НЕМНОЖКО ЮМОРУ, БЛИН...

[Илья 72]

Три часа ночи, Лондон, район Южный Кенсингтон, в одном из особняков вечеринка.
- Господа! Прекратите шуметь, иначе я вызову КОНСТЕБЛЯ!!!
- КОГОБЛЯ?!?!?
- МЕНТАБЛЯ !!! (с) английский юмор

[morgoth]

Сообщение от Илья 72

Три часа ночи, Лондон, район Южный Кенсингтон, в одном из особняков вечеринка.
- Господа! Прекратите шуметь, иначе я вызову КОНСТЕБЛЯ!!!
- КОГОБЛЯ?!?!?
- МЕНТАБЛЯ !!! (с) английский юмор

[Corvus1972]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает самую большую и лохматую овцу и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь внешним консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Верни собаку на место!

[Илья 72]

Сообщение от Corvus1972

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает самую большую и лохматую овцу и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь внешним консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Верни собаку на место!

Однажды в кочевье Сарыбая приехал человек в красивом костюме, у него было много с собой различных книжек, красивый пузатый портфель, ноутбук и очки. Ему очень обрадовались, и как принято в степи приготовили для него традиционное угощение. Все хотели послушать новости от такого образованного человека, который учился в медресе, жил в Китае, а еще летал за океан в страну, где много денег и самые лучшие технологии. К концу вечера, когда уже все хотели спать, этот человек притащил к дастархану барана, и начал рассказывать лежащему на подушках корпешках Сарыбаю, что он неправильно ведет свое хозяйство .
- Мудрый Сарыбай, начал он свою речь. Я несколько дней сидел в степи и наблюдал за твоим хозяйством. Твои чабаны ленивы, они целый день лежат в траве, и лишь иногда садятся на коня, значит можно совместить отары и выгнать половину чабанов.
- Тебе нужно ввести систему качества, это не дорого, но зато на всех овцах можно будет выстричь надпись ISO. И тогда твою шерсть будут покупать в Китае.
- Какие-то животные бегают возле чабанов, а они их кормят. Если не будут их кормить, то можно будет сэкономить. А кости от обедов чабанов можно будет продать
- трава, которую едет твои овцы, очень дорогая, можно купить сено, оно значительно дешевле
- зачем чабанам лошади? Они прекрасно могут ходить пешком, лошадей мы продадим.
Все это называется консалтинг. И за 10 баранов в месяц я научу, как твое хозяйство сделать богаче.
Выпив пиалу горячего черного чая с молоком и откусив баурсак, отвечал гостю Сарыбай
- Чабан лежит в траве и смотрит за стадом, и если совместить отары, он не уследит за всеми. Никого выгонять не будем. Собак как кормили, так и будем кормить, они охраняют отару от волков, и помогают пасти стадо. ISO нам не нужно, мы не продаем шерсть, а баранов едим. Наши бараны такие жирные только благодаря тому, что наша степная трава очень питательна, а чабан без лошади не догонит барана. Так что успокойся, дорогой гость и попробуй свежий бешбармак, моя токал –младшая жена очень вкусно его готовит.
- Но почему?! Воскликнул разъяренный гость консалтер…
- Да хотя бы потому, что ты притащил к дастархану не овцу, а овчарку алабая. И только благодаря приказу чабана ты стоишь еще с яйцами – ответил Сарыбай .
Консалтинг должен быть качественным.

[a.aksenov]

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника.
Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил нах заезжего мастера меча.
Оказывается, прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах… На двойном жаловании.
А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, хорошенько отпиСТили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому, что прежде, чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме.
- Война – фигня! — сказал маэстро фехтования, — Главное — маневры… Пойду-ка погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
- Не, ссы, братуха, — сказал он ему, — теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его, суку поганую, в корпус вот так.
Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун упиСТил нах из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу крысиной отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, ахоэл от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехт-бука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому, что не в почете на Руси были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

[Amur (читать шрифтом Monotype Corsiva)]

По легенде, Миямото Мусаси, японский фехтовальщик, на утро после знатной пьянки завалил своего оппонента на дуэли палкой, выструганной из лодочного весла.

[Corvus1972]

- Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт! - Громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: -Ха-ха-ха!
---------------------------------------------------
- Понимаешь, внучка,- неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку,- мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава - мне.
- Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?
- В принципе, да,- кивнула старая ведьма.- Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями, и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.
Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:
- А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...
- ...что я всех сделала?- закончила фразу ведьма и хмыкнула.- А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была, и которая по малолетству ничего плохого мне ещё сделать не успела.
- А для чего же?
- А ты как думаешь?- Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.
- Целая страна...- наконец выдала она.- Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...
- Правильно, умница!- Ведьма довольно кивнула.- Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!

[romabol]

В нашей Гадюкино,такие сказки не поймут.Нам чего нибудь попроще.Двое из ларца,По щучьему велению,Скатерть-самобранка.Что бы кто нибудь за нас работал и пожрать на халяву.

[СИЛЬВЕР]

Сообщение от Corvus1972

гешефт!

.....
Блин...мотоциклов в России вовсе не делают

[Илья 72]

Ну и...на здоровье.

[romabol]

На злобу дня-"Все кто умрет до 65-63 лет,будет кремирован и работать в песочных часах"-Правительство РФ!

[Corvus1972]

Папа читает маленькому Абраму книжку "Му-му". Абраша вздыхает.
- Тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать...

[Илья 72]

Сообщение от Corvus1972

Папа читает маленькому Абраму книжку "Му-му". Абраша вздыхает.
- Тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать...

[Илья 72]

"Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста!"

[Илья 72]

https://www.facebook.com/10001149355...0006255059154/

[talex]

[ame]https://www.youtube.com/watch?v=OkTyngRBWkM[/ame]

[Илья 72]

В городе Милуоки старый Гарлей Давидсóн всю жизнь шил брюки. Его швейная машинка была его ровесницей и та же скрипела при перемене погоды, а то и отказывалась работать. Ему нравился её поджарый открытый корпус, вибрации в такт уже нетвёрдым рукам, текущее масло. Это всё напоминало ему о тленности бытия и вечности его профессии.
Несмотря на вечность дела, сам Гарлей всё же старел. Клиенты уходили к Кавасону, Сузуковичу и Яше Махану. Малоизвестный ещё несколько лет назад сосед Гонда отгрохал целое ателье прямо напротив.
Гарлей тихо ненавидел этих приезжих выскочек. Ворчал "как таки они шьют бруки? по форме ног и тохеса, без складок, с ровными крепкими швами". То ли дело, мои -- любовался Гарлей. Прямой крой, что передо надеть, что задом -- одинаково, кому-то и ширинка на жопе нравится, у нас свободная страна, гордился он.
Когда перестало хватать денег на мацу, он всё же завёл разговор о своих проблемах с раввином в милуокской синагоге.
-- Мой свояк, Шмулик, устроен в Белом доме при закупках штанов для армии и полиции, имеет таки с того неплохой гешефт. Два еврея всегда смогут договориться.
Гарлей смог. Его штаны носили все полицейские страны, а соседей обложили налогом.
Так как сам Гарлей уже плохо видел, штаны получались не очень, а шить их становилось всё труднее. Выход подсказала соседка тётя Соня. Надо шить мало, но всем объявить, что это круто - носить неудобные портки с ширинкой на заднице. Гарлей покрутил пейсы и таки вложился в рекламу удивляясь потом, что люди продолжают покупать его вещи, благодарил Шмулика, тётю Соню и даже пожертвовал старые штаны для районной синагоги.

[talex]

[ame]https://www.youtube.com/watch?v=Tq7deJvjYVk[/ame]

[Сергеевич]

Пиляяяяять да хватит уже постить этого хрена по любому поводу.

[grinder]

[Tex]

Сообщение от grinder

Жесть. Тоёта часто прикрепляет свою наклейку и приписывает ноль в конце цены

[Corvus1972]

КЛЮЧ К ЗАВЕТНОМУ СВЕТЛОМУ БУДУЩЕМУ....

Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.
- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.
- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак призгательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.

[RUB's]

[Corvus1972]

Сообщение от RUB's

Сорри. Но довольно добротный.

[RUB's]

ничего. и на солнце бывают пятна(с).
)))

[Илья 72]

[Бамбр]

Сообщение от Corvus1972

Сорри. Но довольно добротный.

А я не видел, прочитал, что-то взгрустнулось Все это - действительно происходит.

[Дед Ворчун]

Актуально и сейчас

[Тоха Питерский]

Ремонт харлея говоришь

https://coub.com/view/12rszb

[Pavel_VL]

Только что позвонили из Управления Роскомнадзора по Северо-западному округу – попросили изменить фамилию футболиста Пола Хуя. (Paul Huia).«Например, написать имя-фамилию на английском».
https://daily.afisha.ru/news/19270-s...lii-pola-huya/
https://www.sports.ru/tribuna/blogs/...a/1937917.html

[pantuha.]

Нада менять... Ибо нефуй.

[Сычъ]

Ну был же у нас хоккеист Факин, уехал в НХЛ и сменил фамилию. Вот вам и демократия.

[Илья 72]

Фейсбучеко-форумское.

Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- @уй
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
ВитёкХ:-@уюбиками!
Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали!
ВитёкХ:- @уеровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон:-Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:-Да, кстати!
ВитёкХ:- @уяти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:-Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ:-@уист
Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:- Я тоже. Тряпка!
Юлечка:- А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров
Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила:-Бан.
Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон:-Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:-Есть тут кто?
ВитёкХ:-@уй.
(c)

[pantuha.]

этапять

[Romantic]

Жду посылочку почтой России. У почты покатушки

[grinder]

https://inosmi.ru/politic/20180905/243154870.html

Китайский интернет-портал «Цзиньжи Тоутяо» опубликовал статью, в которой выражает непонимание причин протестов россиян против продажи древесины Китаю. «В прошлом это была китайская территория, а теперь российская. Вся эта ситуация очень задела чувства китайцев. Наверняка не пройдет и нескольких лет, как россияне начнут сожалеть о своих действиях», — пишет китайский журналист.

[Амба]

Сообщение от grinder

https://inosmi.ru/politic/20180905/243154870.html

Китайский интернет-портал «Цзиньжи Тоутяо» опубликовал статью, в которой выражает непонимание причин протестов россиян против продажи древесины Китаю. «В прошлом это была китайская территория, а теперь российская. Вся эта ситуация очень задела чувства китайцев. Наверняка не пройдет и нескольких лет, как россияне начнут сожалеть о своих действиях», — пишет китайский журналист.

Сказочный бред.

[Илья 72]

Правдивая история от моего Челябинского фрэнда взятая из ленты МордоКниги.Имена НЕ вымышлены,совпадения НЕ случайны.

Я всегда считал и считать буду, что человеку нужно ощущение удачи. Представьте себе рыбака у которого вдруг резко утонул поплавок. Он хватает удилище, оно в дугу сгинается, тащит. Поднимает, а там килограмм водорослей.
Вот так было в ту зиму. Серегина замордовали проверками ГАИшники. Каждый считал своим долгом проверить на наличие алкоголя. Их уловки уже были ясны, задавать вопросы водителю и тщательно принюхиваться. Так было и в этот раз. Но Сергей Сергеевич решил обеспечить охотнику минуту счастья.
Очередной сержант попросил документы. Водитель молча ему их протянул.
- Здравствуйте - представился патрульный.
Водитель молча кивнул.
- Куда едете? - задал коварный разогревающий вопрос представитель власти.
Серегин махнул рукой, указывая направление.
- А откуда? - почувствовал азарт сержант .
Сергей Сергеевич развернулся и показал направление, откуда он едет....Полицейский еще не верил в свою удачу
- А страховка есть?
Молчаливый подопытный развернул ему лист страхового полиса и передал в руки.
- А бампер давно разбит- сделал новый заход охотник, и усиленно заработал ноздрями, фильтруя кубометры морозного воздуха.
Серегин посмотрел на него, как на убогого, и утвердительно кивнул. Этим кивком он привел сержанта в легкий экстаз, похожий возникает у рыбаков когда гнется в дугу удочка.
- А пройдемте в машину .... ласково, как с умалишенным продолжил страж дорог
Водитель, подтверждая умалишенность, сел в свою.
- Нет, нет в нашу - с ехидцой продолжил полицейский
Пожав плечами, водитель проследовал в патрульный автомобиль.
Патрульный уже верил в удачу, он понимал, что сейчас будет удача в виде протокола, или денежные поступления. Гороскоп не врал, а воробьи не зря обосрали зеркало автомобиля. Сержант нервно тарабанил пластиком водительского удостоверения по рулю
- Что пили, Сергей Сергеевич? - проявил он чудеса прозорливости
- Может я поеду? - произнес Сергей Сергеевич - я опаздываю.
Ноздри полицейского затрепетали, анализатор паров в ноздрях не улавливал паров этилового спирта, а в глазах жертвы читалась издевка.
- Счастливого пути..... - смог выдавить из себя сержант
Это был тот момент , когда рыбак видел на крючке водоросли
Серегин все же услышал, брошенное в спину шипящее
- Сссссука.
Доброе утро.(с)

[Александр...]

Сущая правда,не юмор. Как то лет десять назад,когда был еще молод и легок на подъем,заночевал в больничке,что то накопилось работы,да и медсестричка на посту мило улыбалась,в общем все сложилось хорошо. С утра была уже глубокая осень ,вернее она была уже давно,но в это утро было очень морозно и в машине окна сильно затянулись изморозью, а ехать нужно и быстро,ждать некогда пока движка прогреется и печка оттаит окна.Короче берется добрый кусок марли,мочится в спирте,благо его в отделении хоть залейся и протираем окна от наледи,тряпку бросил в салон и вперед. Как назло вот мусора,стапе типа и сразу его нос учуял запах спирта,я то не чую,тряпка в салоне,мой нос привык. В общем вначале проверка доков,потом наводящие вопросы и предложение дуть в трубку, я в этом дело совершенно тупой,но мусоров было двое и из их диалога я понял,что трубка эта которую нужно надломить всего одна и нет муштука к ней,я сразу смикитил и дуть отказался,так как мундштука типа нет и я могу порезаться об эту надломленную трубку,короче стоим с мусором на дороге,а второй на своей жиге понесся в гаевню за мундштуком. Привозит значит,а я опять,понятых давай,они с ходу тормозят говновозку, с нее вываливаются два тела с явным перегаром,я при понятых дую, а там в трубку уй ,а не изменение цвета. Мусора в акуе и теперь уже задают вопрос типа как так,ну я , простая душа и рассказал как все было дело и тряпку пахнущую спиртом предъявил,они в бешенстве,трубка была одна,поездка за мундштуком не увенчалась успехом,меня нужно отпускать,вот два конкретных тела из гавновозки ,но трубок больше нет,морозное утро,короче жопа для мусоров. А мне пох,ночь прошла с медсестричкой нормально,я никуда не тороплюсь и еду домой спать. Вот так.

[Сычъ]

Троллинг 80 уровня)))))