НЕМНОЖКО ЮМОРУ, БЛИН...

[Tekila]

ггггггг а что у него за мопед - или что это - велик?

[Palich]

Сообщение от Фрол

А его то мы забыли

Это он сюда едет:

[Palich]

ЗАГОЛОВКИ

Что офлайновые, что онлайновые издания буквально соревнуются между собой в том, кто из них даст наиболее пошло или по-идиотски звучащий заголовок к какой-нибудь невинной новости. Причем интернетовские издания здесь впереди планеты всей. Если в офлайне заголовки новостей еще хоть как-то контролируются, то в Интернете - "такой, брат, простор, такая, брат, благодать", что чем ничтожнее новостной повод, тем круче название - из серии "не взлетим, так поплаваем".

Вот самые избранные шедевры:

7-месячному Алеше имплантировали водяной пистолет
В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
В московских школах введут принудительную дефлорацию
Первоклассник вместо мела схватился за розетку
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
Иркутский мизантроп насиловал муравейники
Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
Пенсионер сжег квартиру ушной серой
Девочку разорвало на экзамене резинкой ее "стрингов"
Физик-ядерщик подавился очками насмерть
Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
Статуя Свободы оказалась престарелым мужчиной
Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
Пионерки изнасиловали ужа
Девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
Воспитанники группы продленного дня отравились лампочками
Отец омрачил день рождения ребенка расчленением матери
Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
Ребенок скрывал мертвую мать под "паззлами"
Хирурги третий день борятся за жизнь головастика
Украинские студенты вывели формулу сала
Эстония купила права на музыку к песне мамонтенка для использования в качестве гимна страны
В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
Папа Римский сменил пол
Останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
Семья воспитала мертворожденного китайца

[Palich]

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

[VUK]

реально, из аськи :



20.09.2005 21:29:00, A
У меня адрескнига пропала.ты кто?

20.09.2005 20:33:47, V
я вук

20.09.2005 20:42:59, A
Ааааа.привет Вова

20.09.2005 20:51:23, V
ааа..... да... это я

20.09.2005 20:51:46, V
ты по телефону на аське....?

20.09.2005 20:52:13, A
Не у нас не сильно холодно

20.09.2005 21:00:47, V


20.09.2005 21:08:49, A
Ага.я на телефоне

[Tekila]

Сообщение от Palich

ЗАГОЛОВКИ

ааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!! да, это прикольно!!!

мне нравится из этой серии - воспитательница в детском саду заставляла детей делать аппликации из её менструальных выделений ..

[скв]

советуют не смотреть перед едой!
http://prikol.pp.ru/pics/dirty1.htm

[Drycan]

- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист,
просматривая порносайт.

[RZ]

Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...

[Леська-мать]

Фу.....хадость какая.Бедный робин....

[Mitiay]

Сказки Бобруйского леса
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.

Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.

Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.

- Миша!

Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.

- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.
- Хуясе. А зачем?

- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.

Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.

Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам охуел со своей глупости.

За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.
- Срывай.

Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!

Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.

Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.

- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?
"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.

- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нехуй.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.

- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.

Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"

Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса.

Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и хуи.

- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.

Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало, пошел через кусты к речке, придерживая хуй лапой.

На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.

Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.

Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник.

Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ёбля, и пиздюлины.
Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.

- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое...

Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пизды.

Потому что нехуй ходить в лес без сигарет.

[Gas]

Плакал........:0

[Nekta]

* Решил тряхнуть стариной......- старина отвалился.........
* Восторг: Не женщина - а мечта пидараса!!!
*Я не грустный - я трезвый.....
* Скажешь "люблю" - плачет.....Скажешь "не люблю" - тож плачет.... Ну чтож, будем е...ать молча!
* Чем удобряли, то и выросло!...
* Изменил родине в извращенной форме....
* Поручик Ржевский недолюбливал женщин......не успевал...
* Жены делятся на 3 категории: 1. Верные 2. Красивые 3. Красивые и верные....но надувные!...

[lulu]

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на хуй быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на хуй!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.


(с) Лора Белоиван

[Elena]

[Drycan]

Сообщение от Mitiay

Сказки Бобруйского леса...
Потому что нехуй ходить в лес без сигарет.

обалдедь, я в восторге...

[Ваныч]

Неприлично ржал на рабочем месте

[Levi`s]

Хохотал и смеялся

[Mitiay]

МИЛИЦИЯ ЖЖОТ

[SARC]

Матрица 2

Действующие лица:
1. Нео - панк-неофашист, у него амнезия, дежа-вю и болезнь Паркинсона, мания величия, пьёт всё, что горит
курит всё что дымится.
2. Морфей - грязный нигер, недавно принял буддизм, носит длинный плащ и пенсне.
3. Оракул - Старая еврейка из Одесы.
4. Риган - гнилой тип, часто впадает на измену, очень любит димедрол.
5. Тринити - Подружка Нео, хотя её от него тошнит.

Imagine is no spoon. - Где же ложка?


Сцена первая.

(Квартира Нео. Везде полный бардак. По середине комнаты стоит комп за которым чатится Нео.
Вдруг на экране выплывает грязная рожа Морфея.)

Морфей: Хочешь знать правду?
Нео: Опа! А ты кто?
Морфей: Ищи девку с зайчиком на заднице!
Нео: Чего?
Морфей: Тук-Тук , Нео! (исчезает)
Нео: (открывает дверь) Кто там?
Наркоманы: (хором) Это мы!
Наркоманы: Есть?
Нео: Есть.
Наркоманы: Дёрнешь?
Нео: Пошли.

Сцена 2.

(Дискотека, все в сиську пьяные. Среди народу мечется какая-то девка, с криками "агенты! Агенты!"
она расталкивает всех вокруг. За ней гоняются санитары. В конце-концов они её ловят и вкалывают в
зад огромный шприц, девка мгновенно затихает. Один санитар перекидывает её через плечо и
жопой вперёд выносит за двери. Краем глаза Нео замечает у неё на жопе татуировку а`ля Плейбой
зайчика. Но тут кто-то сильно бьёт его по голове, Нео отключается.)

Сцена 3.

(Очухивается Нео в заброшеном доме, на куче мусора. Он обмотан одеялом на манер смирительной рубашки.)
Нео: Во, чёрт! (пытается высвободить одну руку и достать сигарет)
Ага! агенты! (он всё-таки ухитряется высвободить одну руку и показывает санитарам ФАК)
Санитары: (заходят) А проснулся! Щас мы будем делать процедурки! Ты же любишь процедурки,
ням, ням!
Мы санитары, мы чистим заразу, а зараза - это ты! (больно бьют Нео по печени)
Вот видишь ложку? (достают алюминевую ложку) И нет ложки! (суют её Нео в зад,
громко ржут, уходят)
Нео: (доставая из задницы ложку) Где-то я такое слышал, про конфету.

Сцена 4.

(Палата с мягкими стенами. По середине стоит привинченый к полу, металлический стол и
два таких же
стула. С одной стороны сидит Риган. Он торопливо ест борщ. Напротив него сидит санитар,
в одном его
ухе точит модемный провод, который он постоянно теребит. В другой руке у него мухобойка.)
Санитар: (ударяя в такт мухобойкой по столу) повторяю, кто тырит в аптеке колёса?
Риган: У меня свой интерес: тарелка борща и 3 ложки димедрола в день.
санитар: Две!
Риган: Три!
Санитар: Три и имя!
Риган: Хорошо, это Морфей! Этот грязный нигер! Это он! (плаксиво)
Он знает правду и никому не говори-и-ит!
Санитар: Пошёл вон, грязный нарк! Ничего не получишь! (бьёт его мухобойкой)
(Риган затихает, доедает борщ, утаскивает алюминевую ложку, тихонько нычкует у двери.)

Сцена 5.

(Притон Морфея. Старая засраная комната. У окна стоит кресло в котором расположился сам Морфей.
Он курит косяк. Вокруг него валяется ещё несколько вусмерть пьяных мужиков. С другой стороны
валяется Тринити, её как и всегда мутит. В углу Риган в позе лотоса уставился на мецающий
зелёный снег на экране доисторического телевизора. входит Нео. Тринити начинает блевать.)
Морфей: Добро пожаловать в реальнось.
Тринити: блееее
Морфей: Хочешь знать правду?
Нео: ага
Тринити: блееее
Морфей: (достаёт 2 колеса) Вот смотри, возьмёшь синее - будешь крутым чуваком, подсядешь на что и мы.
Возьмёшь красное - будешь лохом последним.
(Нео долго смотрит на колёса, на его лице видна усиленная работа мысли. В конце концов он хватает синее
колесо и глотает его.)
Морфей: На вот, запей. (протягивает Нео фляжку портвейна)
Тринити: Не так быстро, блеее.
(Нео зажмуривается и делает большой глоток.)
Нео: (медленно открывая глаза) Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ!!!!
(с этими словами он начинает громить всех и вся. Обдолбаных нарков, мебель. он делает
выпады в стороны руками и ногами: кия! кия! Его глаза закрыты, лицо улыбается. Видно что
ему очень хорошо.)

Сцена 6. (там где Нео учится летать)

(Морфей и Нео стоят на крыше небоскрёба.)
Морфей: Это матрица. Типа реальность. Тут есть правила. Одни ты можешь ломать, а другие - нет.
Нео: А как я узнаю какие нужно ломать?
Морфей: Попробуй - узнаешь. Прыгай.
Нео: Чо? Туда?
Морфей: ага.
Нео: И что? Я узнаю правду?
Морфей: (хитро) Ну типа того. (пинает Нео под зад)
Нео: (летит вниз как топор) Мляяяяяяяя!
Морфей: (кружась рядом) Лети а не мля!
Нео: Мляяяяяяя! Бум!(падает на асфальт, его плющит как мультяшку в лепёшку, остаются только
выпученые глаза и жопа. Рядом плавно как летающая тарелка в фантастических
фильмах и абсолютно вертикально приземляется Морфей.)
Морфей: (цокая языком) Не мудаки летать не могут.
Нео: (Сплёвавая зубы) Щаф я фштану и ты ляжеф!
(У Морфея где-то в кармане звонит мобильник, он долго роется по карманам, высыпает всякую дрянь
с трудом выцарапыват мобилу из кармана.)
Морфей: Нам пора, тебе нужно к Оракулу.
(направляется куда-то быстрым шагом. за ним прихрамывая волочится Нео, всё время пытаясь попасть
здоровой ногой негру по затылку.)

Сцена 7.

(Комната Оракула, те же, как и Морфея драные обои, решётки на пыльных окнах, в углу возятся
дебильные детишки, они играют с алюминевыми ложками)
Оракул: (осматривая Нео) Да, первосортный мудак.
Нео: Я знаю кунг-фу.
Оракул: На вот съешь. (даёт Нео какую-то гадость. Нео жрёт, давится. Снова жрёт)
Нео: (кашляя) кунг-хфу!
Оракул: Ты полюбишь ту, что умрёт! И ли ты умрёшь, или он умрёт, или она умрёт.
Нео: кунг-хфу!
Ораул: Ну в общем кто-то умрёт.
(Нео выходит из комнаты. Детишки от нечего делать гнут алюминевые ложки.
Но за углом Нео и Морфея подстерегают санитары.)
Санитары: (хватая Морфея) А вот ты и попался грязный нигер!
Нео: агенты!
Морфей: Нео я страшный?
Нео: Да, как обезьяна! (оба громко ржут)
(санитары уносят Морфея)

Сцена 8.

(Притон Морфея. Нео очухивается с сильного бодуна. Вокруг валяются всё те же нарки, Морфей,
и Тринити рядом. Тринити начинает стонать, от её стона и просыпается Нео.)
Нео: (оглядываясь по сторонам) Что это было?
Тринити: Ты устроил кунг-фу!
(Нео озираясь по сторонам диким взглядом. медленно тянет руку в карман Морфея и достаёт от туда
мобильник, что-то набирает трясущимися руками.)
Морфей: (просыпается) эээээ отдай мобилу! (Выхватывает у Нео телефон.)
(Нео только и успевает крикнуть в трубку: "Заберите меня отсюда!!!!!!!!!" На столе в прихожей
звонит старый залапаный телефон. морфей нехотя встаёт, поднимает трубу.)
Морфей: Ну что? Дозвонился? (ложит трубку)

Сцена 9.

(Всё там же. За столом сидит Тринити, её как всегда мутит. рядом Риган опять рубает борщ.
Вокруг валяются использованые шприцы, cиние колёса. Заходит Нео, он в сиську пьяный.)
Тринити: Где Морфей?
Нео: (сделав пальцы крестиком, и скосив глаза к носу) Ай Пи мой двести-сорок-пять я в Ай-си-кью хочу опять!
Тринити: Агенты схватили Морфея!
Нео: (фыркает на манер паровоза, бегает вокруг стола.) Чух-чух-чух-чух-чух-чух
Тринити: Если мы не вернём его, он останется в палате навсегда.
Нео: Оружие! Мне нужно оружие! Я стрелять хочу!
Риган: Поставь ему клизму, а то он помрёт.
Нео: (падая на четвереньки) Морфей знает правду, а я знаю кунг-фууууууу!
(с этими словами его рвёт на пол, шприцы и колёса. Подходит Тринити со здоровенной клизмой
и любовно суёт её Нео в зад, тот мгновенно затихает, достаёт из кармана алюминевую
ложку и затачивает её о бетонную стену, когда ложка делается как бритва он принимается за
следующую. Видя эти нездоровые действия, Риган щемясь вдоль стены, прокрадывается к выходу.)
Нео: Стой! Ты куда?
(Риган оборачивается. Нео мастерским движением бросает ложку и та застревает у Ригана в груди,
из него что-то капает.)
Еео: (пробуя жидкость) Димедрол! так я думал - ссучился, падла!
Риган: мой димедрол! (скребёт пальцами по лужице на полу)

Сцена 10.

(Палата с мягкими стенами. по середине как обычно стол. привинченый к полу, и 2 таких же стула.
к одному из них привязан Морфей, он в смирительной рубашке. на столе стоит старый залапаный
телефон. Рядом хлопочут санитары. врывается Нео.)
Нео: Ага! Вот они где! Да тут у них целый штаб!
Санитар: Это ещё кто? Щас мы те покажем штаб!
Нео: Это я! Нео! Я знаю кунг-фу! А ещё я умею летать!
(нео громко бздит, клизма вылетает, в подставленную руку выпадает то злощасное синее колесо.
одним прыжком Нео подлетает к Морфею и суёт ему колесо в рот, тот мгновенно исчезает.
Нео хватает телефон и со всей дури бьёт санитара по башке!
все сваливают.)
Сцена 11.

(Притон Морфея. Старая засраная комната. У окна стоит кресло в котором расположился сам Морфей.
Он курит косяк. Вокруг него валяется ещё несколько вусмерть пьяных мужиков. С другой стороны
валяется Тринити, её как и всегда мутит. В углу Риган в позе лотоса уставился на мецающий
зелёный снег на экране доисторического телевизора. входит Нео. Тринити начинает блевать.)
Морфей: Добро пожаловать в реальнось.
Тринити: блееее.
(Нео не говоря не слова одходит к запылённому окну, вырывает зубами вжавую решётку,
выбивает головой стекло. и.........
.......ПАДАЕТ в бездонную звёздную синь ночного неба.
до нарков только и долетает постепенно удаляющийся крик.)

Я ЗНАЮ КУНГ-ФУуууууууу!!!!!!!!!!

[SARC]

СКАЗКА ПРО ЗАЙЦА-ХВАСТУ
Ренсон и Сингл (NEO, 1999)

В одном продвинутом лесу жил безбашенный заяц. Все лето куражился за всю беду: отвисал на вечеринах, тусовался-сексовался. Зимой такая байда не проканала - началась пора жестоких обломов: тут и минус конкретный, тут и с овощами абзац. Кору точить его по жизни ломало, и пошел он на криминал. Пробил поляну в деревне, где кресты овес курковали, и трелевал его без палева. На жизнь хватало.
Прискакал раз по утру до хавиры своей и обледенел: все зайцевские отморозки уже там – жрут овес, как кони. Этот гнилой процесс зайцу не вкатил:
- Не понял сейчас! Че за тусняк моржовый?!
Короче, наехал на косых, как танк на собаку Жучку. Те лоханулись, заяц это дело выкупил и давай понты колотить по-взрослому: типа, у меня не усы, а усища, не зубы, а зубища, не лапы, а лапища!!! В общем, расписал себя, как помесь Годзиллы с Тайсоном, да еще пригрозил, что отымеет всех, как мальчиков-зайчиков.
У зайцев по такому случаю - очко на ноль. Без базара пошли они к вороне и все ей слили. А ворона у косых была в авторитете. Выпалила она, где заяц шкерится, и подтянулась туда с братвой. Взяла его за жабры и давай грузить:
- Это ты, фраерок, себя пяткой в грудь стучал, что тебе реально законы не писаны? Грозился всех поиметь? А хочешь, я тебя сейчас отымею?
-Да не помню я... Пьяный был, - мажется заяц.
- Это твоя личная драма! За базар ответишь по полной, поролонщик!
Поставили, короче, отморозка на бабки и свалили. Сроку дали, как в сказке - три дня. Заяц поднапрягся, бабки выкатил и базар стал с тех пор фильтровать...
Время прошло, разборка позабылась. Шарится как-то по лесу этот заяц - типа, прогуливается. Натыкается на заварушку: трое легавых ворону вяжут.
Та кричит: Я требую адвоката!
А они ей: Клюв закрой! Шесть твой номер!
Короче, беспредел. А косой, хотя ворону и недолюбливал, но мусоров - тех вообще люто ненавидел. Решил за ворону тупо встрять и ничего круче не придумал, как крикнуть: "Менты – козлы!"
И ходу - очко-то не железное. Легавые - за ним. Заяц, как Сусанин, завел их на зыбучие пески и свинтил. Больше тех ментов никто не видел...
А Ворона жила по понятиям и про такой добряк забыть не смогла. На ближайшем же сходняке зайца сделали ответственным за травоядных.

[SARC]

- Расскажи мне сказочку, дядюшка Примус, - попросил Джоель старого негра.
- Если че, ниггер, то меня зовут Римус. Но если тебе так кучерявей, то могу быть и Примусом. Мне это сугубо фиолетово.
Негрила забил кропали в трубку, сделал пару тяг и начал свою стебаку:
- Короче, дело прошлое, братец Кролик конкретно припарил братца Лиса, не то чтоб до талого, а как пацан пацана может припарить. Замутил братец Лис ему заподляну центровую, чтоб он звякало притушил и не крутил боле поганку. Тема такая: наковырял Лис полные жмени смолы. И слепил из того, что было, залипушного додика... Такого же, как и ты...
Дядюшка Римус пустил колечко дыма и продолжил:
- Ну и вот, взял он этого фраерка битумного, закинул его на большую тропу, а сам прикинулся ветошью в ближайшем кустарнике, и не бздит. Ну, то есть, капитально не бздит, сечешь?
- Секу, секу, дядюшка Римус. Че дальше?
- Ну, только он спрятался, а тут и братец Кролик вприпрыгивает: скок-поскок, скок-поскок, как жаба кампучийская, ей-богу.
Старый Лис не палится, тертый калач. А Кролик аж брыли приподнял - че, дескать, за бандерлог на пути расселся. Чучелко сидит и сидит, а братец Лис - он лежит тихо.
- Хай, амиго! Привет всей хип-хоп нации! - подкатил братец Кролик. - Погода из гуд, зацени?
Чучелко молчит, Лис лежит тихо, не преет.
- Не слышу ответа, мужчина! Ты че, оглох, гомункул? - забурлил Кролик. - Спрашивают - отвечай по-хорошему!
Тут братец Лис чуть не подавился со смеху, а чучелко - оно ничего не сказало.
- Слушай, ты, штымп порченый! Да ты грубиян, в натуре! Я тебя накажу за это, отвечаю! Я тебе кадык вырву, олень!!!
Братец Лис выпал уже в осадок с этого пургена, а чучелко, - тут дядюшка Римус сдвинул пятку, - оно же чучелко - сидит, молчит, не топорщится.
Кролика разобрало:
- Ну, ты, марамай! Че ты тут кочевряжишься!? Сдернул панаМу и давай краба, пока я тебе пачек не напихал!
Чучелко молчит, Лис лежит тихо. Кролик - в стойку да как забабашит чучелку в торец. Грабка прилипла наглухо - не оторвешь. Смола крепко даржит.
Чучелко молчит, ему по барабану. Лис под кустом скрюченный - по хи-хи расплющило.
- Эй, ты, пистон! Страх потерял? - заверещал братец Кролик. - Загашу как таракана!
Впорол чучелку второй лапой, и та прилипла. Чучелино - ни хрю, ни му - не ведется, братец Лис - не отвечает.
- Короче, секель овечий! Ты попал! - и с этими словам Кролик как шибанет чучелку промежду глазыв башкой, чтоб наверняка. Ну и натурално, опять прилип, что та муха к меду. Грамотно прилип словом.
Тут братец Лис из кустов вывалился. От смеха полумертвый. Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Кхе-кхе-кхе... - закашлялся дядюшка Римус. - Кролик весь на нерве, кричит братцу Лису:
- Ты че, урюк, клоуна проглотил? Смешно ему, убогому! Помоги мне лучше, не видишь, худо мне!
- Не, ну ты трудный, Кролик, как стадное животное! Не втыкаешь, что ли, что это моя замануха? Сегодня, братан, мы с тобой обедаем вместе. Ты включен в меню, как - хе! хе! хе! - утка по-пекински!
- О'кей, гвоздь педальный! Ты меня поймал, ты крут! Я тут! Делай со мной че хочешь!
- Я вот кумекаю, Кролик, то ли на фарш тебя пустить, то ли на шашлык... Ты как, не против?
- Да мне побоку, хоть шашлык, хоть башлык, только не бросай меня в конопляный куст!
- Нет, я из тебя суп сварю с фрикадельками!
- Во-во, с фрикадельками, и "Магги" не забудь! Только не бросай в конопляный куст, прошу!
- А может, сырьем тебя употребить?
- А хоть и сырьем, соли, жалко, нету! Ты, главное, в конопляный куст меня не бросай!
- Че ты мне баланду травишь - конопляный куст, конопляный куст! - прищурился братец Лис. - Перед смертью не накуришься?
- Да все в порядке! Но ты пойми, для меня это очень важно - не бросай меня туда!!!
- Ну, раз ты так хвостом забил, брус шпоновый, так я тебя туда и определю!
Тут братец Лис напряг бицепс, отодрал Кролика от чучелка да как задискоболит его - прямо в самые макухи, со свистом. Аж посшибал штук пять.
Кролик тут же торпедой - обратно. В три прыжка - на безопасное расстояние покрылся, и давай братца Лиса опускать:
- Еж педальный! Конь фанерный! Конопляный куст - мой дом родной! Бодал я тебя в грызло, шелупонь!
Вымолвил братец Кролик сию тираду и винта нарезал по-рыхлому. Остался Лис с носом.
- Вот такие пирожки... - закончил дядюшка Римус. Немного помедлив, добавил:
- Вали ты домой, Джоель! Слышь, маманя кличет... Завтра зайдешь, если че...

[SARC]

КОТ И ЛИСА
Ренсон и Сингл (NEO, 1999)

Жил-был чувак. И был у него кот-беспредельщик по кличке Томас. И когда рецидивное животное подрезало всю хавку в ауле, хозяин сплавил его с глаз подальше - в тайгу.
Тусуется себе Том вдоль березок и тут встречает лису. Рыжая спрашивает:
- Братан, ты кто по жизни? Это наш лес...
Кот без базара забуровил:
- Ты мне ухо не лечи: ваш лес - не ваш лес! Мой теперь! И все, что в лесу - тоже мое!
"Новый положенец", - просекла лиса.
- Ну, так бы сразу и сказал. Мы же намеки не понимаем. Выпить хочешь?
- И выпить, и закусить!
Сидят, значит, они, бухают. Вскоре кот перекрылся и давай наезжать:
- Где дичь, рыжая?!
Рыжая резво метнулась за дичью - жить-то охота. Завалила на пруду Серую Шейку и тащит несчастного инвалида коту. Авось на закусь проканает. А тут навстречу волк - типа, зубами - щелк!
- Стоять, хромосома! Гони пернатую!
- Обломись, серость!
- Ты че, припухла, плесень рыжая!
- Да не припухла я! Положенцу новому несу!
- Кто такой, почему не знаю?
- Кот в законе. Реально. Погремуха - Томас.
- Познакомишь, подруга?
- А то! Только он мужик солидный - на поролон не ведется. Готовь презент - барана. Мясо к избушке тащи, а сам шифруйся в кустах, а то эта Котзилла тебя порвет, как журнал "Мурзилка".
- Базару нету!
Волк все понял и свинтил.
Лиса рулит дальше. Навстречу еще один клоун - медведь. И - тоже утке глазки строить:
- Ништяк подгон, рыжуля!
- Пососи лапу, конь троянский! Эта утка не для тебя и даже не для меня! Новый положенец в лесу - лютый! Ему и положено.
- А че я не в курсе?
- А то самое! Ты тут шишки собираешь, песенки поешь, а мир блатной крутится-вертится! Ко мне передом, к тебе задом!
- Сведи меня с ним, а то перед пацанами неудобно...
- За просто так тебя только девочкой сделают. Тащи быка, хомяк-переросток! Закинешь на крыльцо и резко прячь свой мохнатый зад! Не то худо будет! Суров положенец не по-детски!
Потрещали и разбежались...
Спустя некоторое время волчара притаранил быка, чешет репу, что дальше делать. Подъехал и медведь с бизоном на горбу.
- Здорово, мужчина. Как оно?
- Да у меня от этого быка тряпочного зубы вспотели. А так ничего, нормально. Ты-то как, гусь пластилиновый? Все с "тойотами" левыми мутишь?
- Да все по-серому, - отвечает волк. - Я ж под статьей... А ты тоже до Папы приехал?
- До него. Сходи-ка, позови.
- Я че, в натуре, шустрило тебе? Тебе надо, ты и зови!
Чуть не поцапались, а тут заяц-мерзавец.
- Ты-то нам и нужен! Подь сюды, ушлепок!
- Зачем?
- Ты дуру не гони, чучело морковное! Дуй до лисы и зови ее с положенцем, живо!
Косой примчал к лисе:
- Тут к вам в гости два чудика набиваются. Мяса притащили!
- Мясо я люблю! - икнул кот. - Где эти гоблины?
А волк с медведем в это время шифровались. Волк закосил под гнилую листву - не отличишь, а медведь залез на дерево изображать тучку.
Подгребают кот с лисой. Медведь волку шепчет:
- Что-то он мелковат. Прямо клоп, а не положенец.
- Не в размере дело, старичок, - шепчет волчара, - знаешь, у него крыша какая?..
Кот быка выпалил, сразу впал в бешенство, прыгнул на тушу и давай бычару рвать и коцать. Исполнял, конечно. Но талантливо.
Медведь в ужасе: "Мелкий монстр, а точит за пятерых. Вот дал Бог положенца...
Волку тоже интересно стало, он высунул шар из листвы и палит, не моргая. Кот попутал, подумал - мышь, сделал "тройной тулуп" и как звезданет волку по румпелю: "Получай, падла!"
Волк сгорел со скоростью звука. Кота эта фишка подрубила, и он в судороге прыгнул на дерево, где медведь зависал. А Винни-Пуха от страха пронесло, как с пургена, и он рухнул на землю, как летчик Гастелло. Вскочил - и пулей оттуда.
Лиса им вслед:
- Кантуйте отсюда, ублюдки лохматые! Валите, пока при памяти!..
Вскоре кот с лисой, всяко, поженились, и стали размножаться со страшной силой. Вот откуда взялись енотовидные собаки.

[Tekila]

давайте по сабжу постить - НЕМНОЖКО

[Tekila]

времени читать нет..

[RZ]

Парень никак не может завести мотоцикл и ругается:
- Что за чертовщина… Черт бы его побрал… Тысяча чертей…
К нему подходит священник.
- Вы бы, сын мой, вместо того, чтобы чертыхаться, сказали бы: “Помоги мне Бог!”.
Парень при следующей попытке завести мотоцикл говорит:
- Помоги мне Бог!
И мотоцикл заводится! Священник ошеломлен:
- Что за чертовщина?!

[Mitiay]

Сообщение от Rain

Парень никак не может завести мотоцикл и ругается:
- Что за чертовщина… Черт бы его побрал… Тысяча чертей…
К нему подходит священник.
- Вы бы, сын мой, вместо того, чтобы чертыхаться, сказали бы: “Помоги мне Бог!”.
Парень при следующей попытке завести мотоцикл говорит:
- Помоги мне Бог!
И мотоцикл заводится! Священник ошеломлен:
- Что за чертовщина?!

-
класс...
а выше завтра на работе прочту...

[Mitiay]

1

[Mitiay]

<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

<Takuto> Блин, у меня яйца замерзли...
<Moonlight> сядь на батарею
<Moonlight> %)
<Takuto> Да не те, балбес!
<Takuto> За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта

<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T 8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

<Grevinne> они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали
<Satiel> Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала
<HEKPO[курит]> кончать на диван - это по меньшей мере некультурно
<Grevinne> и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!

[Mitiay]

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯТЬ!!!!

[Mitiay]

http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?p=4567

[kort]

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??

[kort]

Я плакалъ!!!! Все самое интересное примерно в 60ом топике.Но читать с начала!!!!
http://www.sikel.ru/sikel.htm

[kort]

http://www.shermix.com/videos2.php?id=beer4 -реклама пива,прикольная весьма!

[kort]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

[Palich]

Мда... не повезло им...

[Tekila]

аааааа!!!!!!!!!!!!! просто супер!!! Митяй за плакат с ментами

[babilon]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик
ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко
мне"... Прибежал лелик.. секс час, два.. жена еле живая, а как его
остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена
кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к
дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!

[Tekila]

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:

- Сделайте мне срочно аборт!

- Зачем?

- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

[Tekila]

Он не хотел идти в садик
Мама ему сказала, что оторвет голову
Смотри новый фильм ужасов "В садик без головы"
Во всех кинотеатрах страны