НЕМНОЖКО ЮМОРУ, БЛИН...

[Мрак_vm]

Сообщение от Eгор

https://www.youtube.com/watch?v=E8Wwd6bSf-Y

Поржал... ))

[Радомира]

Байкерши - явление в нашей глубинке гораздо менее распространенное, чем байкеры. Поэтому на дюжину вполне конкретных байкеров обычно приходится одна, порой виртуальная, байкерша.

Резюме: большинство байкеров вынуждены существовать, обделенные вниманием байкерш ввиду малого количества последних

Глобальные способы решения данного вопроса:

Повысить поголовье байкерш путем проповедования байкерского образа жизни.

Понизить поголовье байкеров (давят их, давят - а их все больше!) Можно использовать "грязные приемы". Например, переманить байкершу у другого байкера. Или героический путь - создать байкершу "с нуля".

Разумеется, любая медаль имеет свою оборотную сторону. Байкер, нашедший свою байкершу, отныне должен отвечать в пути не только за себя и свой байк, но и за байкершу с ее байком

Вот только некоторые новые обязанности байкера:

Не забывать, что поездка с байкершей - это не гонка кросс-кантри.

Если байкер все-таки забыл, что поездка - это не гонка, то он должен понимать, что слегка виноват и, не перебивая, выслушать, все что думает байкерша о подобных гонках (культурные байкерши в этом случае промолчат).

Если байкерша из последних сил ехала за ним весь день для поддержания темпа, то байкер должен глубоко осознать свою вину и, посыпая голову пеплом, весь вечер носить байкершу на руках и уделять ей особое внимание (всем байкершам нравится последнее, а некоторым - даже первое).

Если байкер радостно проехал трассу фрирайда, он не должен агитировать байкершу сделать то же самое, ибо в случае болезненного падения байкерша может слегка охладеть не только к байку, но и к байкеру (однако есть байкерши, которых никакие падения смутить не могут).

Если байк байкерши сломался, то байкер обязан его починать. То же относится и к ТО байка (это всегда поднимает авторитет байкера в глазах байкерши).

Если байкерша с энтузиазмом самостоятельно чистит и моет свой байк, то байкер обязан это оценить (есть байкерши, которые делают это с удовольствием).

Если байкера нецензурно обозвали, то он может презрительно игнорировать говорящего.

Если в присутствии байкера нецензурно обозвали байкершу, то он обязан адекватно отреагировать.

Если к байкерше пристает толпа гопников, то байкер имеет хорошие шансы "огрести по полной", так как обязан действовать сообразно обстоятельствам.

Если байкер заблудился в глухом лесу вдали от цивилизации, то плохое настроение и унылый вид ему простительны (его все равно никто не видит).

Если байкер заблудился в глухом лесу вместе с байкершей, то он обязан быть бодр и оптимистичен (даже если все поняли, что навигация - не его "конек").

Если байкер рядом с байкершей в любой ситуации чувствует себя рыцарем в сияющих доспехах, то он обязан соответствовать этому званию. Иначе грош ему цена как байкеру и как мужчине.
(veloroad.spb.ru)

[Радомира]

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельнымдокументам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворочишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Форум ПЧЁЛКА

[Радомира]

Мото молитва
Защити меня и мотосемью мою,
Когда мы мчим по дорогам города.
Защити нас от четырехколесных демонов.
Сделай нас заметными всем и каждому.
Чтобы не забрал наши жизни тот,кто не углядел.
Защити нас от увечий.
Пусть все знают "Мы приближаемся."
Защити нас,едущих на заднем колесе,по улицам и трассам.
И Прости нам нарушения ПДД,
ибо грешим мы без злого умысла и забавы ради.Аминь.

[fater]

Сообщение от Irishman

не понял

нас трое на

[morgoth]

Сообщение от Швейк

- Держи гитару. Сыграй, спой чего нибудь.
- Настроена ?
- Нас двое на.. Пой на...

Сообщение от Irishman

не понял

В тему:
- Алле, на! Это я, на!
- Я не Алена, кто такая Яна?
- Я знаю, на, просто так разговариваю, на.

PS У нас в конторе реально есть мужик, который так разговаривает. Шеф, когда ему звонит, врубает громкую связь, чтобы и я тоже поржал

[morgoth]

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
...
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на ольшом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

...
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
...
http://www.pofig.com/forum/thread1272.html

[Serega Limonchik]

Здравствуй, дорогой читатель. Сегодня я расскажу тебе про людей неправильного дарожново павидения (т.е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках.

Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов!

Робкие пидарасы на машинах
У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюца на:

Старые пидарасы
Пра старых пидарасов я, кажеца, уже гаварил када-то раньше: их очень много сриди т.н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек.Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги.

Детские пидарасы
Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нахуй, нахуй, чтоп я тибя на дароге не видел!

Бабские пидарасы
Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ахуйенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох.

Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености.

Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше.

Робкие пидарасы пешком
Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!"

Борзые пидарасы на машинах
Эти есдят либо на ахуйено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с ахуйеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - хуй. Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной.
Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах.

Борзые пидарасы пешком
Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей.
Апробираваные методы барьбы:
Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам нахуй ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида.
Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку.

Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.

[Студент2005]

Однажды в Находке (с)

[Probka!]

Сообщение от Студент2005

Однажды в Находке (с)

это скорее для темы "Ужасы нашего городка"

[Мрак_vm]

Прикольно про пидарасов на дорогах! Оно ведь так и есть. Недавно едем с женой на пляж, от дома минут 10 ехать. Перед этим уговаривал жену пойти учиться на права. За эти 10 минут мы попали в 12 аварицных ситуаций, и только чудом, да благодаря моему опыту и спокойному вождению мы вышли целыми. Речь о правах исчезла надолго ессно...
Перед пляжем, на персечени с большой главной дорогой, стоит посреди двух полос енамарка крутая. Я уже на таком взводе был что таки втиснулся, стал справа от нее, постучил в окошко с целью нагавкать страшно брызная слюной и дико вращая глазами.... Молодая девушко, блондинко, смотрит в зеркало, красит губы и говорит по сотовому. Я рыкнул. Она ресницами хлепает. Какого ..уя, дура стала посреди полос?! А она меня спрашивает - " скажи пожалуйста, а как мне тут налево повернуть?" Я аж позеленел там. Говорю - зеленый загорится - поворачивай.
Она аж просветлела от понимания.... )))
И сцука, даже БЛИЗКО млять, не понимает, что она реальная помеха и угроза, блин в бешенстве даже когда вспоминаю, как можно такой тупой быть....
Так что статья про пидарасов на дорогах как раз в тему.

[mitro]

Сообщение от Мрак_vm

И сцука, даже БЛИЗКО млять, не понимает, что она реальная помеха и угроза, блин в бешенстве даже когда вспоминаю, как можно такой тупой быть....

ой как ты ошибаешься.....
все-то они понимают, но вот именно за этой маской "тупенькой блондинки" они и пытаются уйти от ответственности

[Мрак_vm]

Сообщение от mitro

ой как ты ошибаешься.....
все-то они понимают, но вот именно за этой маской "тупенькой блондинки" они и пытаются уйти от ответственности

Это еще хуже. Надо права отбирать за такое. Реально. Я еще понимаю когда кто-то скоростной режим нарушает - ладно, это приемлемо, не все у нас тут отлажено на Руси. Но когда такой беспредел творят - надо реально отбирать права и не на полгода а лет на 5, а потом требовать чтобы заново прошел все обучение, причем с более жесткими требованиями обучения вождению и ПДД.
Многие могут со мной не согласиться, я не настаиваю чтобы все приняли эту точку зрения. Но я не хочу терять здоровье или жизнь себя и близких,Ю просто потому что какая-то плять, ленится изучить ПДД или следовать им. Таких просто гасить надо на дорогах.

[BELARUS]

Нифигусики у вас тут юмор.....

[Швейк]

Экскурсовод в зоопарке :
- А сейчас, мы с вами наблюдаем медведя - Панду. Посмотрите, какие
черные круги у него, под глазами. Всем своим видом, Панда, как бы
говоит нам :
- НЕ БУХАЙТЕ ! ! !

[Студент2005]

Какая жизнь, такой и юмор.
Перед Вами город Находка. Пожалуй единственный город, где на объездной дороге стоят лишь проститутки и гибдарасы. Их объединяет одно, и те и другие зарабатывают палками.

[Мрак_vm]

Сообщение от Швейк

Экскурсовод в зоопарке :
- А сейчас, мы с вами наблюдаем медведя - Панду. Посмотрите, какие
черные круги у него, под глазами. Всем своим видом, Панда, как бы
говоит нам :
- НЕ БУХАЙТЕ ! ! !

Гы!

[Любаша]

Аха-ха, типа черный юмор, хотя все верно!

[mitro]

вот вам трехрядка
Спят Василий Иванович и Петька. Петька во сне как заорет: "ЗАГИБАААААЙ, ЗАГИБААААЙ"
ВИ толкает Петьку и спрашивает:"Ты че орешь?"
П - да снится мне, что поймал нас ЦЫКЛОП. засунул нам по пальцу в жопы и над пропастью ввесил. ТЫ, Василий Иваныч ягодицы сомкнул и висишь крепко. А я чую сползаю и ору ЦЫКЛОПУ : "ЗАГИБААААЙ, ЗАГИБАААЙ"

[kjuby]

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое я мог купить под названием "шишкина любовь" , пока не доперло, что так зовут кассишу...

После первой брачной ночи. Он : Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...* Она (закуривая) : Да ... А я поняла, что и не последний...

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

и Мое самое любимое последнее время, но не ново уже но все таки:
Положил детскую соску -пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

[Мрак_vm]

Сообщение от kjuby

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое я мог купить под названием "шишкина любовь" , пока не доперло, что так зовут кассишу...

После первой брачной ночи. Он : Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...* Она (закуривая) : Да ... А я поняла, что и не последний...

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

и Мое самое любимое последнее время, но не ново уже но все таки:
Положил детскую соску -пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Про соску особливо прикольно!

[Швейк]

[quote=morgoth;534518]В тему:
- Алле, на! Это я, на!
- Я не Алена, кто такая Яна?
- Я знаю, на, просто так разговариваю, на.

PS У нас в конторе реально есть мужик, который так разговаривает. Шеф, когда ему звонит, врубает громкую связь, чтобы и я тоже поржал [/q,
До кучи
- Я, между прочим, потомственный сталевар. У меня, даже в огороде
домна.
- А я, в нем, живу на...

[BELARUS]

Спер с африканского форума!
Автобус для перевозки мотоциклов
http://www.e1.ru/auto/truck/37213.html

[Мрак_vm]

Сообщение от BELARUS

Спер с африканского форума!
Автобус для перевозки мотоциклов
http://www.e1.ru/auto/truck/37213.html

А байкерам акваланги выдавать будут .... )))

[D.O.C.]

Сообщение от Beerka

Разве что домой Причем прихожу на двух, а не приползаю на четырех

Представляю как ты на двух колесах въезжаешь домой

[D.O.C.]

Сообщение от morgoth

PS У нас в конторе реально есть мужик, который так разговаривает. Шеф, когда ему звонит, врубает громкую связь, чтобы и я тоже поржал

В Сургуте есть отдел СургутНефтеГаза - Сургут АСУ.
Звонок в головной офис. Начальник поднимает трубку:
- Алло? -
- Это Марина! -
- Какая Марина -
- Я с АСУ -
Начальник в недоумении: - ЧТО вы делаете? -
Разобрались позже. Ржали все. Теперь это местный анекдот.

[Мрак_vm]

Сообщение от D.O.C.

В Сургуте есть отдел СургутНефтеГаза - Сургут АСУ.
Звонок в головной офис. Начальник поднимает трубку:
- Алло? -
- Это Марина! -
- Какая Марина -
- Я с АСУ -
Начальник в недоумении: - ЧТО вы делаете? -
Разобрались позже. Ржали все. Теперь это местный анекдот.

Поржал! Я там был весной, в этом отделе.... ))) Но про этот случай не рассказали.

[D.O.C.]

Сообщение от Мрак_vm

Поржал! Я там был весной, в этом отделе.... ))) Но про этот случай не рассказали.

Уроды, зажали.

[Мрак_vm]

Сообщение от D.O.C.

Уроды, зажали.

Да нет, просот и других приколов хватало и я у них недолго был.... Зато дали мне самолетик спортивный на часик, от души вспомнил молодость полетал над Сургутом сам. Месяц ходил адреналининый весь!

[D.O.C.]

Сообщение от Мрак_vm

Да нет, просот и других приколов хватало и я у них недолго был.... Зато дали мне самолетик спортивный на часик, от души вспомнил молодость полетал над Сургутом сам. Месяц ходил адреналининый весь!

Медведь медвежонку:
- Пойдём покажу, откуда у людей адреналин выделяется! -

[Мрак_vm]

Сообщение от D.O.C.

Медведь медвежонку:
- Пойдём покажу, откуда у людей адреналин выделяется! -

)))) Шутник ты однако, батенька!

[Сергеевич]

http://shkaev.livejournal.com/499094.html
Реклама которую сейчас запретили бы

[Сергеевич]

АРБУЗИКА?
https://www.youtube.com/watch?v=2pgZ...layer_embedded

[morgoth]

Бля, я бы не встал, наверное, после такой отдачи

[Мрак_vm]

Сильная девка.... После такого удара как минимум сотрясение сильное либо перелом челюсти, носа или чегонить еще.

[Сергеевич]

http://ibigdan.livejournal.com/7153994.html
ПАДСТАЛОМ!

[Мрак_vm]

Сообщение от Сергеевич

http://ibigdan.livejournal.com/7153994.html
ПАДСТАЛОМ!

Привет, Сергееич! Слушай, не понял я в чем прикол - поясни старому больному....

[Амба]

Сообщение от Мрак_vm

Привет, Сергееич! Слушай, не понял я в чем прикол - поясни старому больному....

Все очень просто. Одна лента явно имеет ассоциацию с исламскими флагами (например флаг Ливии), вторая имеет цвета радуги, что явно ассоциируется с флагом Еврейской автономной области РФ или с флагом международного пидаростического движения (пиндец только что сам узнал что у евреев и пидаров одинаковые флаги).
Машина с находящимися в ней такими разными людьми очень интересное зрелище (хоть и нафотошопленное).

[Мрак_vm]

Сообщение от Амба

Все очень просто. Одна лента явно имеет ассоциацию с исламскими флагами (например флаг Ливии), вторая имеет цвета радуги, что явно ассоциируется с флагом Еврейской автономной области РФ или с флагом международного пидаростического движения (пиндец только что сам узнал что у евреев и пидаров одинаковые флаги).
Машина с находящимися в ней такими разными людьми очень интересное зрелище (хоть и нафотошопленное).

Спасибо Амба! Очень доступно пояснил, все понятно стало! ))

[КЛЮЧник]

Сообщение от morgoth

Бля, я бы не встал, наверное, после такой отдачи

Ниче не понимаете....это она маску для лица делала...