Регистрация | Правила | Справка | Пользователи | Календарь |
Стебушник Раздел создан для общения на любые темы в рамках Правил форума. С уважением относитесь к другим участникам форума! Темы, не обновляемые в течение 15 дней, будут удаляться автоматически. Модераторы раздела Сычъ, ДЖуЛиана, Вольный Ветер и BELARUS. |
Опции темы |
11.03.2005 | #81 |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва, Таганка
Сообщений: 62
Включить репутацию: 40
|
Дракон, респект!
|
14.03.2005 | #82 |
Проспект мото-форума
Регистрация: 04.03.2005
Адрес: г.Оренбург
Сообщений: 152
Включить репутацию: 39
|
Вот нашел тут...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!!! |
15.03.2005 | #83 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. |
15.03.2005 | #84 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
суть истории.
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно. |
15.03.2005 | #85 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
Смотреть тем у кого нервы крепкие...
http://www.render.ru/gallery/index.php3?act=0&id=336 |
16.03.2005 | #86 |
ШариFF туташний
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Владивосток, но пока на Камчатке
Сообщений: 272
Включить репутацию: 40
|
Задолбай прекрати, я чуть не сдох от смеха, про аппендицит...
__________________
Перпетум мобиле... ...расход 4 литра на 100! |
16.03.2005 | #87 |
Харли-Дэвидсон
Регистрация: 10.02.2005
Адрес: Русско-Китайская граница, город Хайшэньвэй
Сообщений: 2,006
Включить репутацию: 43
|
|
16.03.2005 | #88 |
Харли-Дэвидсон
Регистрация: 10.02.2005
Адрес: Русско-Китайская граница, город Хайшэньвэй
Сообщений: 2,006
Включить репутацию: 43
|
***
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника *** Если дорогу вам перебежали: а) чёрная мышка, б) чёрная кошка, в) чёрная жучка, г) чёрная внучка д) и чёрная бабка, то это: а) не Бэтмэн с подбитым крылом, б) не настигающая его Кошкобаба, в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк, г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом. Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель. *** Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? Ответ: - Да так... Тряпки жжем, смеемся. |
16.03.2005 | #89 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
|
16.03.2005 | #90 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
|
16.03.2005 | #91 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
До чего?!! Дочь Лена, придурок!!! Бабулька кашлянула в автобусе. Будьте здоровы!!! Да я вообще то не чихала, а кашляла. Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым. Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет, б@я, хвастаюсь!! Встречаются два друга. Один говорит: Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Родила женщина ребенка. Ну ребенок как ребенок, только у него кроме головы ничего нету, погоревала она, погоревала, и решила что это сын и она будет его растить. Прошло 5 лет. Сын подрос, заговорил, и одним прерасным зимним днем лежит на подоконнике, смотрит в окно и говорит: - Мама, мама, там все дети на коньках катаются, а у меня ножек нету Ну мать расстроилась, пошла в церковь. Просила, просила у бога ножек для сына, приходит домой, смотрит, а у головы ноги выросли. Прошло пол года. Он опять: - Мама, мама, все дети куличики лепят, а у меня ручек нет. Она опять в церковь,... выроскли и руки. Прошел год, и тут звонок в дверь. Открывает она и смотрит, муж с зоны вернулся. Мать радостная ему и говорит: - О Вася, как я рада тебя видеть, заходи, располагайся, а я в магазин по шустрому слетаю, водочки, закусочки... Прибегает она через 5 минут, звонит в дверь. Открывает муж, весь в крови, глаза охуенные и мычит: - *ля, не поверишь, я щас в ванне такого таракана захуярил. волк, шатаясь по леcу, прилип к сосне. Обращаясь к мимо пробегающему зайцу, волк попросил: Заяц, пожалуйста, отдери меня! Заяц в ответ: Да ты что, волк? Волк: Как друга прошу, отдери. Делать нечего, заяц отодрал волка и дальше попрыгал. В конце концов волку удалась отцепиться от сосны. Идет он по лесу расстроенный, думает: Какой позор, теперь весь лес, наверное, знает и смеется. Навстречу лиса. Волк: Лисичка, а ты знаешь... Лисица: Знаю, знаю, уже весь лес знает. Волк совсем загрустил, думает: Пойду утоплюсь. Подошел к речке, сел на берегу, готовится. Всплывает золотая рыбка и спрашивает: Ты чего такой грустный? Волк:Надоело все, хочу утопиться. Слушай рыбка сделай меня щучкой. Рыбка: Не могу, волк. Волк: Сделай хотя бы карасиком. Рыбка: Не могу, волк. С другого берега заяц: Волк, хочешь я тебя раком сделаю? В летнем переполненном автобусе толстую тетку с вонючими волосатыми подмышками прижало к пьяному мужику. Он посмотрел, понюхал и говорит: - Эй, балерина, ты или трусы надень, или ногу опусти! После просмотра матча Уэльс-Россия Министерство образования предложило изготовителям детских кубиков буквы "Х","В","А","У","М","Й" располагать на одном кубике. Пропал оранжевый танк. Особых примет нет. |
17.03.2005 | #92 |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Toronto
Сообщений: 63
Включить репутацию: 40
|
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители доставлены в вытрезвитель.
* Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы. * "Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет. * Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть. * Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас. * - Почему многим мужчинам так нравятся блондинки? - Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают! * Прочитал слово либидо наоборот. Много думал. |
17.03.2005 | #93 |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Киев - Златоглавый, Украина
Сообщений: 87
Включить репутацию: 40
|
Как это звучит на украинском :
(ми: упысывалась от смеха , пока читала дочери сказки в украинской редакции) Кащей Бесмертный - Чахлик Невмирущий ( или Кащик Невмирущий) Змей Горыныч - Вужик Вогнепальный Красная Шапочка - Червоный Кептарик Последний раз редактировалось Daffodil, 17.03.2005 в 04:41. |
17.03.2005 | #94 | |
Харли-Дэвидсон
Регистрация: 10.02.2005
Адрес: Русско-Китайская граница, город Хайшэньвэй
Сообщений: 2,006
Включить репутацию: 43
|
Цитата:
|
|
17.03.2005 | #95 | |
Старая гвардия!
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Чикаго
Сообщений: 1,087
Включить репутацию: 47
|
Цитата:
__________________
Свобода - это осознаная необходимость. |
|
17.03.2005 | #96 |
Отец детей жены Гаса
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Новониколаевск, епть...<GMT+06:00>
Сообщений: 4,719
Включить репутацию: 50
|
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся... Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. Один мой приятель ездил в командировку в некий областной центр, где, как утверждает, веселился до икоты. Словом, приятель прибыл в гостиницу, расположился в двухместном номере. Через полчаса заселяется мужик, а вскоре после стука дверь открывается и входит дежурный менеджер(или как он там называется) и начинает рассказывать, какой у них славный ресторан, какой прекрасный бильярдный зал, какой обалденный солярий и какая умопомрачительная сауна, а мужик во время разговора кривится, как от самопальной водки. Менеджер, замечая это, чуть понизив голос, лепечет: - О, мы могли бы предложить исключительно для Вас девочек... - Да на х... мне девочки? - желчно отвечает мужик - Стало быть, мальчиков?.. - Ага, мальчиков, - с сарказмом говорит мужик и продолжает с издевкой: - причем минимум троих! Менеджер загадочно улыбается и исчезает, а минут через 5 в номер входят трое юношей и один из них спрашивает у мужика, где бы тот хотел уединиться (поскольку мой приятель прилег поверх покрывала отдохнуть с дороги). Мужик, весьма раздраженный, отвечает, что ему уединяться ни к чему и он просто хочет отдохнуть. Троица, переглянувшись, начинает раздеваться, а мужик как заорет: - Пошли вон отсюда, пидоры е...ые! Парни ретируются, а вскоре появляется менеджер и начинает мужику втолковывать, что тот, дескать, поступил не по правилам: если вызываешь себе кого-нибудь, то оплати, а иначе могут быть неприятности. Мужик задумывается, словно подсчитывает в уме последствия оплаты, потом яснеет лицом и спрашивает: - А у них секс уже был с кем-нибудь? - Да, - отвечает сбитый с толку менеджер, - все опытные профессионалы. - А мальчиком, - радостно вопит мужик, - считается лишь такой человек, у которого половых контактов еще не было! И добивает собеседника супер-фразой: - Так что неустойка с тебя причитается!
__________________
Воробей в клетке для орлов свободен. |
17.03.2005 | #97 |
...просто...
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ...база...
Сообщений: 1,669
Включить репутацию: 45
|
Встречаютса две подруги, первая говорит:
-Представляеш мой муж стал ПОЛНЫМ импотентом. Вторая: -Как это ПОЛНЫМ ??? -Ну, раньше у него только х... не стоял, а тут с лестницы упал, язык откусил и палец сломал…
__________________
Опыт ,как половое бессилие,приходит с годами. |
17.03.2005 | #98 |
Харли-Дэвидсон
Регистрация: 10.02.2005
Адрес: Русско-Китайская граница, город Хайшэньвэй
Сообщений: 2,006
Включить репутацию: 43
|
***
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам: - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает! *** Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться? |
17.03.2005 | #99 | |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Toronto
Сообщений: 63
Включить репутацию: 40
|
Цитата:
"Чебуреки... Чебоксары... ... А Кулверстукаса нет!" |
|
18.03.2005 | #100 |
...просто...
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ...база...
Сообщений: 1,669
Включить репутацию: 45
|
__________________
Опыт ,как половое бессилие,приходит с годами. |
18.03.2005 | #101 |
...просто...
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ...база...
Сообщений: 1,669
Включить репутацию: 45
|
__________________
Опыт ,как половое бессилие,приходит с годами. |
18.03.2005 | #102 |
Завсегдатай мотофорума
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Находка любимый город
Сообщений: 295
Включить репутацию: 40
|
Вот это да,этож надо.Класс!
__________________
Frol |
18.03.2005 | #103 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
Надо взять на заметку для ЛКО...
|
18.03.2005 | #104 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер! |
18.03.2005 | #105 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции:
- Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с! Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту: - Ну и где же тебя, муDака, черти носили 8 месяцев назад?! Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: - Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как-то погрустнел, а потом говорит: - Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*#! |
18.03.2005 | #106 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
Полный ЛОЛ!!!
http://www.anubis.com.ru/slogan/inde...CE%F1%FC%EA%E0 |
18.03.2005 | #107 |
...просто...
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ...база...
Сообщений: 1,669
Включить репутацию: 45
|
Бедный коська...кто ж так жестоко шутит....
__________________
Опыт ,как половое бессилие,приходит с годами. |
18.03.2005 | #108 | |
Banned
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Краснодар
Сообщений: 241
Включить репутацию: 0
|
Цитата:
|
|
21.03.2005 | #109 |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Toronto
Сообщений: 63
Включить репутацию: 40
|
Украинский классификатор
Классификатор профессий. Украина.
Госyдаpственный классификатоp Укpаины Классификатоp пpофессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандаpт Укpаины, Киев 10358 Аппаpатчик мокpой классификации 10455 Аппаpатчик оpиентации оpганического стекла 10625 Аппаpатчик по насасыванию диафpагм 10673 Аппаpатчик пpиготовления замесов 11050 Аппаpатчик yтилизации конфискатов 11100 Аппаpатчик шаpовых мельниц 11125 Аpматypщик язычковых инстpyментов 20157 Аpтист pитyальных yслyг 11145 Аэpогpафист щипковых инстpyментов 11223 Бpигадиp двоpа изложниц 11406 Ваpщик шyбного лоскyта 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой таpы 11526 Выгpебальщик костpов 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консеpвации телевизионных пpогpамм 11783 Давильщик 11813 Делильщик кpyжев 11816 Демонстpатоp пластических поз 21731 Диспетчеp по pyлению 11853 Доводчик-пpитиpщик 11883 Долбежник 11983 Завивальщик спиpалей 12071 Заготовщик чеpни 12117 Загpyзчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запаpщик коконов 12271 Зyбополиpовщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матpиц 12513 Измеpитель физических данных человека 22218 Инженеp-лесопатолог 22613 Инспектоp по контpолю за исполнением поpyчений 12574 Испытатель бyмажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан гpyпповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционеp обpазцов тканей 23039 Комиссаp аваpийный 13003 Контpолеp наглядных пособий 13083 Контpолеp хyдожественных изделий 13207 Кpyговоpотчик 13330 Лакиpовщик глобyсов 13635 Машинист выбоpочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки pабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокpых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник pеакционных аппаpатов 14690 Монтиpовщик скелетов мелких животных 14833 Hавальщик соли в бассейнах 14841 Hавивальщик основ 15012 Hамазчик спичечных коpобок 15073 Hаполнитель пpибоpов жидкостями 15082 Hасадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обpезчик анатомического матеpиала 15440 Окантypовщик оpигиналов 15574 Опеpатоp джинного обоpyдования 15596 Опеpатоp заpодышеотделительной машины 15752 Опеpатоp на pешетке 16249 Опpокидчик 16680 Повеpтальщик 16694 Подбоpщик pасцветок искyсственных зyбов 16911 Поpционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Пpокатчик шаpов 17469 Пpосмотpщик ампyл с инъекционными pаствоpами 17517 Пyтевой pабочий на озеpе 17602 Разводчик (pаспyсчик) холяв 17621 Раздиpщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Распpавщик 17865 Регyлиpовщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Репеpщик 18077 Рисовальщик светящимися кpасками 18194 Сбоpщик мокpых отходов 18207 Сбоpщик натypальных объектов 24719 Сестpа медицинская диетическая 18454 Слесаpь-испытатель 18598 Сливщик-pазливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пyнктов 18732 Составитель смеси плавленного сыpа 18863 Стеpеотипеp 18937 Сyшильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик хyдожественных пpоизведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электpослесаpь подземный |
21.03.2005 | #110 |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Днем - в сети
Сообщений: 75
Включить репутацию: 0
|
Что делать с начальством?
Конечно же, мочить!
Зонтиком, степлером, линейкой или компьютерным монитором! P.S. Всего 9 способов ******************************** А это нечто иное : Dragostega Din Tei_типа Последний раз редактировалось Проходящий мимо, 21.03.2005 в 20:29. |
21.03.2005 | #111 |
Стажер мотофорума
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Красноярск
Сообщений: 4
Включить репутацию: 0
|
[quote=Ваныч]Классификатор профессий. Украина.
Госyдаpственный классификатоp Укpаины Классификатоp пpофессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандаpт Укpаины, Киев 11502 Выбивальщик мягкой таpы Дык это... Я ж с 2001 по 2004 будучи студенто подрабатывал именно с этой записью в трудовой!!! На хлебозаводе в Красноярске. А ты для смеха выложил! Э-э-эх!
__________________
Работящему парнишке - тяжела копеечка... |
21.03.2005 | #112 | |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Toronto
Сообщений: 63
Включить репутацию: 40
|
[quote=Dreamer]
Цитата:
Просто это иллюстрация бюрократического языка (русским его язык не поворачивается назвать). P/S Я тоже вздымщиком подрабатывал... |
|
22.03.2005 | #113 |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Днем - в сети
Сообщений: 75
Включить репутацию: 0
|
Кто-нить видел?
Я выпал 16-ти клапанные узбеки (4 Mb) : http://www.rapira.ru/docs/video/Uz-Daewoo.mpeg |
22.03.2005 | #114 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
мужик в магазине стоит в очереди. продавщица копается в ящике.
мужик - ух ты какая жопа! продавщица разворачивается и бьёт ему по роже прошла минута мужик - ух ты какая жопа! продавщица разворачивается и бьёт ему по роже ещё минута... мужик опять - ух какая жопа продавщица замахивается мужик - зато сиськи маленькие! продавщица - чё? мужик - знаете как исправить? продавщица - ну? мужик - каждый день берите рулон туалетной бумаги и трите между сисек. продавщица - и это поможет??? мужик - ну жопе же помогло |
23.03.2005 | #115 |
Чебурашка
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 44
|
In the immigration office:
-Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no... male or female? -Male, female... sometimes camel... На дискотеке в Германии появляется русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки выхватывают ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. |
24.03.2005 | #116 |
Новичок мотофорума
Регистрация: 17.02.2005
Адрес: Краснодар
Сообщений: 22
Включить репутацию: 0
|
а у меня так вышло. пардон http://www.anubis.com.ru/slogan/inde...EE%F1%FC%EA%E0
__________________
.....век карбона не видать....... |
24.03.2005 | #117 |
...просто...
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ...база...
Сообщений: 1,669
Включить репутацию: 45
|
Да он меня просто в гостинице обкурил...из -за этого я и лег спать в плаще у его кровати...прям на пол...типа охранял его...
__________________
Опыт ,как половое бессилие,приходит с годами. |
24.03.2005 | #118 |
Отец детей жены Гаса
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Новониколаевск, епть...<GMT+06:00>
Сообщений: 4,719
Включить репутацию: 50
|
Учебник по сетевых технологиям
Учебник по сетевых технологиям DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway). Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох» Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак» Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.
__________________
Воробей в клетке для орлов свободен. |
24.03.2005 | #119 |
Бывалый участник мотофорума
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Томск
Сообщений: 378
Включить репутацию: 41
|
Прикольно
__________________
Shine On You Crazy Diamond |
24.03.2005 | #120 |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва, Таганка
Сообщений: 62
Включить репутацию: 40
|
Не помню, было или нет
О ФАМИЛИЯХ
Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек(маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-) Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и 1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много. СОВЕТУЕМ ТАК ЖЕ ПОСМОТРЕТЬ КОММЕНТАРИИ Ух ты! Какой ты юморист, иди перед мамой похвастайся. Бородатая статья - как не бритая пелотка+) ...а в будущем, наэрн самой популярной будет фамилия Малодрочерофф или Падонкофф БУГАГА... а у нас на курсах по английскому была девочка с фамилией Козявкина...все так ржали, что после второго посещения, она перестала ходить на курсы)) А я вот знаю чиста диффчёнку по фамилии Покиньборода. Ы-ы-ы... Козявкина жжот а у меня соседи были Какашкины, честно Бляблин встречался...девушка Хренкина... был коллега, Забейворота, хотя это не интересная на фоне Срак, Муделей и Интралигаторов... Со мной в школе (ОМСК) учились аж 2 брата однояйцовых близнеца по фамилии ПЕДИК, так вот знатная история разок вышла, была масленица, у нас есть такое место называется зеленый остров местечко на берегу затона в центре города там обычно всякие празднички проводят, так вот это был 10-11 класс (91-93 года) короче говоря всех пригласили на масленицу, пришло много народу как с нашей так и других школ короче кто был хоть раз на масленице знает что там надо по столбу лазить за сапогами так вот полезли эти два братца на столб, ну все стоят кричат давай, давай, а звали их по-моему Саша и Женя, ну тут наша директор тетка совсем видно не вкуривала что фамилия значит (культурная больно) залезли они примерно на 2/3 столба и выдохлись немного видать так она из толпы вылетает и давай орать на весь праздник ДАВАЙТЕ ПЕДИКИ ДАВАЙТЕ, и скандировать ПЕДИКИ ПЕДИКИ, ПЕДИКИ, те кто постарше начали ей что то говорить типа вы что дебоширите а молодой народ лежал просто эти олухи естественно со столба как раки красные съехали, и ни каких сапог естественно не достали. У меня знакомая есть по фомилии ВАгина. Ударение на первый слог... Но те, кто читают, - ударения обычно на привычные слоги ставят... Бедная девочка... ПИДКУЙМУХА КАК ВАМ? Сам давно собираю прикольные фамилии, помню, в Симферополе в автобусе фамилия водилы - Вырвихвост! Еще, дед рассказывал, была у них в деревне семья с фамилией Пиздушкины. Очень гордились Вот еще, Голый, Мокрый, Драный, Куценький ИНТРАЛИГАТОР САМАЯ ОБЫЧНАЯ ФАМИЛИЯ ТАК ЧТО ПО ПОВОДУ ПЕРВОГО МЕСТА А КАК ВАМ У ДЕФФКИ ФАМИЛИЯ ПЕЛОТКИНА? А как вам - ЗАКОПАЙ? У нас в доме интралигаторы живут, мама с дочкой. Тож нормальное еврейское фамилие. У нас в отделе есть парень Подлипъян вагтна и у нас в группе была. А еще, Балин-нормальная фамилия, но иницыалы-В.Е. В зачетке и студне как специально поставили их перед фамилией. У нас в универе парень учился по фамилии Зелепукин.. и ниче... :-))) Дело было на скупке колхоза, у семьи фамилия Засядьволки, выхожу в коридор и ору.... У нас проходила клиентка по фамилии ШаБля Вот и позови: Ша!!! Бля!!! Жвирбля и Едвабный А у нас в списках на прошедших выборах была фамилия ПИДОР, а оператор, при наборе, ошибся видимо и забил в базу ПИДАР! Потом эти списки были распечатаны, утверждены и отданы по комиссиям. Так вот, как увидел себя в списке господин ПИДОР, что вместо "о" "а", прибежал в окружную комиссию и такой скандал учинил! Грозился еще и в суд подать. А по мне так большой рояли нет, что ПИДОР, что ПИДАР - суть одна. Вот такая была история мну девачку наит - Себало Есть такая - Головач Лена. Прочтите несколько раз. )) Бедная Лена)) А у нас, в Крыму, в Симферополе знаю Бздычкину. Отвечаю. Она уже старая бабушка и потому над ней не смеются (хотя меж собой зовут ее "Бздычка") А сомной на одном курсе учились Козолупенко и Самодрал. Вот такие фамилии Груша Виноградова тож прикольно Ну у нас вообще препод по социологии и политологии : Кончанин Телесфор Любомирович Знаю чувака с фамилией Остатнийгрош и бабу Нетудыхаткину. У нас в конторе работала бухгалтером тетка по фамилии ПидОренко. Угарали все фирмОй. Гыыыы начальник у меня када-то был, Еблонский. фамилия соответствует интелекту Знаю ару по фамилии Пососян, но директор Писькин - вершина!!!!!!!!!! Голосуйте за Писькина, Писькин, Писькин!! а замом у него будет господин Педик , бугагага |