Форум мотоциклистов
Facebook Беспечный ездок
Get Adobe Flash player

Регистрация Правила Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Стебушник Раздел создан для общения на любые темы в рамках Правил форума. С уважением относитесь к другим участникам форума! Темы, не обновляемые в течение 15 дней, будут удаляться автоматически. Модераторы раздела Сычъ, ДЖуЛиана, Вольный Ветер и BELARUS.

Ответ
Опции темы
Непрочитано 20.05.2005   #241
GrozaB
Старая гвардия!
 
Аватар для GrozaB
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Чикаго
Сообщений: 1,087
Включить репутацию: 46 GrozaB общение с тобой доставляет удовольствиеGrozaB общение с тобой доставляет удовольствиеGrozaB общение с тобой доставляет удовольствиеGrozaB общение с тобой доставляет удовольствиеGrozaB общение с тобой доставляет удовольствиеGrozaB общение с тобой доставляет удовольствие
Цитата:
Сообщение от Skyberax
Объявление:
Toyota Supra 98 года выпуска без пробега по РФ. 3.0 бензин, коробка, две турбины, штатный blow-off, 300 л.с., нулевой впуск, прямой выпуск, тюнинговая подвеска «belstain», пластиковые капот и крылья, 18-дюймовые литый диски, дополнительные датчики, салон кожа + сиденья «Recaro», музыка, хорошая сигнализация с запуском и турботаймером.
красивые фотки - электронкой

не машина - РАКЕТА!!! моя девушка ездит с запасом гигиенических пакетов)
Вот ссылка
http://auto.vl.ru/sales/?id=688076
Ну москвичи вы даёёёте!
Симпатичная тачка. Вот только цена у нее того... Слишком московская.
__________________
Свобода - это осознаная необходимость.
GrozaB вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 20.05.2005   #242
Доц
Бывалый участник мотофорума
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Томск
Сообщений: 316
Включить репутацию: 39 Доц чувствуется приятный человек
Супер, хоть и не новое )))

13 September 2004 Прочли:1260

Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
Доц вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 20.05.2005   #243
Доц
Бывалый участник мотофорума
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Томск
Сообщений: 316
Включить репутацию: 39 Доц чувствуется приятный человек
Маразм, но смешно! =)))) (Дальше=Больше)

12 May 2005 Прочли:27246

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.
Доц вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 21.05.2005   #244
Доц
Бывалый участник мотофорума
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Томск
Сообщений: 316
Включить репутацию: 39 Доц чувствуется приятный человек
Из дневника призывника

18 November 2004 Прочли:686

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

анекдот.ру
Доц вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 23.05.2005   #245
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 25.05.2005   #246
KARL$$ON
Бывалый участник мотофорума
 
Аватар для KARL$$ON
 
Регистрация: 12.04.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 386
Включить репутацию: 39 KARL$$ON чувствуется приятный человек
Lightbulb

Цитата:
Сообщение от Skyberax
Зацените любители экстрима?
http://www.yuretz.ru/amerikanskie_gorki_p470.html
Слабо так адреналинчику хапнуть?
Ежли кто знает - какая там высота???
С таких горок и не то может случиться.
__________________
KARL$$ON
KARL$$ON вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 25.05.2005   #247
Фрол
Завсегдатай мотофорума
 
Аватар для Фрол
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Находка любимый город
Сообщений: 295
Включить репутацию: 39 Фрол чувствуется приятный человек
Цитата:
Сообщение от Skyberax
Зацените любители экстрима?
http://www.yuretz.ru/amerikanskie_gorki_p470.html
Слабо так адреналинчику хапнуть?
Ежли кто знает - какая там высота???
Мама дорогая! я бы наверное не отважился.
__________________
Frol
Фрол вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 25.05.2005   #248
Проходящий мимо
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Проходящий мимо
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Днем - в сети
Сообщений: 75
Включить репутацию: 0 Проходящий мимо чувствуется приятный человек
Если вы помните первый клип этого чудачка , то вот вам линк на второй новый клип , который уже действительно классное музыкальное произведение
Проходящий мимо вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 30.05.2005   #249
ДЖуЛиана
Владивостокчанка
 
Аватар для ДЖуЛиана
 
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50 ДЖуЛиана чувствуется приятный человек
Два моих интереса в одном флаконе
__________________
Ты думал в сказку попал? Нет! Ты в жизнь вляпался!
ДЖуЛиана вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 30.05.2005   #250
ДЖуЛиана
Владивостокчанка
 
Аватар для ДЖуЛиана
 
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50 ДЖуЛиана чувствуется приятный человек
Вот так свинка!!!!
__________________
Ты думал в сказку попал? Нет! Ты в жизнь вляпался!
ДЖуЛиана вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 30.05.2005   #251
ДЖуЛиана
Владивостокчанка
 
Аватар для ДЖуЛиана
 
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50 ДЖуЛиана чувствуется приятный человек
Байкер - описание вида
Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Hе катить байкер не может. Потому что колеса всегда круглые(изредка нет). Когда байкер катит, то в лесу раздаётся. Если громко и с выражением - то значит байкер хороший. Если негромко и цензурно-плохой, негодный байкер.
Байкер может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело упавший байкер летит не менее тридцати метров, втыкается по пояс и торчит два часа.
Мнение у байкера по поводу чужого байка всегда отрицательное. Редкие исключения - совпадение фирмы и модели байка с собственным байком.
Сильный байкер может катить за двоих. Гигантский байкер (в природе не встречающийся) может обогнать группу шоссейников. Синхронные байкеры (тандемщики) в средней полосе не водятся.
Переносимая байкером доза - 250 децибелл, либо 1 литр водки, либо 5 литров пива, количество переносимых падений не ограничено. В природе переносимая доза ограничена вместимостью рюкзака. В литровой банке байкера утопить невозможно.
Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов. 200 упакованных байкеров на Манежной площади напоминают поляну с яркими цветами.
Русский битцевский байкер является единственным в мире байкером, обитающим в Битце. Живой байкер отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры.
Отдельного вида пьющих байкеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы.
Промышленный трехколесный байкер до сих пор вызывает споры среди очевидцев. В частности, подвергается сомнению его способность к передвижению по кривой, хотя в Москве так называемые "мороженые" байкеры сидят в огромных количествах на многих улицах и даже пользуются собственными колесами.
Основной пищей байкеров всех видов является подножный корм( шоколад, пиво, чипсы и т.д.). Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы - для них.
Скорость полёта такого байкера - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело доконца. Полная противоположность ему - безмятежный тротуаровый байкер, живущий, как правило, на тротуарах. Он, в сущности, не является байкером, так как проводит всю жизнь со скоростью пешехода, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а пластиковый боевой наголовник атрофировался. Кормится домашней пищей.
Выраженной иерархии среди байкеров не наблюдается, хотя крупный байкер с ХТR запросто может укатать мелкого. В случае внешней угрозы колония байкеров неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно Гришу Страшного) и обороняется под его руководством.
После отражения угрозы такой байкер приобретает неприязнь к мериде и пересаживается на кляйн. Срок полного созревания байкера из ХВЗ - время от момента узнавания, что такое Шимано, до момента накопления нужной суммы. Маленький байкер сидит тихо и слушает всю лапшу, что ему вешают на уши.
Байкеры растут всю жизнь. Самый маленький байкер весит не меньше 400 зеленых (мера веса, равная примерно 6000 стародеревянных или 6 новодеревянных). По отзывам авторитетных специалистов, все весящее меньше является псевдобайкером - смешанная порода из Китая и Индии. Основная ошибка байкеров - частичный гиперапгрейд, из-за которого многие так и не могут годами выехать на полном байке.
Ручной байкер - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить настоящего байкера практически невозможно. Домашний байкер хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении никогда не просыпается.
В древности на Руси байкеры служили в княжеских банях мобильными вешалками для белья. Толчёные и квашеные (или уквашенные) байкеры украшали любое застолье, а редкий по красоте полностью запакованный байкер послужил прототипом для рыцарских доспехов.
И последнее.Если на каком-нибудь карнавале Вы оденетесь байкером - вас ждут слава, успех и большая удача в любви, к тому же вы еще и не опоздаете домой в три часа ночи.
__________________
Ты думал в сказку попал? Нет! Ты в жизнь вляпался!
ДЖуЛиана вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 30.05.2005   #252
pentium
Крепкий орешек
 
Аватар для pentium
 
Регистрация: 19.05.2005
Адрес: Halifax, Canada.
Сообщений: 707
Включить репутацию: 41 pentium чувствуется приятный человекpentium чувствуется приятный человек
Цитата:
Сообщение от Фрол
Мама дорогая! я бы наверное не отважился.
а я катался в корее, понравилось, но мотоцикл лучше!!!
pentium вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 30.05.2005   #253
DOCTOR
Новичок мотофорума
 
Аватар для DOCTOR
 
Регистрация: 19.02.2005
Адрес: Томск
Сообщений: 18
Включить репутацию: 0 DOCTOR чувствуется приятный человек
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
__________________
"Она о Вас так плохо говорит, наверное и думает также плохо..."
DOCTOR вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 30.05.2005   #254
elcasador
Banned
 
Аватар для elcasador
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 544
Включить репутацию: 0 elcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общаться
Цитата:
Сообщение от Проходящий мимо
Если вы помните первый клип этого чудачка , то вот вам линк на второй новый клип , который уже действительно классное музыкальное произведение
увидел впервые, сразу понравилось, позвал жену и состоялся примерно следующий разговор:

"-Таня, смотри какой мульт классный!
- Ой, и правда прикольно, а как на тебя похож...Хи-Хи.
- Кто, вот этот крутой чел, что доганяет?
- Да нет, тот что убегает...
- Чем - же он на меня похож-то?
- да такой же маленький...
- Кто, мужичек этот?
- да не пенис его..."

Пришлось доказывать кто в доме хозяин....посмеялись...
elcasador вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 31.05.2005   #255
ДЖуЛиана
Владивостокчанка
 
Аватар для ДЖуЛиана
 
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50 ДЖуЛиана чувствуется приятный человек
__________________
Ты думал в сказку попал? Нет! Ты в жизнь вляпался!
ДЖуЛиана вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 31.05.2005   #256
VUK
.
 
Аватар для VUK
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Новочебоксарск, Чувашия
Сообщений: 983
Включить репутацию: 40 VUK чувствуется приятный человек
собстна вот....

VUK вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 31.05.2005   #257
VUK
.
 
Аватар для VUK
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Новочебоксарск, Чувашия
Сообщений: 983
Включить репутацию: 40 VUK чувствуется приятный человек
про пагоду....

как же вы там... Хабаровчане

VUK вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 31.05.2005   #258
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
В пятницу хочется выпить, в понедельник хочется пятницу.
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 31.05.2005   #259
elcasador
Banned
 
Аватар для elcasador
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 544
Включить репутацию: 0 elcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общаться
Примерно, около полугода назад на удафкоме был опубликован краткий список ебланов городского транспорта. Продолжая традиции, хотелось бы, согласно личным наблюдениям, предложить, в дополнении ранее опубликованному, свой вариант краткого списка долбоёбов, встречающихся на дорогах нашей необъятной родины. Данный список, наверняка, нуждается в дополнениях. Полагаю, фтыкатели меня дополнят.

1. Водители «жыгулей». Эта группа наиболее распространена и изобилует разными подвидами. Больше всего в ней «чайников» и «дачников». Первые ходят всю зиму пешком, покрывая хуями своих собратьев по рулевому колесу, когда те их обдают из-под своих колёс смесью снега, воды и разного трипера, которым обрабатывают дороги. Почему они зимой не пользуются своим транспортом? – хуй их знаит. У всех причины на то разные. Кто-то ссыт ездить по скользким дорогам, хотя за рулём приличное время уже; у кого-то машина настолько черметистая, что ебля с запуском двигателя морозным зимнем утром перестаёт быть для них экзотикой… «Дачники» с ранней весны вылезают из всех щелей и хуярят на своих «шестёрках» из городов во все стороны. Кто чево, а эти в прицепах и на багажниках прут из Москвы диваны, холодильники, собак и кошек, а также прочую паибень. Рядом со мной на прошлой неделе остановился в пробке один такой «караван-сарай» - вот уж я ахуел-то! – За рулём дед в очках-катафотах, как у Ихтиандра, и в шляпе, как у Крюгера (а мож это он и был?), рядом жирная бабка с орущей кошкой на руках, а на заднем сиденье лес из рассады помидор и ещё какой-то хуйни (наверное, канапли). Замыкал весь этот парад прицеп, накрытый брезентом, из-под которого торчали черенки садово-огородного инвентаря; я ещё подумал – «Хуйзнаит, доедет ли?..» Пока я думал, Крюгер въебал по газам, издавая дикий рёв набрал 20 км/час, перестроился в третий ряд, а потом резко, в крайний правый, и ушёл со МКАДа, на Немчиновку.
Есть ещё один смешной подвид у «жыгулистов»: любители тюнинга и рейсинга. Эти чуваки вапще смешат, круче Олега Попова. Мало того, што ихние тазики ревут, как СУ-27 на взлёте, так они ещё прилепят на капот себе спижженую где-то по-случаю мерседесовскую звезду или кружок БМВ, – маскируются наверна, - или того круче: поставят прямоточный глушитель. Вот блять мне очень интересно – какова хуя? Такой глушитель (точнее, приёмную трубу, резонатор и сам глушитель) видел в Южном Порту, стоит он 7500 рублей. Прирост мощности от него копеешный, - одни понты, - зато все знают, што едет придурок, у которого дури в башке гораздо больше, чем кубов под капотом. Не проще ли, господа идиоты, сделать капиталку движка на эти деньги, а не продолжать методично убивать свою изъезженную тачку?
Ещё все «жыгулисты» всегда спешат, особенно, эти ебучие «стрит-рейсеры», как они себя гордо именуют. Не дай бог вам встать на светофоре перед таким дятлом: как только жёлтый загорается у этих дебилов условный рефлекс – они давят на сигнал, типа, давай, поехали! хуле встал? У меня такая хуйня была: пристроился мне к заднице такой вот дурила (причём, пристроился прям вплотную, как активный гомосек) и давай жать на клаксон уже на жёлтый свет – объехать ведь не может, т.к. слишком близко прижался. Я вышел из машины и спокойно его спрашиваю: «Простите, вы очень спешите?», а он мне – «Да, да, очень…» Тут я тон сменил и уже поборзее ему – «Так, блять, купи себе вертолёт и летай, как Карлсон, над Москвой, урод…» Сел спокойно за руль и уехал. Этот идиот, канешна, обогнал меня тут же, но только для того, чтобы встать на соседней полосе на следующем светофоре. Вот мне интересно, ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО: куда можно спешить на машине, которая стоит дешевле тапочек Керкорова (Сфинкс, ответь мне)? На заседание Совета Безопасности штоле или на брифинг в «Президент-Отель»? Ведь эти ёбаные гонщики, шумахеры комнатные, в большинстве своём пиздюшня 20-летняя, которая полагает, что автомобиль – это только скорость, а то што кого-то машина может ещё и по асфальту размазать – такого понимания нет. По-моему, самостоятельно за рулём ездить можно разрешать лет с 25 – не меньше…

2. «Волжане» (те, кто остался приверженцем езды на «Волге») – это преисполненная достоинства каста автолюбителей. Этим похую ваши сигналы и манёвры зачастую. Весьма слабо они могут отреагировать на спецсигнал (крякалку или мигалку) – они сами когда-то таких же возили. Преимущественно это люди, которым за 35, и которые привыкли ездить в просторной автомашине. Обычно эти водители толстые и представительного вида. Малолеток за рулём «Волги» встретить практически невозможно. Если в потоке рядом со мной «Волга», то я себя чувствую увереннее всего – поведение на дороге этих водителей вполне предсказуемое и относительно корректное.
ДПС этих водителей беспокоит меньше, т.к. у большинства из них давным-давно выработался рефлекс относительно того, что на «Волгах» ездит обычно вся «шерсть», которые могут и на хуй послать. У самого была «Волга» почти 8 лет назад и я мог в этом убеждаться около трёх лет.

3. Старинные иномарки занимают большое место на российских дорогах. Как правило, на иномарках старше пяти-семи лет ездили обычно хулиганьё и коммерсанты мелкого пошиба. Это быстро просекла наша совковая ДПС и стала ебать первых за часто встречающиеся в машинах оружие/наркотики, а вторых – за провоз всяких грузов без накладных или прочих документов. Короче, хуй их поймёшь – кто там за рулём: бандитские коммерсанты или коммерческие бандиты. Часто, путешествуя по России, приходилось видеть ебланов, которые с важным видом управляют каким-нибудь древним «Опелем» 1977 года выпуска. Они обычно жуют жвачку и в тёмных очках (ведь это мафия) с небритыми рожами. Иногда с ними рядом, на переднем сиденье, сидит какая-нибудь девушка из ближайшего села (девка, есстесно, кровь с молоком), у которой серьги до плеч, канешна жи, из чистого золота.
Встретив такого еблана в каком-нибудь Нижневафлюйске, Кислопиздрищенского уезда, Мухосранской губернии, куда вас занесёт судьба вы обязательно удивитесь его манере одеваться (этот клоун, наверняка, будет одет в засаленную бейсболку, джинсы «мальвина», вероятно, будет галстук, а венцом всего этого деревенского фетиша будут туфли с длиннющими загнутыми носами, как у Маленького Мука), непрерывно жевать и чесать яйца. Держитесь от таких козлов подальше, ибо никто не застрахован от того, что ему не стукнет в голову ссаньё и он не решит показать своей подружке из соседнего колхоза, как лихо он уделает «этого залётного столичного хлюста» - т.е. вас.
elcasador вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 31.05.2005   #260
elcasador
Banned
 
Аватар для elcasador
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 544
Включить репутацию: 0 elcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общаться
4. Мерседесы (новые иномарки или джипы) – это подвид наиболее ослоподобных водил. Повышенная говнистость обусловлена простым умозаключением на основании цены своей автомашины. Сидя за рулём Мерседеса подавляющее большинство ездюков полагает, что они за рулём танка и никто никогда им морду не увезёт, когда они выезжают с второстепенной дороги на главную. Пробка на Волоколамке в сторону области в районе метро «Тушинская». Какой-то мерсомудозвон начинает демонстративно похуистически разворот напротив рынка обратно, в сторону области, причём метит мне в бочину вполне конкретно (за мной места для того, чтобы он развернулся без помех хуева туча – два танка развернулись бы). Почему-то ему нужно встать именно впереди меня, а я еду так же похуистично – вплотную за тем, кто впереди. Мерседес начинает гудеть прям мне в окно, штобы я его пропустил. Судя по всему, беседа могла и не состояться, т.к. водитель определённо занервничал и вылез из-за руля с бейсбольной битой. Для того, чтобы привести его в чувства пришлось прострелить ему колесо. Выражение лица мерсогоблина поменялось также кардинально, как и направление движения – на 180°. Он сделал вид, што бита нужна ему, типа, он сам не знает зачем. Вообще-то, любой такой придурок, когда ему в ответ на его хамство начинаешь что-то отвечать начинает думать, что, видимо, он и в правду долбоёб. Это тоже наблюдение уже проверено. На самом деле, лучше всего забить на этих ездюков, мысленно пожелать им подуть в трамблёр и вспомнить правило трёх букв «Д» - дай дорогу дураку.

5. Следующий вид автодолбойобоф – самый смишной беспезды. Это ГАЗелисты, таксисты и прочие водители транваеф. По-моему, всем понятно почему они такие сердитые ездят: патамушта ОНИ ездят по делу, а ВСЕ – «хуйзнаит куда…» Причём, именно потому што они ездят по делу им можно вытворять на дороге чё угодна. Им савершенно похую в каком они ряду едут – если они увидели руку у обочины, то они резко крутанут свою баранку вправо и подберут голосующего. А ещё они могут, перегородив полторы полосы, пиздИть о цене перевозки по 5 минут. Короче, увидев такое чудо на дороге, лучше всего свалить от него подальше – нуивонахуй. Тем более, что большинство из них люди, которые… (как бы это помягче сказать) по-русски знают только дорожные знаки (и то не все блять) и слова «я твой дом/маму/рот ебаль». Призываю не разжигать на дорогах национальной розни с братьями нашими меньшими. Ну и штош, што они лучше вас умеют ездить на ишаках? – вам завидно блять, да? Ну и штош, што его «восьмёрка» настолько прогнила, што на автоаукционе проканает за автораритет? – обоссывайте свою машину всей семьёй весь год – результат превзойдёт все ожидания, а водители самых гнилых авточерметов просто шарахнуца в сторону при виде вашей ржавой кучи металлолома.

6. Данный вид довольно экзотический. Это матацыклисты, йебать их в рот. Они, в свою очередь, деляцца на два подвида: валасатые и в шлемах (последние носят куртки, как у Шатуна). И те, и другие одинаково накрытые, как Зюганов, и снуют по городским улицам, забив хуй на пробки. Однажды, перестраиваясь, в последний момент увидел в зеркале как вдруг откуда-то вынырнуло такое волосатое уёбище на каком-то мототракторе (хуйзнаит чо за мацацыкол – я в них не разбираюсь). Успел только затормозить и этот жирдяй мне увёз то самое зеркало, в которое я его увидел. Те, которые в шлемах вапще не езят, а низко летают. Ехал в Питер по Е95, в районе Медного разогнался около 160, и тут мимо меня, в попутном направлении пропылил какой-то разноцветный мотопопугай. Причём, обогнал он меня так, будто я вапще стоял: летел он 200 км/час точно – не меньше. Можно представить себе последствия аварий с участием таких гонщиков: при столкновении или падении на таких скоростях, по моим прикидкам, опознать их невозможно даже по челюстным прикусам, т.к. зубы должны разлетацца за пределы Московской области.

7. Последняя, выделенная мною, значительная группа автоебланов – водители грузавикоф. Они всегда нервные, усталые и могут просто хуйнуть в тебя монтировкой или снести боковое зеркало при обгоне. Ещё они очень любят останавливаца на светофорах так «умело», что их выхлопная труба оказывается прямо в вашем окне, где бы вы ни сидели. Видимо они заканчивают специальные тайные курсы для этого и получают права категории «ВС» и выше. Однажды, на светофоре оказался так рядом с КрАЗом, который выдохнул в открытое окно, прямо на меня, из своего сопла такой дымоган, што я ходил под кумарами полдня. Вместе с дымом на мою белую рубашку осела какая-то шняга в виде сажы, которая при попытке стряхнуть её размазывалась, как тушь у заплакавшей бабы – сдуть её было невозможно. Рубашке пришол песдец, а я опоздал везде, где мог, т.к. вынужден был искать новую рубашку себе. Держитесь подальше от больших машин.

Наличие исключений из данных правил скорее всего подтверждают их (правил) существование.
Готовлю классификацию пешеходов.

гражданин Фильтруйбазаров – разглядывая в прицел гранатомёта водителей маршруток.
E-mail: filtr-bazar@rambler.ru
elcasador вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 03.06.2005   #261
Толстый
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Толстый
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва, Таганка
Сообщений: 62
Включить репутацию: 39 Толстый чувствуется приятный человек
Блин, брат, я плакал!!! Респект тебе!!!
Толстый вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 03.06.2005   #262
roms
сНежный ДикОбраз
 
Аватар для roms
 
Регистрация: 09.02.2005
Адрес: Питер с.м.Чкаловская.
Сообщений: 971
Включить репутацию: 41 roms чувствуется приятный человекroms чувствуется приятный человек
,бббббббббббббббббббббббббльяяяяяяяяаааааааааааааа аа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
пардон те
__________________
Гатова, насяльник! Чо,сделал? Не,запарол. Все три?Нет,сетыре,абрасец тожа!
roms вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 03.06.2005   #263
Leon
Banned
 
Аватар для Leon
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Иркутск
Сообщений: 791
Включить репутацию: 0 Leon чувствуется приятный человекLeon чувствуется приятный человек

Leon вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 03.06.2005   #264
Проходящий мимо
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Проходящий мимо
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Днем - в сети
Сообщений: 75
Включить репутацию: 0 Проходящий мимо чувствуется приятный человек
Цитата:
Путин нах мой @президент! ОН ЖЖот!!!
«РуНет» уже давно и вполне успешно борется с «великим и могучим» русским литературным. Не так давно в «Русском Newsweek» была уже публикация на эту тему. На новоязе иногда попадаются любопытные образчики. Вот «Клуб любителей NR2.Ru» приводит текст из ресурса Удава. Напоминаем – никто (в том числе и РИА «Новый Регион») и ни за что не отвечает.

Читать текст (внимане, маты!):
http://www.nr2.ru/can_not_be_silent/27083.html
Проходящий мимо вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 03.06.2005   #265
Thrash
Зрелый участник мотофорума
 
Аватар для Thrash
 
Регистрация: 02.06.2005
Адрес: Бигстон, Нах, Влад
Сообщений: 632
Включить репутацию: 41 Thrash чувствуется приятный человекThrash чувствуется приятный человек
про мусоров - где-то нашел. БМВ - разукрасил
__________________

Последний раз редактировалось Thrash, 03.06.2005 в 18:36.
Thrash вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 03.06.2005   #266
Eugenia
Зрелый участник мотофорума
 
Аватар для Eugenia
 
Регистрация: 10.02.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 676
Включить репутацию: 43 Eugenia с тобой приятно общатьсяEugenia с тобой приятно общатьсяEugenia с тобой приятно общатьсяEugenia с тобой приятно общаться
Цитата:
Сообщение от Проходящий мимо
Читать текст (внимане, маты!):
http://www.nr2.ru/can_not_be_silent/27083.html
Вещщщщь!
Eugenia вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 03.06.2005   #267
Thrash
Зрелый участник мотофорума
 
Аватар для Thrash
 
Регистрация: 02.06.2005
Адрес: Бигстон, Нах, Влад
Сообщений: 632
Включить репутацию: 41 Thrash чувствуется приятный человекThrash чувствуется приятный человек
Цитата:
Сообщение от Проходящий мимо
Читать текст (внимане, маты!):
http://www.nr2.ru/can_not_be_silent/27083.html
нда!.. "афтар жжот"! хех.. прикольно!
__________________
Thrash вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 03.06.2005   #268
White
Мотобродяга
 
Аватар для White
 
Регистрация: 03.05.2005
Адрес: Одинцово (М.О.)
Сообщений: 259
Включить репутацию: 39 White чувствуется приятный человек
У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. <Ну вот - опять Нечего Надеть!>, - восклицала она.

Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.
White вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 03.06.2005   #269
Ваныч
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Ваныч
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Toronto
Сообщений: 63
Включить репутацию: 39 Ваныч чувствуется приятный человек
ТюнинХ ВАЗов

Что необходимо:

· 1. Изделие ТАЗ (Тольяттинский автозавод) семейства 2110-12, а еще лучше
2108-099.
· 2. Ближайший рынок (ни в коем случае не магазин!) автозапчастей.
· 3. Водительский стаж не более 3 лет.

Итак, за дело!

· 1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с
<1.5> на <1.5i 16 v>. Увидев символы такой мощи, с вами даже гоняться никто
не осмелится. Самые экстремалы делают еще и чип-тюнинг, прибавляющий к
штатным 70 силам еще 3-4, а иногда даже и 5 сил. Небо и земля!

· 2. ТюнинХ выпускной системы. Спортивный глушитель, орущий так, будто его
нет вообще. Добавляет 0,4 - 0,7 лошадиных силы. Обязательно ставится вместе
с наклейками <Sparco>, иначе все подумают, что его и правда нет. Обязательна
хромированная насадка на выхлопную трубу, в которую можно смело засунуть
кулак, а еще лучше - голову. При желании через такую трубу можно даже
заменить свечи зажигания, не открывая капот.

· 3. ТюнинХ КПП. Сближенные передаточные числа, короткоходные кулисы и
прочие непонятные вещи не нужны. Толку от них все равно никакого. А вот
набалдашник ручки КПП, сделанный из оргстекла, с розочкой внутри, или из
пластмассы <под красное дерево> - это по-настоящему круто!

· 4. ТюнинХ салона. Главный элемент в салоне - безусловно, ароматизатор!
Густой запах (точь-в-точь как у жидкости для очистки унитазов) должен
сражать наповал! Вариантов исполнения множество, наиболее приветствуются те,
на которых нарисована эмблема иномарки (Например, Форд или Фольксваген как
нельзя лучше подойдут к салону марки ТАЗ). Разумеется, висеть все это должно
на самом видном месте. Всякие неконкретные пацаны делают еще ерунду разную,
типа проклейки салона, чтобы не гремел и не скрипел, шумоизоляцию, но
реальному пацану это не нужно. Потому что проблемы посторонних звуков (равно
как и стука клапанов или подвески) решаются при помощи следующего пункта.

· 5. Музыка. Здесь все понятно. Тебя обязательно сначала должны услышать, а
потом только увидеть. Особым шиком считается открыть окно на светофоре,
чтобы все могли насладиться Вашим изысканным музыкальным вкусом. Для
прослушивания в пацанской точилле допускаются два вида музыки -
<унц-унц-унц-унц-унц-унц> и <кому Канары, а кому на нары>. Качество звучания
апаратуры определяется только максимальной громкостью. И какой идиот
придумал все остальные положения регулятора громкости, кроме максимального?

· 6. Но все вышеизложенное - это только прелюдия к самой главной части Чиста
пацанского тюнинХа - ВНЕШНОСТИ! Безусловно, начать следует с установки
<голубого огонька> в количестве 2 штук на капот, 2 - на зеркала, 2 - вместо
противотуманок, 4 - на крышу, по 1 - на конец каждой антенны, 4 - под днище
и 8 - ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ (честное слово, сам такое видел!). Оптимальный
вариант - если все это будет еще и мигать, желательно, разными цветами.

Беремся за фары. То, что габаритные огни должны быть синего цвета, уже давно
понятно всем. Неважно, что с 5 метров разглядеть их никак невозможно. Лампы
ближнего и дальнего света типа <псевдоксенон> в этом сезоне уже вышли из
моды, на смену им пришли <хамелеон> - переливающиеся зеленым, желтым и
красным. В результате определить, попутная или встречная это машина,
несколько затруднительно, но реальные пацаны не должны париться из-за такой
ерунды! В довершение рекомендуется затонировать фары наглухо.

Поворотники тоже потихоньку становятся то синими, то зелеными, то еще
какими. Вперед, не отстаем от моды! Желательно подобрать под цвет кузова.
То, что мигающий синий поворотник фиг отличишь от остальных мигающих
декоративных синих лампочек, тоже не должно смущать.

Стекла нужно затонировать пленкой не менее чем на 110%. Естественно, это
касается и боковых, и заднего, и лобового, и даже зеркал. Еще лучше просто
заменить их на черный непрозрачный пластик. Наклейки <Sparco> обязательны.

Спойлеры. Увеличивают прижимную силу на скоростях более 240 км/ч, что для
ТАЗа более чем актуально. Желательны в количестве не менее 3 штук. Ни в коем
случае не должны совпадать по цвету с кузовом! Синие брызговики. Улучшают
абсолютно все - от мощности двигателя до управляемости и расхода топлива.

Кенгурятник. Неважно, что данный аксессуар предназначен для куда менее
тщедушных автомобилей. Главное - стиль! Правда, при креплении сего девайса
на несущий кузов, от удара, который и бампер бы не поломал, с
<кенгурятником> может повести кузов, но это мелочи.

Чехол из черной кожзамены на капот. Загадка века - зачем там нужны два
прямоугольных торчка? А еще он замечательно полирует кузов под ним до
металла: Клетчатая наклейка на борт и две ярких полосы по капоту и крыше.
Наводит ужас на потенциальных соперников по старту с места до сотни за 14
секунд.
Ваныч вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 03.06.2005   #270
Maks N
Мажор
 
Аватар для Maks N
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 665
Включить репутацию: 43 Maks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общаться
Алле, это Радио Динамит FM 101,2? У вас есть, типа, самый чумовой
музон? Блин! Передайте, типа, для моего парня, ну это… он самый крутой
байкер, блин, оторванный, ну и все такое, понимаете? Короче, передайте
для него, типа, самый угарный хит, металл или хип-хоп или что-то вроде
этого, блин, ну вообщем он всегда тащится от него, когда слушает… как
это? А, ну да, вспомнила – Симфонию № 6 Людвига Ван Бетховена !
__________________
себя нужно любить и хвалить , не доверять же столь важное дело чужим людям
Maks N вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 03.06.2005   #271
Maks N
Мажор
 
Аватар для Maks N
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 665
Включить репутацию: 43 Maks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общатьсяMaks N с тобой приятно общаться
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
__________________
себя нужно любить и хвалить , не доверять же столь важное дело чужим людям
Maks N вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 03.06.2005   #272
NoDe
чУдОвИщЕ
 
Аватар для NoDe
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Владивосток, Чуркин
Сообщений: 517
Включить репутацию: 0 NoDe такого гавна больше нигде не встретишьNoDe такого гавна больше нигде не встретишьNoDe такого гавна больше нигде не встретишьNoDe такого гавна больше нигде не встретишьNoDe такого гавна больше нигде не встретишьNoDe такого гавна больше нигде не встретишьNoDe такого гавна больше нигде не встретишьNoDe такого гавна больше нигде не встретишь
А вот моя кошка... случайно фото получилось такое...
NoDe вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.06.2005   #273
ДЖуЛиана
Владивостокчанка
 
Аватар для ДЖуЛиана
 
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50 ДЖуЛиана чувствуется приятный человек

__________________
Ты думал в сказку попал? Нет! Ты в жизнь вляпался!
ДЖуЛиана вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 08.06.2005   #274
ДЖуЛиана
Владивостокчанка
 
Аватар для ДЖуЛиана
 
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50 ДЖуЛиана чувствуется приятный человек
лучше все же в шлеме)))))
__________________
Ты думал в сказку попал? Нет! Ты в жизнь вляпался!
ДЖуЛиана вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 08.06.2005   #275
elcasador
Banned
 
Аватар для elcasador
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 544
Включить репутацию: 0 elcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общаться
http://www.ljplus.ru/img2/meccep/ost...-mgnovenie.jpg

Последний раз редактировалось elcasador, 08.06.2005 в 03:29.
elcasador вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 08.06.2005   #276
elcasador
Banned
 
Аватар для elcasador
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 544
Включить репутацию: 0 elcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общатьсяelcasador с тобой приятно общаться
http://www.ljplus.ru/img2/meccep/oxrenet__!!!.jpg
elcasador вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 09.06.2005   #277
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Шел я как-то чеpез лес,
За спиной висел обpез,
Под фyфайкой две гpанаты,
Автомат напеpевес...
Шел, как видим, налегке.
С пачкой денег в кyлаке
И с бидоном самогона
В полинявшем pюкзаке.
Шел и шел себе, свистел,
Hе кpяхтел и не сопел,
Жизни pадовался честно
И впеpед себе глядел.
Вдpyг из стаpого дyпла
Вылезают два e%ла.
Ухмыляясь и кpивляясь,
Вынимают два ствола.
Ты пpиехал, стаpый пень!
Hо мочить тебя нам лень.
Так что быстpо - деньги, водкy
И yе%ывай в пи%день!
Я, pебята, - говоpю,
Вам гpанатy подаpю.
Hа базаpе пpодадите -
Кyпите по пyзыpю.
И кидаю им в дyпло,
Пpямо в пpавое е%ло
Hастyпательнyю дypy
Весом pовно пол-кило.
Hе yспели пеpнyть вши,
Как хy%нyло от дyши.
Разнесло по лесy хлопцев
В качестве мясной лапши.И такая вот хy%ня
Каждый месяц изо дня
Как полyчкy полyчаю,
Пpям сплошная е%отня.
Пyсть запомнит хyлиган -
Ветеpан есть ветеpан.
Для меня yбить - как плюнyть,
Как нас*ать на баpабан.
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 09.06.2005   #278
VUK
.
 
Аватар для VUK
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Новочебоксарск, Чувашия
Сообщений: 983
Включить репутацию: 40 VUK чувствуется приятный человек


Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу. Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.
Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое

стырено тут
VUK вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 09.06.2005   #279
kort
КОФЕрейсер
 
Аватар для kort
 
Регистрация: 14.03.2005
Адрес: Москва,Чертаново
Сообщений: 1,699
Включить репутацию: 44 kort чувствуется приятный человекkort чувствуется приятный человекkort чувствуется приятный человек
прочитал-вспомнил рассказ Синуса о канадской программе "Разговаривая с американцами",кажись так называется


Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна
с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995.

АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.
КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.
АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.
КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.
АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ.
МЫ СОПРОВОЖДАЕМСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ,
ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.
КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход
kort вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 10.06.2005   #280
Retviz@N
Зрелый участник мотофорума
 
Аватар для Retviz@N
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Vrangel/Vladivostok
Сообщений: 593
Включить репутацию: 41 Retviz@N чувствуется приятный человекRetviz@N чувствуется приятный человек
Не знаю насколько реальная эта история, ибо ее пересказывают в таких вариациях, будто это народная сказака. USS обычно Энтерпрайз.
Retviz@N вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 37 (пользователей: 0 , гостей: 37)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


   
Часовой пояс GMT +11, время: 05:21.


Нарушение авторских прав будет преследоваться... и по закону тоже....