кришна, Харе Рама, Харе наша Скудерия!" и целовать асфальт, по которому проехал кумир и ассенизаторская машина. Кумиров два:

Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон. Если бы рисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бы сейчас истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярно насаживает всех на твердый немецкий куй и в этот же самый куй не дует.

В-бубен-с Бабье-тело (Rubens Barrichello) Бразилец. Из него не получилось футболиста из-за плоскостопия, поэтому пришлось податься шоферить на полставки. Несмотря на плешь а-ля Зидан, чистит обувь первому пилоту и бегает за пивом всей команде. Этакий гонщик на побегушках.

2) Хуильямс-БМП. Английская конюшня со всеми вытекающими. Королева каждую гонку нервно теребит за них морщинистый клитор и награждает титулом сэра любого, кто ухитрится хоть кого-то обогнать на этом кандибобере. Однако бумеры в этом году нехило сосут выхлопную трубу. Пилотировать хуильямсы подписались:

Хуян-Падло Мандойя (Juan Pablo Montoya) Отмороженный сын родины наркокартеля. Спит и видит наипать всех гринго, помахать сомбреро с пьедестала и забухать текилы. Однако мучачосу явно не хватает прыти. Более быстрые чуваки часто устраивают ему хаста-ла-висту. Он злицца и грозит им колумбийским галстуком.

Вафль Шум-на-хер (Ralf Schumacher) Имеет ездатую фамилию, женат на порнозвезде, дрочит на ее фильмы вместо исполнения супружеских обязанностей. Сейчас косит от гонок на больничной койке, симулируя вывих среднего пальца и слабоумие.

3) Какларен-Херседес. Фанаты этой команды консервативны и старомодны, как черно-белые порнофильмы и невозмутимы, как оргазм англичанки. Не расстраиваются, даже когда их кумиры вдруг начинают пускать шептуна в виде белого дыма и менструировать маслом на трассу. Ведь команда использует двигатели китайского производства, что легко определить по надписи <Mershedez> и шильдику <Rome-Paris-New York> вместо гордого <Made in Germany>. Водят мерины два падонка:

Киви Яйконнен (Kimi Raikkonen) Горячий финский пааааарень. Никогда не плачет, проипав гонку. Плачет спустя три дня, когда до него доходит этот беспесды прискорбный факт. Как всякий чухонец, любит играть в волейбол воздушным шариком.

Дэбил Вдул-хер-д (David Coulthard) Шотландский образец покуиста милостью Божьей. В отличие от Рубенса, рвущего анус доказать что он крут как внутриматочная спираль, чувак своей ролью <кто последний, тот отец> доволен, стрижет бабло и не парится.
shustrik вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 10.02.2005   #22
shustrik
Banned
 
Регистрация: 08.02.2005
Адрес: город у моря
Сообщений: 540
4) Хрено. Конюшня с родины минета и шампусика. Даже ипошатся об стенку и то с криком <о-ля-ля!". Автомобили почти такие же стильные, мало ломающиеся и очень функциональные, как француженки. Атмосфера легкомыслия, разврата и лени при неплохих результатах конюшни в целом. Гоняет за <Хрено> пара шутников-кошкоебов:

Хернандо Калонзо (Fernando Alonso) Испанский скипидар: нет, солитэр: нет: а, матадор! Для него каждая гонка - коррида, на которой его, правда, иногда выставляют бычьем и наставляют рога коллеги по цеху. Когда-нибудь обязательно побьет Шумахера. Точно, разыщет в доме престарелых и побьет. Как мужчина мужчину.

Явно Срулли (Jarno Trulli) Засранец быстр как приговор в шариатском суде. Может и так окуенно шустро пройти дистанцию, а уж на машине - особенно. Недоволен жалованием и своим статусом шестого подползающего, поэтому шароепится по job.ru в поисках места попесдатей.

Бизнес-класс. Стюардессы если и делают минет, то в тубзике и за дополнительные бабки. Тапочек не дают. Жрачка отдает макдональдсом и еще чем-то столь же мерзким. Халявное бухло наливают пипеткой. Что-то среднее между <заипись> и <нуевонакуй>, куда поместились четыре команды.

5) Ебар-Хонда. Агрессивная американская команда, которая ну песдец как хочет в первый класс. Как во всякой пиндосской конторе, босс кладет ноги на стол, а шестеры вопят <Йес!", <Вау!" и <Кул!" если Спиди-гонщики надирают кому-нибудь задницу или <Оу, факин шит!", если парни лажаются. <Йес!" сейчас орут заметно чаще. За право услышать <Америка гордится тобой, сынок> бьются два ковбоя:

Дженсон Ебатон (Jenson Button) Совсем молодой, попал в Ф1, откосив от армии. Под шлемом скрываются соска со смесью <Малыш> и слюнявчик от Sparco. На каждый гран-при приносит записку от мамы, что он сделал уроки и ему можно погоняться. Иногда, когда большие дяди разрешают, он даже что-то выигрывает. Вырастет - всех наипет и станет чемпионом.

Такума Сцато (Takuma Sato) Последний самурай, за ним просили не занимать, потому что его одного на трассе уже дохуя. Учился водить на Садовом кольце. По соотношению скорость движения/опасность для окружающих это нечто среднее между блондинкой на джипе и укуренным в каракуль студентом МГИМО.
shustrik вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 10.02.2005   #23
shustrik
Banned
 
Регистрация: 08.02.2005
Адрес: город у моря
Сообщений: 540
6) Куйота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделать руль справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут через Владивосток на продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссы после каждого куевого выступления делали себе харакири и в итоге закончились. Юзают этот хлам два лишенца:
Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит еще полк <Нормандия-Неман> и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливень умудрился первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбиться накуй. С тех пор сидит на лавке весь в медалях и песдит про былые заслуги. Больше ничего не может.
Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла <Стелс> потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, что катит, объезжая камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать в рубилово за очки и призы. Такие живут долго, но чмошно.
7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари, купленная по газете <Из рук в руки>, перекрашенная в синий цвет и с перебитыми номерами. Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русской мафии в Ф1. Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправить болид за 8 секунд, зато списдить колеса и слить бензин - сколько угодно. В конюшне на русских братков пашут два водилы:
Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю, выпивая пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок. Теперь чаще всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едет быстро, потому что до этого одного раза надо еще дотерпеть и не обоссацца.
Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, что бразильцы пиздато умеют только играть в футбол и проводить карнавалы. Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можно скорее вылететь с трассы и съипаться на пляж. Этот тезка Киркорова - не исключение.
8) Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездит так же куево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопые завлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному на драндулете хыщнику прикуячили заместо глаза неепических размеров брюлик всего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонки покоцали в хлам, а глаз под шумок списдили не то судьи, не то болельщики, не то сам гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущих списдить что-нить, не вылезая из-за руля, двое:
Марк Уeббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине. Вырос среди кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится, скоро станет звездой: ну, или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости от пластики и растяжки.
Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок. Отращивает усики и челку и мечтает о мировом господстве. Любит быстро ездить, но не умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил:
Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями от Икаруса. Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают по едалу. Поскольку рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами из первых двух групп. Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлое будущее. Здесь всего две конюшни-счастливчика.
9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играет рок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитив заканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут все менее быстро. Как водится, есть два епнутых, живущих по принципу <Jordan-Ford, ведь вы этого достойны!":
Сник Куйфельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф1, третий и естессно, лишний. Поэтому ипучий немецкий педантизм проявляется беспесды своеобразно: отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись.
Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса на колесах. Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когда закончатся совсем - получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничем не знаменит.
10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатом запорожце, да еще и место для аккордеона останется. Нет, пожалуй, для рояля Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди - это сама команда Свинарди. Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русское недоразумение с фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой же русский не любит быстрой песды. По слухам, эту команду хочет купить Рома Абрамович, но по пацанским понятиям это такое же Ипанько, как купить Филевский автобусно-троллейбусный парк. Пилоты едут не спеша, меняя затекшую руку на руле и яростно дроча другой. Их двое:
Жан-Мария Бздуни (Gianmaria Bruni) Настоящий итальянец. Как всякий южанин, любит опасность. Впрочем, главная опасность в его случае - получить в жопу от лидера, обгоняющего его металлолом на очередной куядцатый круг.
Злойт Даунгартнер (Zolt Baumgartner) Венгр. Этим сказано все. Неуместен в Ф1 как гонорея перед свадьбой. В принципе, организаторы гонки даже не держат запись венгерского гимна. Ибо все бывает, но не до такой же степени.
Это все на сегодня. Ипитесь на здоровье и: играйте в футбол. Потому что русских в Ф1 один куй в обозримом будущем не будет.
shustrik вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 10.02.2005   #24
Gas
Отец детей жены Гаса
 
Аватар для Gas
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Новониколаевск, епть...<GMT+06:00>
Сообщений: 4,730
Цитата:
Сообщение от Проходящий мимо
Надоело платить штрафы за скорость?
Привяжи к машине эти шары а менту скажешь : " Думал они настоящие"


Круто.... а где их купить?)))
__________________
Воробей в клетке для орлов свободен.|||detectorsfo.com
Gas вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 10.02.2005   #25
KoT
ШариFF туташний
 
Аватар для KoT
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Владивосток, но пока на Камчатке
Сообщений: 272
А я не поленился и в ворде набил тему про армию... и чуть не умер от смеха... предупреждать надо
__________________
Перпетум мобиле... ...расход 4 литра на 100!
KoT вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 10.02.2005   #26
Толстый
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Толстый
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва, Таганка
Сообщений: 62
В догонку к мужским подвигам

Мужские правила

-Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
-Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
-Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
-Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер,
вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его
(друга) существование.
-Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
-Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
-Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
-Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».
-Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
-Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
-Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
-Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
-Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
-Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
-Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
-Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
-Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
-Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение:
Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
-Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу.
«Давай, детка, поднажми! »
«Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».
-Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
-Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
-Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
-Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаясь разговор должен состоять только из кивка головой.
-Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.
Толстый вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 10.02.2005   #27
Толстый
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Толстый
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва, Таганка
Сообщений: 62
и еще так, к слову о переводах

Как это будет по-татарски (а, может, по-башкирски)

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр
Толстый вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 10.02.2005   #28
Толстый
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Толстый
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва, Таганка
Сообщений: 62
Неприлично громко ржал на работе Деффки-сотрудницы требовали объяснений отказал
Толстый вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 11.02.2005   #29
митрич
Джуниор мотофорума
 
Аватар для митрич
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: krasnodar
Сообщений: 56
Это...ну просто...трандец...
__________________
и ни война и ни понос не остановят мотокросс...
митрич вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 11.02.2005   #30
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,218
Эта, я же сказал, что приколы и тп выкладывать в теме немножко юмору!!! Кот, разберись с беспорядком.

Зы Приколная корка... )
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 11.02.2005   #31
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,218
Маленькая девочка домой прибегает, все в слезах,
соплях и маме жалуется, что во дворе говорят,
что у нее лицо на жопу похоже.
Ну мама ее успокаивать:
- ну доченька ты что, у тебя такое милое личико ...
ну и т.д.
ну та, короче, опять на улицу выбегает и бежит
счастливая. Там ляляля все дела.
Оба, видит люк открытый на улице открытый.
Она к нему и смотрит вниз. Внизу голос монтера:
- Ни с*ать ! Ни с*ать !


У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!


Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!


Жена посылает программиста в магазин:
- Купи батон колбасы, если будут яйца - возьми десяток.
Программист возвращается с десятью батонами колбасы.
- Ты что принес?
- Ну так ведь яйца были.


Выдержка из радиопереговоров Ю.А. Гагарина ("Кедр") с С.П. Королёвым и Центром управления ("Заря-1"):...
- Кедр, приготовьтесь к взлёту! Ключ на старт!
- Заря-1, постойте, это что всерьёз? Эта бандура взлетит?
- Кедр, готовность 5 секунд!
- Заря-1, вы что? Как отсюда вылезти? У вас там что, у всех крыши ПОЕХАЛИ??!!!


Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео"
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!


Лежат в постели Нестор Шуфрич и Юля Тимошенко
Юля: -Нестор, ну давай еще разок!
Нестор: - Я больше не могу
Юля: - Ну, пожалуйста! Ну, один раз!
Нестор: -Нет, не могу.. Ну сколько можно?
Юля: - Ну один раз, ради меня
Нестор: - Хорошо, только ради тебя (Шуфрич вдыхает побольше воздуха):
Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 11.02.2005   #32
Levi`s
Бывалый участник мотофорума
 
Аватар для Levi`s
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Томск
Сообщений: 378
Чуть со смеху не помер! Теперь пытаюсь начать работать...
__________________
Shine On You Crazy Diamond
Levi`s вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 11.02.2005   #33
APTEMKA
Завсегдатай мотофорума
 
Аватар для APTEMKA
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 276
Клево! читал и смеялся с удовольствием. ТЕм более раньше был фанатом F-1... смотрел все заезды ночью по 2-му каналу..
APTEMKA вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 11.02.2005   #34
HiMem
 
Сообщений: n/a
КГ/АМ
спижжено отсюда: http://forum.kumertau-city.ru/index....pic=803&st=270
  Ответить с цитированием
Непрочитано 12.02.2005   #35
Gas
Отец детей жены Гаса
 
Аватар для Gas
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Новониколаевск, епть...<GMT+06:00>
Сообщений: 4,730
Цитата:
Сообщение от KoT
А я не поленился и в ворде набил тему про армию... и чуть не умер от смеха... предупреждать надо
Ну прости Кот... ну не подумал, что предупреждение важно))
__________________
Воробей в клетке для орлов свободен.|||detectorsfo.com
Gas вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.02.2005   #36
Gas
Отец детей жены Гаса
 
Аватар для Gas
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Новониколаевск, епть...<GMT+06:00>
Сообщений: 4,730
Толстый... респект тебе....
__________________
Воробей в клетке для орлов свободен.|||detectorsfo.com
Gas вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.02.2005   #37
VUK
.
 
Аватар для VUK
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Новочебоксарск, Чувашия
Сообщений: 982
http://wwc.ru/post/2249/hronikaodnog...ozhdenijа.html
VUK вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.02.2005   #38
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,218
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 13.02.2005   #39
KoT
ШариFF туташний
 
Аватар для KoT
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Владивосток, но пока на Камчатке
Сообщений: 272
Леха, я твою тему обьединил с этой так что не теряй ее. Просто действительно зачем несколько тем по одной теме создавать. Эксперимент кажись удался, все перенеслось.
__________________
Перпетум мобиле... ...расход 4 литра на 100!
KoT вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2005   #40
Проходящий мимо
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Проходящий мимо
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Днем - в сети
Сообщений: 75
Там по-хранцузски написано что-то типа :
Марсель ! Это крестьянин ! Он пашет!

Проходящий мимо вне форума   Ответить с цитированием
Рога и копыта
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


   
Часовой пояс GMT +10, время: 07:11.


Нарушение авторских прав будет преследоваться... и по закону тоже....
Ad Management by RedTyger