Форум мотоциклистов
Twitter Беспечный ездок Facebook Беспечный ездок
Get Adobe Flash player

Регистрация Правила Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Библиотека Собрание книг про мотоциклы, документов, мануалов и прочего печатного мото-материала, необходимого любому продвинутому перцу. Модератор Эльф085

Ответ
Опции темы Поиск в этой теме
Непрочитано 15.04.2019   #21
Сахалин
Коренной сахалинец
 
Аватар для Сахалин
 
Регистрация: 05.01.2008
Адрес: Южно-Сахалинск
Сообщений: 9,644
Ну а как вы себе думали? На подводной лодке тоже есть якорь - это же как-бы корабль. А ещё на подводной лодке случаются командиры дивизий со свербящим в жопе шилом, и когда две эти субстанции пересекаются в пространстве и времени, то происходят всякие казусы. Отрабатывали мы как-то задачу с покладкой на грунт. Нашли место себе поприятнее с дном помягче да поровнее, глубина небольшая, метров сто восемьдесят, решили, что тут и будем ложиться. На ста метрах отдифферентовались без хода и начали вниз тихонько опускаться. А снизу у нас из лёгкого корпуса торчит лаг - прибор для измерения скорости. В заведовании он у штурманов находится вместе со всякими гироскопами, карандашами и секстантами, но они же штурмана, они его, как от пирса отчаливаем, откидывают и забывают о нём. Опускаемся. Гидроакустики докладывают глубину под килем: 20 метро, 15, 10...
А у меня на пульте лампочка горит, что прибор лага отвален.
- Антоныч, - шепчу комдиву три, - нога лага же торчит, штурмана забыли её завалить.
-Тихо, - шепчет Антоныч в ответ, - молчи, будь хитрым, поржём хоть.

Восемь метров докладывают, семь, три, один. Один. Один. Ну и как-бы по ощущением понятно, что на дно-то мы не легли, а висим в пучине морской. Командир дивизии с нами тогда старшим на борту ходил, хороший был мужик, грамотный, но это именно у него шило в жопе кто-то забыл.
- Что такое? - спрашивает. - Кто виноват?
Комдив три шепчет механику:
- Штурмана ногу лага завалить забыли.
- Тихо, - шепчет механик и оба хихикают.
- Чё вы ржёте-то, - спрашиваю я, волнуясь за народное добро, а если погнём?
- Не ссы, - шепчет механик, - я её в доке видел, она как хер у слона, только железная. Её земным шаром не согнёшь!
- А мне вот, например, интересно, - решаю уточнить я, - а где Вы хер слона видели?
- Пошёл в жопу, - объяснят механик, где он видел хер слона. Из рубок вылазят штурмана и гидроакустики и коллегиальным решением назначают виноватыми механиков. Тычут в нас троих пальцами и называют криворукими имбецилами, которые даже лодку на грунт нормально уронить не могут. Мы сидим и гордо молчим - накаляем обстановку.
- Механик, - не выдерживает командир дивизии, - немедленно доложить, что за хуйня!
- Эдуард, - пасует мне механик, - доложить, что за хуйня!
- Тащ контр-адмирал, - докладывает Эдуард, то есть я, - нога лага отвалена.
Как он кинул в штурмана дыроколом каким-то:
- Ещё на механиков моих любимых бочку катит! Завалили ногу лага, легли на дно, расслабились, полежали, на касаток в камеры попялились. Надо бы и всплывать.
- А давайте, - неожиданно встрепенулся командир дивизии, - якорь заодно отдадим!!! Потренируемся!!!
- Какой якорь? - искренне удивился комсомолец.
Был у нас такой человек на корабле - замполит электромеханической боевой части. Замполита корабельного называли "замполит", а этого - "комсомолец", типа маленький замполитик. Наш к нам только перевёлся из Феодосии, где служил начальником клуба, ну, то есть, профессиональный подводник. Но даже не считая его, процентов тридцать подводников и не подозревали о наличии у нас устройства под названием "якорь".
- Ты чё, Вова, матчасть свою не знаешь? - презрительно щурится командир дивизии.
- Да какая у него матчасть? - отмахивается командир. - Рот закрыл, матчасть в исходном. Я против отдачи якоря, в задаче этого нет, к чему эта самодеятельность?
- Йа вам, командир, сейчас же и немедленно ставлю такую задачу :"Встать, блядь, на якорь". Кто тут самый главный? Я - самый главный!
- Тащ, контр-адмирал, - вмешивается механик, - я тоже категорически против. Этот якорь с момента постройки корабля никто не отдавал ни разу. Как там всё получится - неизвестно.
- Да что вы меня, подъёбываете, что ли все тут? Наркоманы, что ли вы, а не солдаты, - командир дивизии начинает кипеть. - Немедленно встать на якорь!!!!
Якорь у нас - это такая железная плита массивная, которая в носу отдаётся и на цепи потом обратно втаскивается, в теории. А в первом отсеке как раз мой старшина команды по боевой тревоге сидит и три доктора. То есть та ещё команда молодцов- удальцов. Подвсплыли немного. Механик в "Лиственницу" командует им:
- Первый
- Есть первый
- Отдать якорь
Минута молчания
- Первый, как поняли
- Не поняли, что сделать?
- Якорь отдать!
Минута молчания. Командир дивизии выхватывает микрофон у механика и орёт в него:
- Первый, блядь, я сейчас приду и вас нахуй с этим якорем за борт отдам!!!
- Есть отдать якорь.
Проходит пять минут в гробовой тишине:
- Центральный первому.
- Есть центральный.
- Якорь отдан.
Командир дивизии радостно потирает ладоши:
- ХаХа, ссыкуны, а я вам говорил, что всё заебись будет!!!
- Ну, во-первых, не говорили, - встревает командир, - а во-вторых, мы боялись за вопрос обратно его затянуть, а не отдать.
Командир дивизии его не слушает:
- Так, там, эта, давайте-ка поманеврируем потихоньку, посмотрим, как держит!!!
Все на него смотрят молча вопрошая "ну ты совсем с катушек слетел?"
-Ай, бля, ну вас в жопу, сипаторщики! - командир дивизии явно обижается. - Ладно, затягивайте обратно.
- Первый.
- Есть первый.
- Втянуть якорь обратно.
- Есть втянуть якорь обратно.
Через пару минут
- Центральный первому.
- Есть центральный.
- Якорь обратно не идёт.
- Как не идёт?
- Как идёт, только наоборот.
Театральная пауза. В центральный входит связист:
- Товарищ командир, через час сеанс связи. А сеанс связи - это такая штука, которую пропускать нельзя. Лодка должна по расписанию выходить на связь со штабом флота и докладывать, что всё, мол, хорошо, продолжаем бороздить просторы и шлём вам пламенный привет. Тогда в штабе продолжают радостно пить водку и хватать за жопы секретчиц. Если лодка на связь не выходит вовремя, то никакой паники ещё не начинается, так как есть запасной сеанс связи, но радостно пить водку прекращают и начинают искать бланки похоронок и думать, как бы подольше не докладывать Главкому ВМФ о чрезвычайном происшествии. То есть сеанс связи - штука обязательная.
- Первый, пробуйте ещё раз!
- Пробуем перманентно - не идёт сука. И тут, вроде как жопа происходит, а на всех веселье какое-то нападает, и все начинают друг над другом юморить.
- Эдуард, - хлопает меня по плечу командир, - надевай гидрокомбинезон и прошвырнись-ка по дну на предмет наличия симпатичных русалок!
Остальные начинают рассуждать, что, в принципе, в реакторных отсеках картошку можно растить, в зоне отдыха - укроп, из минёра сделать живца и ловить на него рыбу через торпедные аппараты, а за блестящие шильдики с приборов можно обменивать у жителей морских глубин морскую капусту и что-нибудь ещё.
Не шутит только командир дивизии:
- Антоныч, - говорит он грустно командиру третьего дивизиона, - бери своих чертей трюмных и пошли все вместе в первый разбираться.
- Есть, тащ контр-адмирал! А можно я без вас пойду?
- Ну я же старший на борту, Антоныч, ну чё ты наглеешь-то?
- Я ж поэтому и спрашиваю, а не ставлю перед фактом.
- Ну вас, удоты, - обижается командир дивизии и уходит грустить в штурманскую рубку.

Что уж они там делали с этим якорем, на коленях его умоляли или в привода механизмов целовали - не знаю. Но медленно-медленно он начал выбираться. Каждые десять сантиметров докладывали. А как мы потом всплывали на сеанс связи за пять минут!!! Это был полнейший восторг, доложу я вам. Дали ход и сразу продули весь балласт на ста пятидесяти метрах. Летели вверх, как на ракете, - из воды выскочили, как ковбои в кино из прерий, но успели. Говорю же вам, - весело было, когда в море ходили, только спать всё время хотелось.
__________________
Я настолько ленивый, что специально пораньше встаю чтоб подольше нихера не делать...
Сахалин вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 17.04.2019   #22
Сахалин
Коренной сахалинец
 
Аватар для Сахалин
 
Регистрация: 05.01.2008
Адрес: Южно-Сахалинск
Сообщений: 9,644
Артём прослужил почти два года и начал писать рапорта с просьбой уволить его в запас. Его командир молча подписывал рапорта и отправлял его дальше, по инстанциям. Дальше Артёму смеялись в лицо, кричали, рвали эти рапорта и топтали их ногами. Артём молча смотрел, как его порванные в белые клочья мечты о свободной и полной творчества жизни покрываются уродливыми чёрными отпечатками от военных ботинок, вздыхал и шёл писать очередной рапорт.



Ну, естественно, это не могло долго продолжаться, ведь каким бы мирным и творческим человеком вы ни были и насколько не тонка была бы ваша душевная организация, вы не сможете долго смотреть на то, как топчутся по вашей мечте, не захотев отомстить. И только не надо мне рассказывать про толерантность, терпимость, всепрощение, нирвану и душевный покой, ладно?

Заступив дежурным по кораблю и дождавшись, пока на землю опустится астрономическая ночь ( другой и не бывает летом в Заполярье), Артём позвонил дежурному по дивизии и, объявив ему тревожным голосом "Взрыв аккумуляторной батареи на восемьсот тридцатом бортовом! Имеются человеческие жертвы!", отключил все береговые телефоны, убрал верхнего вахтенного в "Прилив" (так называется утолщение у основания рубки) и задраил входную дверь на корабль.



Дежурный по дивизии, естественно, очканул, а кто бы не очканул на его месте? Он не смог проверить информацию, но немедленно выслал на ТК - 17 аварийные партии с соседних кораблей, доложил дежурному по флотилии и командиру дивизии, после чего, возглавив аварийную партию береговой базы, побежал в сторону пирсов. Дежурный по флотилии тоже не смог проверить информацию, так как связь с кораблём отсутствовала, а вместо дежурного по дивизии ему отвечал лейтенант в полуобморочном состоянии. Поэтому он доложил командующему флотилией и дежурному по Северному флоту. Дежурный по Северному флоту доложил командующему Северным флотом и никуда не побежал, так как от Североморска до Заозёрска бежать далеко и бессмысленно в данной ситуации.



Командир дивизии и командующий флотилией приехали из посёлка быстрее, чем добежала аварийная партия с бербазы. Один был в тапочках, трико и майке, а другой - в джинсах и адмиральской тужурке на голое тело. На пирсе дружно толпились аварийные партии соседей, так как действовать они должны по указанием дежурного по ТК- 17, а того наверху не было. Вернее, он был, но сидел в рубке и тихонечко наблюдал в форточку, поджидая главных своих обидчиков и растлителей мечты.

Когда те бежали по пирсу, такие беззащитные и трогательно-смешные в своих домашних одеждах, он вышел наверх с круглыми от удивления глазами и спросил:

- А что это вы все тут делаете?
- Что?!! С Кораблём!!! - орали на него два адмирала.
- А что с кораблём? Всё нормально, вот же он стоит.
- Взрыв! Аккумуляторной! Батареи! Кто объявил?!!!!
- А, так это отработку вахты я проводил.
- А связь блядь? Связь где?
- Не могу знать, я же не связист! Может, провода кто оборвал, случайно.

На Артёма долго орали и топали ногами по железному пирсу, а Артём улыбался и дрожал ноздрями, ощущая еле уловимый, но уже явно заметный запах свежего батона в своих руках и слыша хлопанье крыльев белых лебедей в Балтийском заливе.

- Да он улыбается ещё! Да я тебе сейчас пизды дам, гондон!!! - орал на него командующий флотилией.
- Товарищ контр-адмирал, - снисходительно улыбался ему Артём, - я, конечно, не бью стариков и детей и позволю Вам меня побить, но уж один-то раз по роже знатно засажу! Заметьте, при многочисленных свидетелях. И вот представьте, как вам потом будет стыдно до конца вашей жизни, что Вам какой-то старлей по роже дал!

Потом они оба подали на него в суд за нанесение тяжкого морального ущерба их здоровью, пока в дивизии спешно собирали документы на увольнение.

- Так, погодите, - уточнил судья на процессе, - то есть он вам писал рапорта об увольнении?
- Писал.
- Писал, что служить не хочет?
- Писал.
- Писал, что не находит в себе моральных сил нести службу по защите Родины?
- Писал
- И после всего этого вы поставили его дежурным по атомной подводной лодке с баллистическими ракетами на борту и двумя ядерными реакторами?
-........
- Поставили?
- Да.
- А чем вы руководствовались, объясните, когда это делали?
- Ну а что! Почему! Как так! Что? Теперь каждый? А Родину? Родину кто тогда защищать будет???
- А кто захочет, тот пусть и защищает. Вот вы будете, я, если надо, ещё парочку найдём, наверняка. Но. Если человек предупреждает вас о том, что он не хочет служить, как вы можете доверять ему в личное пользование стрелковое оружие, два реактора и крейсер, простите, стратегического назначения? Заседание окончено. Все свободны.
__________________
Я настолько ленивый, что специально пораньше встаю чтоб подольше нихера не делать...
Сахалин вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 19.05.2019   #23
Сахалин
Коренной сахалинец
 
Аватар для Сахалин
 
Регистрация: 05.01.2008
Адрес: Южно-Сахалинск
Сообщений: 9,644
А тут, ьлядь. Нет, ну вы сами подумайте: какой-то дрищ, вчера ещё был минёром и краснел на выходах в море от незнания матчасти, а сегодня уже учит как службу несть! И по званию младше и по возрасту в сыновья годится (такое, естественно, сложно предположить, чтоб у механика сын пошёл в минёры, так что чисто технически) и только что по должности выше. Аж руки чешутся.

- Можно я ему в.ебу? – спросил, не выдержав, механик у командира уже на второй день в море.
- Потерпи, а? Так-то я и не против, но субординация, знаешь и всё остальное наносное на нормальных мужских отношениях…да и экипаж, опять же.
- А что экипаж?
- Ну уважать должен.
- Кого?
- Старпома.
- Этого?
- Да любого, но сейчас, получается, этого. Так что потерпи, ладно, а там разберёмся.
- А если не могу?
- Ну сделай вид, а?
- Только ради вас.
- Я на это и рассчитываю.
- Как всегда.
- Надеюсь.
- Не подведу.
- Ну вот и ладненько. У вас там что – АЗ упала?
- Упала. На правом борту.
- Всё нормально?
- Да, а чтотут ненормального:упала и упала, ниже концевиков всё равно не улетит - сейчас поднимем.

И так механик Петров относился, в принципе, к любой технической неурядице – никогда не делал трагедий, лишней суеты и показного удальства: дайте нам просто работать и мы всё сделаем, а, если сильно уж охота паниковать, то давайте я пресную воду на камбуз подавать перестану и вам хорошо – есть повод для паники и мне хорошо – вы паникуете, а мне фиолетово? Хотите? Нет? Ну тогда и мозги мне не е6ите.
__________________
Я настолько ленивый, что специально пораньше встаю чтоб подольше нихера не делать...
Сахалин вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 19.05.2019   #24
Сахалин
Коренной сахалинец
 
Аватар для Сахалин
 
Регистрация: 05.01.2008
Адрес: Южно-Сахалинск
Сообщений: 9,644
Но долго старпом терпеть не мог: на мостик его не взяли, больно надо потому что, там и так народа топчется, а в центральном сидеть скучно просто так – надо же командовать, а чем тут командовать? И механик этот…спит, что ли?

- КП один пять! Как работают турбины?
- Турбины? – отрыл один глаз механик Петров, потом подумал и закрыл его обратно, - За-е-бись работают.
- Как вы отвечаете на мои команды! Вы должны отвечать «обе турбины работают вперёд шестьдесят»!
- А откуда вы знаете, что шестьдесят?
- Так я же вижу!
- А нахуя тогда спрашиваете, раз видите?

Промолчать. Вот одно из самых простых, но важных искусств, которое не всем даётся.

- Я доложу о вашем поведении!
- Да кто бы сомневался.
__________________
Я настолько ленивый, что специально пораньше встаю чтоб подольше нихера не делать...
Сахалин вне форума   Ответить с цитированием
Рога и копыта
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


   
Часовой пояс GMT +10, время: 19:43.


Powered by: vBulletin Version 3.6.8 & Logician's WebTemplates v.3.6.02
vBulletin Copyright ©2000 - 2010, Jelsoft Enterprises Ltd.
Нарушение авторских прав будет преследоваться... и по закону тоже....
Ad Management by RedTyger