Форум мотоциклистов
Facebook Беспечный ездок
Get Adobe Flash player

Регистрация Правила Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Стебушник Раздел создан для общения на любые темы в рамках Правил форума. С уважением относитесь к другим участникам форума! Темы, не обновляемые в течение 15 дней, будут удаляться автоматически. Модераторы раздела Сычъ, ДЖуЛиана, Вольный Ветер и BELARUS.

Ответ
Опции темы
Непрочитано 14.02.2005   #41
Rus
...просто...
 
Аватар для Rus
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ...база...
Сообщений: 1,669
Включить репутацию: 44 Rus с тобой приятно общатьсяRus с тобой приятно общатьсяRus с тобой приятно общаться
Во...я такое сооружал живя на Сахалине...тока мой не ездил...а наматывал на барабан трос...и я пахал огород...ленивый был...
__________________
Опыт ,как половое бессилие,приходит с годами.
Rus вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2005   #42
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Как НЕНАДО вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2005   #43
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
15-летней дочки не было дома.
Мама заглянула в ее комнату,и с замиранием сердца заметила письмо,
оставленное дочкой на столе и адрессованное ей. Трясущимися руками женщина
взяла письмо и прочитала следуещее:
"Дорогая мамочка! Прости меня,пожалуйста,но я решила уехать к моему новому
бойфренду. Я его очень люблю. Он -великолепен со всеми своими татуировками и
пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том,
что я беременна. Ахмед сказал,что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей,
это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуанна - это совсем
безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и
наших друзей,а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами,чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от
СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста,не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я смогу сама о
себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих
внуков. Твоя любящая дочь."

Р.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле, я в гостях у соседей. Я
просто хочу сказать тебе,что в жизни могут случиться куда более неприятный
вещи,чем рапорт о моих оценках, который находиться в верхнем ящике моего
стола...
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2005   #44
Maks N
Мажор
 
Аватар для Maks N
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 665
Включить репутацию: 43 Maks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общаться
наконец то научили..

Задолбай...дурак и ничего не знающий в жизни сопляк , я пошол в другую тему ,
P.S. аватор - фигня.... :p :
__________________
себя нужно любить и хвалить , не доверять же столь важное дело чужим людям
Maks N вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2005   #45
Толстый
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Толстый
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва, Таганка
Сообщений: 62
Включить репутацию: 39 Толстый чувствуется приятный человек
К теме исторических фактов

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ
8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Ж@пой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ @рать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Толстый вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 15.02.2005   #46
Проходящий мимо
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Проходящий мимо
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Днем - в сети
Сообщений: 75
Включить репутацию: 0 Проходящий мимо чувствуется приятный человек
Talking

Проходящий мимо вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 15.02.2005   #47
VUK
.
 
Аватар для VUK
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Новочебоксарск, Чувашия
Сообщений: 983
Включить репутацию: 40 VUK чувствуется приятный человек
машинка вот

http://bmw160.narod.ru/6..jpg
VUK вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 15.02.2005   #48
Rus
...просто...
 
Аватар для Rus
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ...база...
Сообщений: 1,669
Включить репутацию: 44 Rus с тобой приятно общатьсяRus с тобой приятно общатьсяRus с тобой приятно общаться
Загорелый-то я...Тостый Коська...ну а задохлик -муромский
__________________
Опыт ,как половое бессилие,приходит с годами.
Rus вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 15.02.2005   #49
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Немного запоздало, но всё таки смешно..

Валентинки (подругому — сердечки):
1. Купите на pынке целое говяжье или свиное сеpдце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замоpоженным. В хозяйственном магазине пpиобpетите длинный гвоздь (20–25 см). Дома кpасиво вбейте гвоздь в сеpдце, упакуйте его в кpасивую подаpочную коpобку с бантиком и положите на моpоз (в холодильник). Помните, что пеpед вpучением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукpовицы. Эффект, пpоизводимый столь забавным подношением, обычно деpжится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потpебуется упаковка обычных канцеляpских булавок с "ушком", медная пpоволока, паяльник, кусок кpасного или атласного баpхата и поpолон. Hа медную пpоволоку насадите тpи–четыpе десятка булавок и пpипаяйте их так, чтобы иглы тоpчали во все стоpоны. Затем пpиготовьте по заpанее добытым выкpойкам две половинки сеpдца, аккуpатно пpоложите поpолоном. Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким обpазом, чтобы иглы оказались скpытыми в толще паpалона, но находились недалеко от повеpхности. Аккуpатно сшейте половинки сеpдца. Пpи вpучении не забудьте сказать, что вы даpите ей оpигинальную игольницу, пpи нажатии на котоpую pаздается очаpовательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о
последствиях, что вы, дескать, пpедупpедили. Пpимечание: Эстеты могут
пpедваpительно вышить какое–нибудь выpазительное поздpавление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Пpижми мое сеpдце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно пpедваpительно смазать остpия булавок ядом куpаpе.

Выpезанная из цельного куска деpева и покpытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам пpаздничный тоpт. Его pекомендуется даpить девушкам–коллегам по pаботе пpиблизительно за 5 минут до тpадиционного чаепития. Чеpез 5–10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговоpите своего дpуга зайти к ним и вpучить еще один подаpок — пилу–ножовку по деpеву. Последнее офоpмлять "под валентинку" не следует, но кpасивой ленточкой пеpевязать все же стоит.
3. Hеплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым
pезаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметpом не более 50 см. Пpи вpучении кpасиво упакованную "валентинку" нужно деpжать с очевидной легкостью и быстpо отдеpнуть pуку, как только подаpок окажется в нежных ладошках объекта стpасти. Если вы стpадаете излишней жалостью, то pекомендуется пpедваpительно вызвать "скоpую помощь" с обязательным тpавматологом внутpи.

4. Самым тpудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подаpком может стать автомобиль вашей подpуги pаскpашенный тpудносмывающимися кpасными сеpдечками. Той же пpоцедуpе можно подвеpгнуть и ее любимую ноpковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попpобовать себя в укpашении всего гаpдеpоба подpуги. Пpимечание: Женатый женоненавистник может попpобовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, наpезанные из любых документов супpуги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о бpаке. Из него получается от 20 до 100 "сеpдечек" в зависимости от вашего мастеpства и степени близоpукости.
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 15.02.2005   #50
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. «Пипл» видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на «раз два три» сбрасывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись.
Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда «встает» — это сильно сказано) и ползёт к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается!!!
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 15.02.2005   #51
Daana Rafalasko
Дитя подземелья
 
Аватар для Daana Rafalasko
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Деревенька Глэнвью
Сообщений: 396
Включить репутацию: 0 Daana Rafalasko чувствуется приятный человек
Talking

http://www.livejournal.com/users/the_blacky/106767.html

под ссылкой очень смешной рассказ.
__________________
[font=Courier New]Свобода есть... Свобода есть свобода
Свобода есть. Свобода пить.
Свобода спать с кем хочешь из народа.
Свобода быть или не быть. (C)

Последний раз редактировалось Daana Rafalasko, 15.02.2005 в 16:20.
Daana Rafalasko вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 15.02.2005   #52
Ваныч
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Ваныч
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Toronto
Сообщений: 63
Включить репутацию: 39 Ваныч чувствуется приятный человек
Прямоток

Ваныч вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 16.02.2005   #53
KoT
ШариFF туташний
 
Аватар для KoT
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Владивосток, но пока на Камчатке
Сообщений: 272
Включить репутацию: 39 KoT чувствуется приятный человек
Maks N ну все доигрался! На тебя подали жалобу!

zadolbai ( mailto:zadolbai@mail.ru ) пожаловался(ась) на это сообщение:

наконец то научили..
https://sinusmoto.ru/forum/showthrea...=2497#post2497

Это сообщение - часть темы:
НЕМНОЖКО ЮМОРУ, БЛИН...
https://sinusmoto.ru/forum/showthread.php?threadid=68

Причина указанная отправителем:
Чё он меня дураком назвал? наказать надо...

Это сообщение послано всем модераторам форума, если отсутствуют модераторы - всем администраторам.

Пожалуйста, отреагируйте на эту жалобу.

Все отреагировал! пошел наказывать!!!
__________________
Перпетум мобиле... ...расход 4 литра на 100!
KoT вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 20.02.2005   #54
Проходящий мимо
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Проходящий мимо
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Днем - в сети
Сообщений: 75
Включить репутацию: 0 Проходящий мимо чувствуется приятный человек
Цитата:
Сообщение от Gas
Круто.... а где их купить?)))
Я так понял что это эксклюзив

http://dogsnot.net/mt/archives/2004_09.html

http://www.alittlemoretotheright.com.../00001857.html
Проходящий мимо вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 21.02.2005   #55
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Достоевский 2018: ЛОЛище

Обычная московская квартира, 2018 год
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 21.02.2005   #56
Maks N
Мажор
 
Аватар для Maks N
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 665
Включить репутацию: 43 Maks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общаться
Цитата:
Сообщение от KoT
Maks N ну все доигрался! На тебя подали жалобу!
Все отреагировал! пошел наказывать!!!
Прошу учесть что телесные наказания у нас запрещены,
( дяденька не бейтеееее, а???)
Задолбай , а ты сразу взрослым жаловаться... :p
__________________
себя нужно любить и хвалить , не доверять же столь важное дело чужим людям
Maks N вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 22.02.2005   #57
KoT
ШариFF туташний
 
Аватар для KoT
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Владивосток, но пока на Камчатке
Сообщений: 272
Включить репутацию: 39 KoT чувствуется приятный человек
Хде это написано что нельзя бить кирпичем в валенке, и песочным крокодильчиком?!? А раз ненаписано...
__________________
Перпетум мобиле... ...расход 4 литра на 100!
KoT вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 22.02.2005   #58
Rus
...просто...
 
Аватар для Rus
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ...база...
Сообщений: 1,669
Включить репутацию: 44 Rus с тобой приятно общатьсяRus с тобой приятно общатьсяRus с тобой приятно общаться
...я не читаю всего что выкладывается...ибо очень много и не всегда по моим вкусам...мне кажется сайтов с развлекухой до жопы.Задолбаю можно кидать просто ссылки и не более.

Рассказ в тему:Компания Форд доказала своим примером,что текс большой не читается.На одной из улиц она поставила плакат с подробным описанием модели выпускаемой в тот год.И текст был достаточнно длинен.Так вот в самом конце текста была сделана приписка:"Кто дочитал сей текст до конца,зайдите за вознагрождением в офис № такой-то".Так вот вознаграждения было выписанно НИОДНОГО.
__________________
Опыт ,как половое бессилие,приходит с годами.
Rus вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 22.02.2005   #59
Rus
...просто...
 
Аватар для Rus
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ...база...
Сообщений: 1,669
Включить репутацию: 44 Rus с тобой приятно общатьсяRus с тобой приятно общатьсяRus с тобой приятно общаться
Показываю пример.

Тут много больших сисек и попок,анекдотов.приколов и просто забавной инфы....

http://fishki.net/index.php?topic=2
__________________
Опыт ,как половое бессилие,приходит с годами.
Rus вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 22.02.2005   #60
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Если просто давать сцилки, то всё равно размер текста не изменится... А может кому-то влом открывать новое окно?
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 23.02.2005   #61
Проходящий мимо
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Проходящий мимо
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Днем - в сети
Сообщений: 75
Включить репутацию: 0 Проходящий мимо чувствуется приятный человек
Прислали по почте - никаких ссылок :)

Опрос

Почему курицы перешли через дорогу?

Ответы

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был не спровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет
спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие
большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы
вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив,
который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2002, который не только переходит дорогу, но и
откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы
наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию.
Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных
обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную
Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами
Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения
капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут
движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное
сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного
бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Последний раз редактировалось Проходящий мимо, 23.02.2005 в 18:51.
Проходящий мимо вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 24.02.2005   #62
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Проснулся, прищурился,
сел, улыбнулся,
отдернул, зажмурился,
встал, потянулся.
Взглянул, почесался,
намылил, умылся,
зевнул, причесался,
почистил, побрился.
Поссал, постоял,
помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал,
посмотрел, спохватился.
Помчался, включил,
разогрел, откупорил,
разбил, поперчил,
посолил, приготовил.
Чихнул, уронил,
подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел,
отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил,
заварил, удивился,
понюхал, отпил,
повернулся, облился.
Погладил, одел,
завязал, застегнулся,
собрался, вспотел,
отдышался, обулся.
Схватил, побежал,
повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал,
полетел, на*бнулся.
Хромал, ковылял,
материл,торопился,
пришел, опоздал,
объяснил, извинился.
Кружил, обнимал,
целовал, восхищался,
дарил, покупал,
вдохновился, признался.
Ходили, мечтали,
молчали, смеялись,
смотрели, гуляли,
пошли, по*бались.
Лежали, любили,
стонали, кричали,
ласкали, дрочили,
лизали, кончали.
Давала, сосала,
пила, поперхнулась,
давилась, глотала,
сползла, захлебнулась.
Вскочил, ох*ел,
тормошил, растерялся,
пытался, хотел,
передумал, съ*бался.
Нашли, возбудили,
пришли, повязали,
кричали, судили,
учли, оправдали
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 24.02.2005   #63
Daana Rafalasko
Дитя подземелья
 
Аватар для Daana Rafalasko
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Деревенька Глэнвью
Сообщений: 396
Включить репутацию: 0 Daana Rafalasko чувствуется приятный человек
: - дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- а сам как думаешь, внучек?
- сам то я о девках думаю ....
__________________
[font=Courier New]Свобода есть... Свобода есть свобода
Свобода есть. Свобода пить.
Свобода спать с кем хочешь из народа.
Свобода быть или не быть. (C)
Daana Rafalasko вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 25.02.2005   #64
Проходящий мимо
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Проходящий мимо
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Днем - в сети
Сообщений: 75
Включить репутацию: 0 Проходящий мимо чувствуется приятный человек
Для увеличения - кликни на фотку

Северный моц

Мечтаниям нет предела

Последний раз редактировалось Проходящий мимо, 25.02.2005 в 21:40. Причина: Добавил фотки
Проходящий мимо вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 25.02.2005   #65
Maks N
Мажор
 
Аватар для Maks N
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 665
Включить репутацию: 43 Maks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общаться
Жизнь дерьмо...а годы всё летят....
__________________
себя нужно любить и хвалить , не доверять же столь важное дело чужим людям
Maks N вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 02.03.2005   #66
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Предложения от дяди Васи по совершенствованию экономики для
правительства России:

1. Отравить всех малоимущих пенсионеров газом - чтобы не мучались
(спонсор акции - Газпром)
2. Выгнать всех, чей доход меньше
среднеевропейского из своих квартир - все равно им скоро нечем будет за
них платить.
3. За несанкционированный ремонт квартиры - расстрел с конфискацией
имущества.
4. Конфискация всех автомашин стоимостью меньше 50.000 евро - нечего
путаться под ногами серьезных людей.
5. Введение рабовладельческого демократического строя - прислуга-то
нужна.
6. Армии добывать пропитание самостоятельно - оружие есть, а дальше уж
сами.
7. Объявить себя колонией США - признать юридически этот давно
свершившийся факт.
8. Рекордсменам по разворовыванию государственного бюджета присваивать
звания - демократ 3-й, 2-й, 1-й степени и высшее звание - демократ
России.
9. Назначить политическими советниками президента - Ющенко и Саакашвили.
10. Выжившее после всех демократических реформ население - сослать на
Колыму и Чукотку.

... и начнется счастливая демократическая жизнь...
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 02.03.2005   #67
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Хардкор-хойку

Блюдо №1 - Рыба под грибами...

В мой день рожденья, мама купила
микроволновую печь в нашу квартиру.
Бабушка мне щенка подарила.
Он много кушал, его часто тошнило.
Как надоело мне за ним убирать,
пойду засуну его в морозилку...

Маленький мальчик орёт под окном.
Он громко зовёт бубушку.
Я живу на пятом этаже,
Но меня это не спасает от крика.
У меня был тёжелый день,
Мои нервы на пределе,
Беру пудовую гирю,
И с яростью распахиваю окна.
"Ты, сука, долго кричать ещё будешь?"
И прыгаю вниз.

Пушистый котёнок сидит на полу
И яростно чешет когтями в паху.
Я умилённо смотрю на картину...
И думаю чем отмыть кровь мне с паласа.

Если пидор видит что я ему улыбаюсь,
Маняще зову, и не обзываюсь,
Это значит одно, со мной всё нормально,
просто топор за спиной я запрятал...

Ко мне зачастили ходить иеговисты.
Я не выдержал и перерезал лезвием вены...
Забрызганы кровью в параше все стены.
Их всех ожидает такая же участь!

Сегодня я проснулся рано,
Чтоб накрошить салата.
Протирая сонные глаза
Я покрошил морковки,
Капусты свежей я добавил.
Колбаски я не добавлял,
Тесак попал на палец....

Я лечу в Рио-де-Жанейро
На самолёте Аэрофлота.
Гляжу в элюминатор, любуюсь закатом,
Меня переполняют хорошие эмоции!
Нас догнала украинская ракета.


Блюдо №2 - Сельдерей в бобровом соку...

Я дрался с ним один на один.
Разбил ему харю в кровь.
"Ха-ха! Ну чё, бля, допизделся?"
Его друг проткнул куском арматуры мне глаз.

Я люблю купаться в речке.
Жалко зимой она замерзает.
Я пошел погулять по льду.
Когда меня вытаскивали из воды,
Я перегрыз спасателю горло.

Быстро мчит меня трамвай,
Бабка тычёт мне под бок.
Я сегодня ОООЧЕНЬ ЗЛОЙ!!
Дал ей все свои кредитки!

Мне сегодня позвонили
Из районной псих-больницы.
Я у зеркала спросил:
"Кто на свете всех милей?".

Добрый доктор Ай-Болит
Всех излечит, исцелит.
Только мне он не поможет,
Я содрал с ребёнка кожу...

Я всегда хочу кромсать и убивать,
Когда чувствую запах крови.
Сегодня мне должны удалить гланды.
Надеюсь всё будет ОКЕЙ!

Я очень устаю на работе.
Отдыхаю - глядя в телевизор.
В "Хронике Дня" всё не так жестоко,
Как обычно делаю я ...

Она была просто блаженство,
Я не знаю чем она меня зацепила...
То ли чарующим взглядом глаз,
То ли крюком вместо левой руки.
Я был возбуждён,
И не мог оторвать от неё глаз,
После тщетных попыток, оторвать ей уши...

У нас сегодня была Техноэкономика.
Не понимаю зачем её преподают.
Наверное, чтоб было прощще объяснить,
Почему я убиваю людей....



№3 - Доктор Ай-Щас-Заболит...

Меня зовут Татьяна,
Работаю на электростанции.
На 8-е Марта мне никто не дарит подарки....
Зато цветы вокруг меня распускаются!

Я очень занятой человек
У меня очень ответственная должность.
Я работаю заместителем углеродного стержня.


Я пишу очень смешные стихи,
Сегодня ржал над ними до коликов.
Ребром я проткнул свою селезёнку...


Я купил себе попугайчаика,
И мой друг тоже любит птиц.
Даже пиво не смогло
Перебить вкус перьев.



№4 - freestyle vs Улётная Свинья...

Я аккуратно чищу лимон,
Сок брызгнул мне в левый глаз.
К утру, мне разъело пол-головы.

Я аккуратно чищу апельсинку,
Сок брызгнул мне в правый глаз.
Я сижу за убийство старушки.

Кошка ходит по подоконнику.
Я открыл окно подышать.
Зверь приземлился на лапы.
Бедный котёнок теперь очень агрессивный

Кошка ходит по подоконнику.
Я открыл окно подышать.
Зверь приземлился на лапы.
Я тоже не смог удержаться.

Кошка ходит по подоконнику.
Я открыл окно подышать.
Зверь приземлился на лапы
Бульдога....

Багровые реки
текут из моей ванной,
Я пью чай на кухне....

Мне плохо слышно музыку
Я сделал колонки ещё громче.
Кровь из ушей, приглушает звук...

У нас учения по стрельбе из гранатомёта.
Старшина стоит сзади в безопасности.
Я выстрелил не той стороной оружия....


Полнолуние...
Сегодня одни неудачи,
Та сука, которую я затащил на чердак
Залезла в дымоходную трубу.
Я растопил камин...

Я повесил красный носок у камина
И расставил капканы...
Дед Мороз поспел вовремя.
В этом году у меня куча подарков
И ещё я сэкономил на индюшке....

Глава №5 - Несколько строк Автобиографии

Я облил квартиру бензином и пожёг её.
Боже мой! Что же я наделал?!
Почему мне всегда не везёт?!

Мне сегодня исполнилось 8 лет.
Папа мне сделал хороший подарок -
Красненький пистолетик с присосками.
Я выстрелил себе в голову,
Но ничего не произошло.
Буду ждать когда меня заберут в армию...

Я пригласил Куклачёва на огонёк.
Мы мило беседовали с кошками,
А они неспеша ели его жесткое мясо...

Я - закоренелый вегетарианец,
Почётный сапёр и гринписовец.
Взрывом снесло пол-птицефабрики.

Моя кошка жрёт кактус.
Она вполне нормальная,
У неё с детсва повреждён гиппоталамус...

Я выстрелил другу в голову
И понял, что совершил роковую ошибку.
В моём классе больше нету отличников...

Мне на день рожденья
Подарили котёнка!!!
А я его задушил! Зачем?
Зачем эти изверги так поступили?

В далёком детстве, на Новый Год,
Дед Мороз подарил мне пожарную машину.
Это предопределило всю мою судьбу!
Я стал деррижером в стройбате!


Глава №6 - Suicide InProgress

Я засунул себе пельмени в уши...
Это уже моя пятая неудачная
Попытка суицида на этой неделе.

Боязнь длинных слов на латыни звучит как:
Гиппермонстросесквиппедалиофобия,
Я не дочитал и выстрелил в голову.

Проклятые наркотики убили мою память
Я всё время забываю сколько человек
Мне нужно ещё закопать....

Я случайно выстрелил в котёнка.
Господи! Чего только не сделаешь,
Чтобы придумать новый стих....

Мне обычно всегда невезёт... :-(
Но сегодня мне улыбнулась фортуна!
Я выиграл у друга в "русскую рулетку"!!!

Я очень сентиментальный человек.
Часто смотрю бразильские сериалы
И плачу всю ночь в подушуку.

Утром я проснулся дома у друга.
Рядом лежала пила "Дружба".
Ума не приложу, зачем я её вчера купил...
А мой друг спал в ванной.

Все живо обсуждают мою лысину,
Каждый наровит шлёпнуть по ней.
Я ещё никому не говорил про СПИД...

У меня в квартире завёлся бобёр.
Я не знаю что ему от меня нужно.
Он всё время гадит и портит мебель.

В полночь ко мне пришел розовый слонёнок.
Бред какой-то! Раньше он никогда не опаздывал


Псалом №7 - Личность...

Я сжёг свидетельство о рождении бабушки.
Теперь будет сложнее опознать труп.

Сегодня день независимости моей страны!
Я тоже очень независимая личность!
Врачи даже разрешают мне самому завязывать шнурки!

Я купил красивого слона.
Мне так посоветовал друг.
Через некоторое время
У нас возникли разногласия.
Со злости, я ушёл из дома,
Без своего согласия.....

Психологи утверждают,
Что надпись "Выхода Нет"
К хорошему не приведёт.
Я проверял, за дверью - рельсы!

Кажды месяц, я откладываю рубли в заначку.
Я хочу купить себе новую зелёную Феррари.
Мне уже сложно открывать дверь в квартиру.

Мне все говорят что я добрый и отзывчивый.
Девочка попросила снять её котёнка с дерева.
Спиленное дерево рухнуло и перебило ребёнку позвоночник...
На, сука, можешь забрать свою кошку!

"Бублик! Бублик!", - кричала моя тёща,
не подозревая, что она сейчас будет смертельно ранена....

Во мне открылось "второе дыхание",
Шальня пуля пробила мне лёгкое..

Я выстрелил себе в ногу.
Кому я теперь нужен без ноги?
Я заминировал квартиру и заплакал...

Меня номинируют на звание "Садовник Года"!
Я лучший садовод в районе, меня все мнят Богом!
У нас тут тепло, у нас не Сибирь...
Моя сочная трава растёт только в ширь...


Часть №8 - Психосоматический Хардкор-Хорей

Мне нравится быть пионером.
Мы ходим собираем различный металлолом и приносим пользу обществу.
Вчера, я сдал с ребятами две тонны ненужных рельс!
Сегодня, когда мы ехали в пионерский лагерь, я успел вовремя спрыгнуть с поезда.

Я убираю в квартире и заметаю пыль под ковёр.
Под ковром кто-то чихнул и выругался. Прямо как по Фрэйду, мне стало страшно за свою жизнь и я выпрыгнул в окно с 9 этажа.

Мы с бабкой всю жизнь жили в деревне.
У нас очень актулаьна поговорка "Готовь сани летом".
В Сибири, у нас холодною. Эх, пойду нарублю детишек на зиму.

Я шёл по улице. Со мной шел снег.
Кто-то вылил мне на голову ведро воды.
Я упал в сугроб и замёрз.
Меня и собачье дерьмо нашли только весной.

Мне приснилось что я в зоопарке сверлю черепаху.
Один добрый человек подбежал ко мне и другой черепахой расшиб мне череп.
Странно, я почувстовал боль, но не проснулся.

Я одел костюм Бэтмана и взял автоген.
В психушке меня зовут сварщиком.

Меня поставили в тазик и залили цементом.
На дне реки я понял что цемент не окреп.
Освободившись от таза, я поплыл наверх.
Барракуды тоже время зря не теряли...

Маленький ребёнок читает "Азбуку".
Он плохо выговаривает букву "Р".
Книгой я выбил ему передние зубы.
Теперь он ещё и шипящие не выговаривает...

Ко мне в дверь позвонили. Я открыл.
На пороге стоял кучерявый почтальон.
Внезапно его голова отлетела в сторону.
Мой сосед любит стрелят в свою дверь из обреза.

Я взял зажигалку
и начал поджигать воду в бассейне.
Из недр всплыл аквалангист
и достал огнетушитель из-за спины.
Нас потушила консъержка.

Стою на углу дома.
Никого не трогаю.
Ем кактус.
Пью кровь.

Мне никогда не нравился Человек-Паук.
Чтобы его повергнуть я создал Человека-Тапка!

Винни-Пух и пятачёк мои герои с детства.
У меня вся квартира увешана их постерами!
Моей бабушке нравится Майкл Джэксон,
Поэтому я спрятал её в песочнице!

Наконец-то у меня появилось свободное время.
Я выучил новый язык и избавился от комплексов!
Теперь я могу свободно общаться на "морзянке"!

Сижу на кухне, пью очень крепкий чай "Беседа".
Вдруг, по стене поползла стая тараканов!!!
Одного я задушил, а второй успел сломать мне руку.

Агент ЦРУ назначил по телефону со мной встречу.
Я пришел на явку в костюме Микки Мауса!
Мне нужны были деньги на постеры Винни-Пуха,
Поэтому я с радостью взял связку шариков с зарином.
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 03.03.2005   #68
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Как выбирать девушку
Советы для начинающих

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 05.03.2005   #69
RZ
Проспект мото-форума
 
Аватар для RZ
 
Регистрация: 21.02.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 115
Включить репутацию: 39 RZ чувствуется приятный человек
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
RZ вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 06.03.2005   #70
Проходящий мимо
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Проходящий мимо
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Днем - в сети
Сообщений: 75
Включить репутацию: 0 Проходящий мимо чувствуется приятный человек
На каком-то англоязычном сайте я наткнулся на интересную фотку :

: это девушкa во время танца в каком-то ночном клубе. Там же было написано о том что она вдохновила многих фотошопников. Позже я увидел работы фотошопников . Их тьма
http://www.originaltm.com/txt.php?id=10

И еще здесь по одному:
_1_
_2_
_3_
_4_
_5_
_6_
_7_
Проходящий мимо вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 07.03.2005   #71
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Не стареющая мантра.
Помните, что...
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем колечко, - закрыть глаза и начать гудеть: "Влоооомммммммммммммммммммммммм"...

Криминальные новости.
Накануне у магазина "Обои" задержана в нетрезвом виде учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску на "Оба"

- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная,независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала:
"Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены".
Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Что важнее в биатлоне: скорость или меткость?
- Биатлон - это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет...

Вместо незаконно дисквалифицированной команды российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону. Уже после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место.

Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...

- Как ты оказался в российской сборной по биатлону, Саид?
- Стреляли...

На соревнованиях по биатлону наш спортсмен попал в тройку призеров... а конкретно - в серебряного медалиста.
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 08.03.2005   #72
Проходящий мимо
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Проходящий мимо
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Днем - в сети
Сообщений: 75
Включить репутацию: 0 Проходящий мимо чувствуется приятный человек
Старая шутка ( около двух-трех лет ей) - встретил недавно в сети опять :


Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
Проходящий мимо вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 09.03.2005   #73
GrozaB
Старая гвардия!
 
Аватар для GrozaB
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Чикаго
Сообщений: 1,087
Включить репутацию: 46 GrozaB общение с тобой доставляет удовольствиеGrozaB общение с тобой доставляет удовольствиеGrozaB общение с тобой доставляет удовольствиеGrozaB общение с тобой доставляет удовольствиеGrozaB общение с тобой доставляет удовольствиеGrozaB общение с тобой доставляет удовольствие
10 баллов!
__________________
Свобода - это осознаная необходимость.
GrozaB вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 09.03.2005   #74
Леська-мать
Беспечный ездок
 
Аватар для Леська-мать
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Квартира
Сообщений: 2,983
Включить репутацию: 45 Леська-мать чувствуется приятный человекЛеська-мать чувствуется приятный человек
Не ну так не льзя..ну ё-моё...Вчера ходила в этот самый фаст... а потом прочитала вот это...ну блииин...Все.Больше мать не размножается
__________________
В раю денег не берут.
Леська-мать вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 09.03.2005   #75
Филин
Проспект мото-форума
 
Аватар для Филин
 
Регистрация: 04.03.2005
Адрес: г.Оренбург
Сообщений: 152
Включить репутацию: 39 Филин чувствуется приятный человек
Читал на работе в туалете,так-как ржал не переставая.Еле сигарету докурил.
http://prokofiev.ru/prikol/text/t8/debill.htm
Филин вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 10.03.2005   #76
KoT
ШариFF туташний
 
Аватар для KoT
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Владивосток, но пока на Камчатке
Сообщений: 272
Включить репутацию: 39 KoT чувствуется приятный человек
Вот наткнулся, на интересные факты! Избранное!!!

=Специально для Синуса=
01. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
02. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
03. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
04. Американец Пит Руфф сбивает яблоко с собственной головы с помощью бумеранга.


=Про КоТов!!!=
01. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
02. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.
03. Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.
04. «Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия (!!!)
05. Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.
06. Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.
07. Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.
08. Жираф, Верблюд и Кошка— это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.
09. Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
10. Если кошка около Вас, и её хвост дрожит — это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось — можно отойти, она не обидится.
11. Кошки трутся о человека, чтобы «перебить» чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.
12. Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.
13. Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.
14. Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки — близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2–6 метров.
15. У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.
16. Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.
17. Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях.
18. Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.
19. Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!
20. Если усы у кошки смотрят вперед — она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад — кошка напугана, она избегает прикосновений.
21. Нервное состояние у кошки выдают уши — они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой.
22. При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник.
23. Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.

=Зе Бест=
01. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
02. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
03. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
04. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
05. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
06. Самая часто исполняемая песня в мире - «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
07. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
08. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
09. Оргазм свиньи длится 30 минут.
10. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
11. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
12. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
13. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
14. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
15. Джорж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
16. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
17. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
18. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
19. Гес - первый владелец компании «Мальборо» умер от рака легких.
20. За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиа-катастрофах.
21. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
22. Шанс умереть от падения с кровати примерно равен шансу умереть от удара светом (1 на 2.000.000). А шанс умереть от укуса змеи - 1 на 3.000.000.
23. Партенофобия - это боязнь девственниц.
24. Марка презервативов Ramses названа в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого, кстати, было 160 детей.
25. Почти 70 процентов женщин в мире иногда или постоянно мастурбируют.
26. Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют.
27. Клеопатра проверяла эффективность своих ядов, давая их рабам.
28. Великий Чингизхан умер во время занятий сексом.
29. Чингизхан начинал пастухом.
30. В Албании кивание головой означает «НЕТ», а покачивание - «ДА».
31. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666, часто ассоциируемое с Дьяволом.
32. Виагра Это лекарство (именно лекарство, а не средство для улучшения потенции) преподносится рекламой чуть ли не как панацея от полового бессилия. На самом же деле она лечит только одну из разновидностей импотенции — эректильную дисфункцию — нарушение работы кровеносных сосудов, участвующих в механизме эрекции. Стимулируя кровоток, она облегчает достижение эрекции. Важен и тот факт, что если сексуального возбуждения нет, не поможет никакая Виагра.
33. Многие думают, что чем выше коэффициент интеллекта, тем умнее человек. Однако на Западе популярность подобных тестов пошла на убыль. И во многом из-за того, что широкомасштабные исследования показали, что так называемый коэффициент интеллекта (IQ) весьма относительная «мера» для человеческого ума. Отмечается, что IQ скорее говорит о скорости мыслительных процессов (задания тестов необходимо выполнить за ограниченный отрезок времени), а не об умении мыслить или об оригинальности мышления. В то же время среди величайших мыслителей было немало «тугодумов», например Альберт Эйнштейн.
34. «Не сейчас, дорогой, у меня болит голова», — так отговариваются от занятий любовью женщины, полагая, что секс может усилить головную боль. Это заблуждение. Все как раз наоборот, секс может не только облегчить, но и снять головную боль. При обследовании пятидесяти женщин, подверженных частым приступам мигрени, выяснилось, что у двадцати четырех из них состояние значительно улучшается при половом контакте. В момент оргазма в организме резко повышается выделение эндорфинов — болеутоляющего, созданного самой природой.
35. В нашей стране благодаря телевизионной рекламе был создан миф о безвредности постоянного использования одноразовых подгузников, которые у нас принято называть памперсами. На самом деле памперсы вовсе не такие уж безвредные, как это может показаться. В чем же все-таки опасность постоянного ношения ребенком одноразовых подгузников? Начнем с того, что памперсы хорошо впитывают влагу, а потому у ребенка не возникает дискомфортных состояний. С одной стороны, это хорошо, но, не испытывая неприятных ощущений, ребенок не обучается самоконтролю за мочеиспусканием. Это может привести к тому, что ребенок будет носить памперсы чуть ли не до 5 лет. Еще одна причина, по которой ребенку крайне нежелательно постоянно носить памперсы. Дело в том, что в возрасте нескольких месяцев у мальчиков закладываются клетки Лейдига, которые будут вырабатывать мужской половой гормон — тестостерон. Однако этому процессу может воспрепятствовать перегрев яичек, который может произойти, если круглосуточно использовать подгузники. Последствия такого перегрева могут проявиться лет через двадцать в виде бесплодия.
36. Еще одно заблуждение, связанное с внешностью человека. Почему-то многие думают, что, чем больше у женщины грудь, тем она темпераментнее. На самом же деле это просто недоразумение, которое поддерживается в сознании многих и многих людей стараниями секс-индустрии, благодаря которой женщина с большой грудью и стала символом сексуальности.
37. Этот термин весьма популярен в литературе по натуральным средствам оздоровления. Существует множество методик, позволяющих выводить шлаки из организма. А вот что же это такое — «шлаки», толком никто не знает. В медицинских справочниках ответа на этот вопрос не найти. Ни одна клиническая лаборатория мира «шлаков» еще не обнаружила. Скорее всего, это чисто языковой термин, позволяющий давать определение практически всему, что считается в нашем организме ненужным и что необходимо из него вывести.
38. Странный обычай при выборе партнера существует у девушек одного из островов у восточного берега Новой Гвинеи. Когда девушке нравится молодой человек, она должна подойти и сильно укусить его. Если он это безропотно сносит и не убегает - значит, он согласен жениться.
__________________
Перпетум мобиле... ...расход 4 литра на 100!
KoT вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 10.03.2005   #77
Maks N
Мажор
 
Аватар для Maks N
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 665
Включить репутацию: 43 Maks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общаться
Цитата:
Сообщение от Филин
Читал на работе в туалете,так-как ржал не переставая.Еле сигарету докурил.
http://prokofiev.ru/prikol/text/t8/debill.htm
на работе все в лёжке.... супер....
__________________
себя нужно любить и хвалить , не доверять же столь важное дело чужим людям
Maks N вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 10.03.2005   #78
Ваныч
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Ваныч
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Toronto
Сообщений: 63
Включить репутацию: 39 Ваныч чувствуется приятный человек
(из интернета)

Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую
запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт...? Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то
закономерности. И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, ... Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
Ваныч вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 10.03.2005   #79
Проходящий мимо
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Проходящий мимо
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Днем - в сети
Сообщений: 75
Включить репутацию: 0 Проходящий мимо чувствуется приятный человек



Есть еще самолеты
с
ракетами

и
подводная лодка
с
боекомплектом
Проходящий мимо вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 11.03.2005   #80
Дракон
Banned
 
Аватар для Дракон
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Краснодар
Сообщений: 241
Включить репутацию: 0 Дракон с тобой приятно общатьсяДракон с тобой приятно общатьсяДракон с тобой приятно общатьсяДракон с тобой приятно общаться
Вам смешно, а тут такое...
http://www.glavspirttrest.ru/index.html
Дракон вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


   
Часовой пояс GMT +11, время: 07:41.


Нарушение авторских прав будет преследоваться... и по закону тоже....