Форум мотоциклистов
Facebook Беспечный ездок
Get Adobe Flash player

Регистрация Правила Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Стебушник Раздел создан для общения на любые темы в рамках Правил форума. С уважением относитесь к другим участникам форума! Темы, не обновляемые в течение 15 дней, будут удаляться автоматически. Модераторы раздела Сычъ, ДЖуЛиана, Вольный Ветер и BELARUS.

Ответ
Опции темы
Непрочитано 01.04.2005   #161
Daana Rafalasko
Дитя подземелья
 
Аватар для Daana Rafalasko
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Деревенька Глэнвью
Сообщений: 396
Включить репутацию: 0 Daana Rafalasko чувствуется приятный человек
Цитата:
Сообщение от кОська
..да нет у меня прокуреного свитера...некурю я...наговор это и поклеп..!!!
Расказывай!!! Я тебя давно раскусила!
__________________
[font=Courier New]Свобода есть... Свобода есть свобода
Свобода есть. Свобода пить.
Свобода спать с кем хочешь из народа.
Свобода быть или не быть. (C)
Daana Rafalasko вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 01.04.2005   #162
кОська
СТАРЫЙ ЕБЛАН
 
Аватар для кОська
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: сАмара
Сообщений: 427
Включить репутацию: 39 кОська чувствуется приятный человек
...а кусацца ващще негигиенично..
__________________
...тынц...
кОська вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 02.04.2005   #163
Daffodil
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Daffodil
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Киев - Златоглавый, Украина
Сообщений: 87
Включить репутацию: 39 Daffodil чувствуется приятный человек
http://wow-club.ru/modules.php?name=Cards&op=view&id=5
Daffodil вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 02.04.2005   #164
Aleksey Frozen
Харли-Дэвидсон
 
Аватар для Aleksey Frozen
 
Регистрация: 10.02.2005
Адрес: Русско-Китайская граница, город Хайшэньвэй
Сообщений: 2,006
Включить репутацию: 43 Aleksey Frozen чувствуется приятный человек
Цитата:
Сообщение от Daffodil


Прикольно, поиздевался я над пузатым мужичком
Aleksey Frozen вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 02.04.2005   #165
Daffodil
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Daffodil
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Киев - Златоглавый, Украина
Сообщений: 87
Включить репутацию: 39 Daffodil чувствуется приятный человек
...а главное.. ничё тебе за это не будет
Daffodil вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 02.04.2005   #166
Rus
...просто...
 
Аватар для Rus
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ...база...
Сообщений: 1,669
Включить репутацию: 44 Rus с тобой приятно общатьсяRus с тобой приятно общатьсяRus с тобой приятно общаться
Я нарисовал член...тото он удивился...
__________________
Опыт ,как половое бессилие,приходит с годами.
Rus вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 02.04.2005   #167
Aleksey Frozen
Харли-Дэвидсон
 
Аватар для Aleksey Frozen
 
Регистрация: 10.02.2005
Адрес: Русско-Китайская граница, город Хайшэньвэй
Сообщений: 2,006
Включить репутацию: 43 Aleksey Frozen чувствуется приятный человек
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я! Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж*пе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!



***
Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога вообще не наливать - он за рулем!



***
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
Смотрите на видео: "Зеленая миля-2"
Aleksey Frozen вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.04.2005   #168
Daffodil
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Daffodil
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Киев - Златоглавый, Украина
Сообщений: 87
Включить репутацию: 39 Daffodil чувствуется приятный человек
Цитата:
Сообщение от Rus
Я нарисовал член...тото он удивился...
Ну надо же.. я сделала тоже самое , причем в самых немыслимых ракурсах.
Daffodil вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.04.2005   #169
Дракон
Banned
 
Аватар для Дракон
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Краснодар
Сообщений: 241
Включить репутацию: 0 Дракон с тобой приятно общатьсяДракон с тобой приятно общатьсяДракон с тобой приятно общатьсяДракон с тобой приятно общаться
у кого там мысли сходятся?)))))
Дракон вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.04.2005   #170
Rus
...просто...
 
Аватар для Rus
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ...база...
Сообщений: 1,669
Включить репутацию: 44 Rus с тобой приятно общатьсяRus с тобой приятно общатьсяRus с тобой приятно общаться
Короче пара мы с тобой Наргис...пара...судьба видать...
__________________
Опыт ,как половое бессилие,приходит с годами.
Rus вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 05.04.2005   #171
ЧАРЛИ
Новичок мотофорума
 
Аватар для ЧАРЛИ
 
Регистрация: 17.02.2005
Адрес: Краснодар
Сообщений: 22
Включить репутацию: 0 ЧАРЛИ чувствуется приятный человек
Блин, ну прям кк в анекдоте ( я и не думал что это правда)
__________________
.....век карбона не видать.......
ЧАРЛИ вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 06.04.2005   #172
Daffodil
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Daffodil
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Киев - Златоглавый, Украина
Сообщений: 87
Включить репутацию: 39 Daffodil чувствуется приятный человек
...это к пятнице
Daffodil вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 06.04.2005   #173
Daffodil
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Daffodil
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Киев - Златоглавый, Украина
Сообщений: 87
Включить репутацию: 39 Daffodil чувствуется приятный человек
Цитата:
Сообщение от Rus
Короче пара мы с тобой Наргис...пара...судьба видать...

такая наша судьба, млин
Daffodil вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 07.04.2005   #174
*W_CT_W*
Проспект мото-форума
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Уссурийск
Сообщений: 150
Включить репутацию: 39 *W_CT_W* чувствуется приятный человек
Какой сюксюальный топ!

Девчата нука побежали искать старые бабушкины панталоны,если с рюшечками найдете мужики в очереди выстраиваться будут!!!
__________________
-Умный в гору не пойдет!-
-Умный пиво и здесь найдет!!!-
*W_CT_W* вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 11.04.2005   #175
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Спорят три грузина о том, что такое "западло".
Вано: "Западло - это когда ты идешь, впереди тебя - красивая девушка и
вдруг она прыгает в автобус и уезжает".
Гоги: "Не, западло - это когда ты идешь, впереди тебя маленький мальчик
и вдруг он прыгает в троллейбус и уезжает".
Гиви: "Не, западло - это когда ты идешь, сзади тебя Гоги, а впереди - ни
троллейбуса, ни автобуса".
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 11.04.2005   #176
Леська-мать
Беспечный ездок
 
Аватар для Леська-мать
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Квартира
Сообщений: 2,983
Включить репутацию: 45 Леська-мать чувствуется приятный человекЛеська-мать чувствуется приятный человек
Daffodil, нифига не признаю.Ибо всю тяпницу токмо этим и занималась.
__________________
В раю денег не берут.
Леська-мать вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 11.04.2005   #177
Проходящий мимо
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Проходящий мимо
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Днем - в сети
Сообщений: 75
Включить репутацию: 0 Проходящий мимо чувствуется приятный человек
Ржунимагуастанавицца!

Извиняюсь за длинный текст , но он стоит того чтобы его дочитать


Товарищи курсанты! Все мы с вами прекрасно знаем, как непросто и трудно заманить трезвую незнакомую девку в мокрые кусты днем бесплатно. Поэтому я буду говорить не об этом, а о том, как нам достигнуть того уровня боевой подготовки, без которого нам в военное время может наступить так же неуютно и плохо, как правой ноге в левой варежке. Иными словами, товарищи курсанты, я желаю быть понятым вами таким образом, чтобы не далее как сутки через трое между нами выросла крепкая стена взаимопонимания. Вот, я смотрю, курсант Летаргиев пытается глядеть на меня сквозь веки. А ведь вам, товарищ курсант, еще во чреве мачехи должны были объяснить, что любая беседа со старшим по званию ведется: а) молча, б) стоя, в) зрачки — на ширину плеч. Все то, что я докладываю сейчас орально, на войне вам придется постигать ценой недержания собственной жизни. И тот, чье отверстие в данный момент невнимательно меня слушает, будет погибнут таким же дурацким нелепым образом, как вот если бы я, к примеру, носил юбку поверх фуражки. А не наоборот. Теперь касательно ваших контрольных работ... Курсант Голобабый! Я, я ... Кушай не жуя! Если делаете вид, что слушаете, то будьте добры, сделайте вид, что стоите! А то шатается, как маятник на ветру... Если вы женщина со смещенным центром тяжести, то идите в роддом! А если военнослужащий, то стойте прямо и не мешайте ветру дуть вдоль шеренги. Так вот, ваши контрольные работы... С точки зрения чистописания выполнены неплохо. Однако заостряю внимание на общей для всех ошибке. Парашют, товарищи курсанты — это не одежда, как многие из вас, в том числе я, думают, а боевое средство, предназначенное для покидания самолета методом прыжка ног. Запасной парашют отличается от основного тем, что оба они совершенно одинаковы. Парашюты всегда обязаны находиться на борту самолета, вертолета и любого другого пилотируёмоёго летального аппарата. Курсант Виннипюк! Я, я... Шуба из репья! Судя по тому, как вы написали контрольную, ваше место не в учебной дивизии, а на верхней полке в магазине мягкой игрушки. А та ересь, которую вы несли на экзамене по стрельбе, может испугать даже больную мертвую лошадь. Ну неужели так трудно запомнить основные моменты? Тем, кто страдает засерением ушных проходов, повторяю повторно. Траектория полета, товарищи зольдаты, — это абсолютно кривая линия движения снаряда по прямой из пушки по противнику и обратно. Она пролегает от конца длины ствола пушки до того места, куда попало. Дальность выстрела зависит от калибра орудия, которым вас снабдила природа в лице начальника артполка. Таким образом, если мы хотим попасть точно в цель, то нужно четко и быстро выстрелить, а уже непосредственно перед этим тщательно и метко прицелиться. Для этого на орудии имеется прицельное приспособление, состоящее из двух частей и расстояния между ними. Завтра, товарищи курсанты, снова опрошу всех устно и письменно, а кто не ответит — поставлю кол в энное место. Курсант Междуногов! Я, я... Кукла из тряпья! Что у вас с организмом? Чем это вас так раздуло? Стоите тут, пугаете мой зрительный нерв. У вас что, взрыв метана в прямой кишке? Тогда не закусывайте кефир селедкой. А то выпучил рот, как осетрина из проруби. Как певица на ипподроме. Как эта... Лайка в вакууме. Отставить. Лайкра в каракуле. Отставить. Короче, женщина, которую поют. Кх-кх! Отставить. Кху-кху! Теперь о вашей физподготовке. Курсант Подтиралов! Что? Неправильно назвал? А как? Вытиралов? Не вижу задницы. Тьфу! Не вижу разницы! Так вот, товарищ курсант... Я давно наблюдаю за вашими попытками преодолеть полосу препятствий и хочу вас предупредить, что если вы каждый раз будете пробивать отверстие в заборе лицом, то у вас разовьется хроническое недомыслие головы. Ибо физическая культура, товарищи дорогие друзья, подразумевает из себя постоянную нежную заботу о том, чем является собой наше с вами личное тело. Я имею в виду того, что только писатели, артисты, художники и другие люди с искусственным интеллектом могут позволить себе наплевать на свое здоровье. А для нас с вами спортивная форма — это половой национальный вопрос ребром. Шутка. Кто засмеялся, тому два наряда на голый торс. Шутка. Кто не понял, срочно обратиться к врачу. Все. На этом пока закончим. А напоследок попрошу вас запомнить, что мы здесь с вами находимся не для того, чтобы портить воздух своим присутствием, а потому, что Родина отдается нам один раз. И любить ее нужно так, чтобы ей бы не было больно, а вам — стыдно. А пока — вольно! Напра-, нале-, — разойдись!.


Сперто здесь
Проходящий мимо вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.04.2005   #178
Проходящий мимо
Джуниор мотофорума
 
Аватар для Проходящий мимо
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Днем - в сети
Сообщений: 75
Включить репутацию: 0 Проходящий мимо чувствуется приятный человек
Универсальный ответ

Собрано на основе типичных рассейских коментариев

Цитата:
Проходящий мимо вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.04.2005   #179
Levi`s
Бывалый участник мотофорума
 
Аватар для Levi`s
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Томск
Сообщений: 378
Включить репутацию: 40 Levi`s чувствуется приятный человекLevi`s чувствуется приятный человек
__________________
Shine On You Crazy Diamond
Levi`s вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 13.04.2005   #180
Фрол
Завсегдатай мотофорума
 
Аватар для Фрол
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Находка любимый город
Сообщений: 295
Включить репутацию: 39 Фрол чувствуется приятный человек
Матерь божья,всё с молоком завязываю.
__________________
Frol
Фрол вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 13.04.2005   #181
DOG
Джуниор мотофорума
 
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Спасск-Дальний
Сообщений: 70
Включить репутацию: 0 DOG чувствуется приятный человек
DOG вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 14.04.2005   #182
Филин
Проспект мото-форума
 
Аватар для Филин
 
Регистрация: 04.03.2005
Адрес: г.Оренбург
Сообщений: 152
Включить репутацию: 39 Филин чувствуется приятный человек
Мля. Не имею ни малейшего понятия, как меня зовут. Я был когда-то странной игрушкой безымянной, к которой в магазине не подойдет ни один урод, даже под кайфом. Но потом, помнится, я очень долго был вместе с Геной, он необыкновенный, он галлюциногенный, он самый волшебный и антифашистский в мире крокодил.
Когда-то в Африке, меня звали Укуренный Слон. Потому что у меня очень большие уши, и я очень плохо держусь на ногах. В Россию меня занесло в коробке с гнилыми апельсинами - кажется, после очередного обдолбона я решил, что умер, и пошел искать себе гробик повыпендрежней, ярких растаманских цветов, в котором не стыдно предстать перед предстательной железой Бога Джа.

Вот и нашел, мля! Халявный трип в эту ужасную, холодную, дикую по сравнению с родной Африкой страну... Да, в России директор магазина некондиционных игрушек повесил на меня ярлык "Медведь-Лилипут", но потом пришли люди в штатском, и сказали, что за навешивание подобных ярлыков валить ему лес на Колыме. Поскольку тем самым он сравнил Правящую Партию Медведей с таким плюшевым недоноском, как я, и, к тому же, обозвал их партию карликовой, хотя они уже имеют численность в полтора раза больше, чем население страны. Да и слово "Лилипут" выглядит какой-то нехорошей фонетической пародией на сами-знаете-кого. В общем, директора затолкали в ту самую коробку из-под апельсинов, в которой приехал я, и отправили на Колыму по почте. Поскольку целиком директор не влазил, его пришлось слегка расчленить, но это меня не колышет. Главное то, что меня после этого поперли из магазина за идейную развращенность, политическую неблагонадежность и пропаганду наркотиков, а это в последнее время вообще статья гнилая, шьют кому ни попади. Хотя какая, к чертовой матери, пропаганда наркотиков? В этой дикой стране, чтобы не загнуться во время ломки, я жадно втягивал через соломинку белый порошок из развалившейся картонной коробки с надписью "Лотос". Прочищает мозги будь здоров, аж пена изо рта и ушей валит - я понимаю, что, может, не стоило делать это прямо на витрине, когда мимо проходят мамаши с детьми, но, в конце концов, если им не нравится, могли бы и отвернуться!

А потом в моей жизни появился Он. Крокодил Гена. Вы знаете, тропические рептилии очень часто являются источниками сильнейших галлюциногенов - ядовитая жаба плюется кислотной слюной, какой-то чертов варан потеет псилоцибином. А Геннадий рыдал, по крокодильему обыкновению, ужасными крокодильими слезами - не знаю, что за ядреный состав, но когда он сидел на берегу своего приватного водоема в зоопарке и плакал, на поверхность всплывала вконец охреневшая рыба, и ему оставалось просто лениво подхватывать ее лапой.
Когда в этот бассейн по недосмотру залез какой-то мальчик, бедолагу так переклинило, что за ним прилетел волшебник в вертолете гейских расцветок, накормил пацана мороженым до отвала, а потом затащил в вертолет на бесплатный киносеанс. Прозвучал третий звонок, заиграла эротическая музыка, свет внутри вертолета погас, раздалось стрекотание - то ли заработал кинопроектор, то ли пропеллер завертелся - и голубой вертолет взмыл в голубую же высь, и больше мальчика никто и никогда не видел. Вот такая термоядерная у моего крокодила смесь сочится из слезных желез. Да.

Когда я, такой маленький и несчастный, стоял на берегу его прудика, то, по своему обыкновению, не удержался на шатких ножках и рухнул в наркотическую пучину. И вдруг меня пронзила мысль, что я - Фюрер, избранный свыше, способный вести за собой целые народы, передо мной открылась перспектива всемирного господства, у меня прямо из воздуха материализовалась целая толпа последователей во главе со влюбленным в меня по уши Эрнстом Рэмом, которого, правда, из соображений ревности, мне пришлось тут же казнить. У меня в голове, в моей маленькой и покатой черепной коробочке, завелся Внутренний Геббельс - то есть, пардон, Внутренний Голос, который и открыл мне мое помазанничество на всемирное царство.
Черт, надо же, как круто вставило!

Я выкрал крокодила из зоопарка, где он работал - не поверите - крокодилом.
Я снял дешевые меблирашки в хрущебе на окраине, затолкал чудо-рептилию в ванную - а чтобы тот рыдал чаще и безутешней, я приходил к нему в своей новенькой униформе (которая положена всем Фюрерам) и бил его ногами в тяжелых хромовых сапогах, измерял его череп линейкой, делая какие-то записи в блокноте и презрительно фыркая, иногда я также махал у него перед носом сумочкой из крокодиловой кожи - это его просто добивало.
Он кричал и выл, он пытался рвать на себе волосы, но, к своему ужасу, постоянно обнаруживал, что лыс как колено, он обзывал меня Коричневой Чумой. Он заявлял, что настоящие арийцы, которым я, конечно же, являлся, не имеют таких омерзительно оттопыренных ушей. Да и шерстка, покрывающая все мое тело и торчащая даже из ноздрей, свидетельствует против моего арийского происхождения. А моей мамой будто бы была Старуха Шикельгрюк.
За это я еще и еще поддавал ему ногой в хромовых сапогах, он плакал навзрыд, я слизывал капли драгоценной жидкости и становился все круче и круче.
Затем, дойдя до точки кипения, я влезал на трибуну, которую установил на крышке унитаза, и, под влиянием Внутреннего Геббельса, произносил речи. Правда, неловко взмахнув правой лапкой, я постоянно терял равновесие и падал с кувырком головой на кафельный пол. И Гена меня за это постоянно называл каким-то странным именем.
Я забыл свое имя. Я забыл свое имя.

Как-то раз, будучи под воздействием галлюциногенных слез, я имел разговор с директором Зоопарка. Тот очень хотел вернуть крокодила обратно, и предложил мне взамен три скворечника и мышеловку. Я без колебаний согласился, потому что в тот момент мне почему-то показалось, что без трех скворечников и мышеловки я не могу стать настоящим и полноценным фюрером.

...В исступлении, я пытаюсь вспомнить, как меня зовут.
"Чебоксары?" - нет. Отчаявшись, я хочу перерезать себе вены, но под плюшем только комки грязного свалявшегося поролона.
"Чемоданы?" - опять не то, я вставляю пальцы в розетку, но ток не идет через мое набитое стекловатой тело.
"Чебуреки?!!" - НЕНАВИЖУ ЧЕБУРЕКОВ!!! Убью! Убью! Убью!
Я падаю на пол в изнеможении и засыпаю с мыслью, что надо обязательно вернуть крокодила в ванну, иначе мир останется без Рейха.
Филин вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 15.04.2005   #183
Daana Rafalasko
Дитя подземелья
 
Аватар для Daana Rafalasko
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Деревенька Глэнвью
Сообщений: 396
Включить репутацию: 0 Daana Rafalasko чувствуется приятный человек
Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

__________________
[font=Courier New]Свобода есть... Свобода есть свобода
Свобода есть. Свобода пить.
Свобода спать с кем хочешь из народа.
Свобода быть или не быть. (C)
Daana Rafalasko вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 17.04.2005   #184
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России.
(С)не моё
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 17.04.2005   #185
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Перлы преподавателей.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник.
Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Трогательные женщины - это женщины , которых хочется потрогать .

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

Как?! Вы не читали Пикассо ?

Господа, я тут где -то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил ?

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО .

Это ничего , что я к вам спиной ? (с) Фортуна .

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые ...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови .

Все люди на одно лицо ! ( c ) Табуретка.

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники ?

Вижу выражение твоего лица . Чую приближение своего конца...

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости .

- Бутылки от виски принимаете ?
- Нет, сэр.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв .

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.

В сортире лучше быть юзером, чем админом ...

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу ". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Тов . туристы ! 20. VI поизводится смен а белья. Четные комнаты меняются с нечетными . Администрация " (Объявление на турбазе )

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни).

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

После успеха романов Сергея Лукьяненко "Ночной дозор" и "Дневной дозор", он написал продолжение, роман "Сумеречный дозор", а затем и "Рассветный дозор". Потом были опубликованы романы "Утренний дозор", "Полуденный дозор" и "Вечерний дозор". Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся за времена года, и на свет появились романы "Зимний дозор", "Весенний дозор", "Летний дозор" и "Осенний дозор". Дальше - хуже: писатель взялся за месяца.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Идет эстонец, видит другой свою машину кувалдой по крыше лупит.
- Нох, бог в пооомощь, что делаешь?
- Да воооот.. машина в гарааж не влааазит!
- А ты шини спусти!!
- Дурааак! она у меня сверху не влааазит а не с нииизу!!!

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - к`ибениматика

Эксклюзивное предложение! Зажигалки одноразовые деревянные! (реклама спичек)

Не рассказывайте американцам о нашей Пасхе! "Христос воскресе" американцы воспринимают как "Christos was crazy" (Христос был сумашедшим)

Особенно не вызывают доверия те, кто пытаются в него втереться

Каждый начальник занимает свое пустое место

Если гости расползлись - значит, праздник удался

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

Кто такой нахал?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК Е.......Т!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х...... себе... Представляю, что в Ереване творится...

- Сынок, к нам прилетел Карлосон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!

- Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!!!

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Разница между чудом и фактом точно равняется разнице между тюленем и русалкой

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите

Быстрее всего человек добивается высоких результатов, когда осуществляет свои низменные желания.

Информационное сообщение:
"Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции "Мир". Это Герасим".

- Алло, это баня?
- Нет, это болодя...


Комплименты мужчинам:

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А это у вас ключи от машины или от чего?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

Красивая у вас помада на рубашке.

Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Я с вами себя такой умной чувствую!
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 17.04.2005   #186
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Немного классики

Утро, туман. Сидит мужик рыбачит!
Слышит крики: ПОШЕЛ НА hУЙ! ПОШЕЛ НА hУЙ! ПОШЕЛ НА hУЙ!... И так раз 40.
Видит мимо мужик плывет на резиновой лодке и гребет ЛожкамИ!!!
Он ему:"ТЫ Б ЕЩЕ ВИЛКИ ВЗЯЛ"
В ответ:"ПОШЕЛ НА hУЙ!"
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 17.04.2005   #187
ДЖуЛиана
Владивостокчанка
 
Аватар для ДЖуЛиана
 
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50 ДЖуЛиана чувствуется приятный человек




ДЖуЛиана вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 17.04.2005   #188
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
блин, в страшном сне не приснится...
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 17.04.2005   #189
KoT
ШариFF туташний
 
Аватар для KoT
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Владивосток, но пока на Камчатке
Сообщений: 272
Включить репутацию: 39 KoT чувствуется приятный человек
Не в страшном то вот как раз и приснится! В эротическом точно тока левые тела!!! А правые тока в страшных...жутких...
__________________
Перпетум мобиле... ...расход 4 литра на 100!
KoT вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 18.04.2005   #190
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Раннее утро 8 Марта.
Маленькая девочка (бантики такие - во все стороны), радостно, в припрыжку бежит по квартире в спальню к родителям.
Прибегает, радостно тормошит папу: "Пап, пап, вставай! Что ты мне подаришь на 8 Марта?"
Папа, сонный, еле разлепляя глаза: "Линейку"
Дочурка: "Какую линейку? Почему? А маме ты что подаришь?"
Папа, раздражённо: "Маме я тоже подарю линейку"
Дочурка: "А зачем нам линейки?"
Папа: "А вы им будете х@й мерять, который мне на 23 февраля подарили"

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон диким голосом орет: — Держите яйца!!!

В 1776 году была создана самая свободная
страна в мире - Соединенные Штаты Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под
водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же
путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 18.04.2005   #191
ДЖуЛиана
Владивостокчанка
 
Аватар для ДЖуЛиана
 
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50 ДЖуЛиана чувствуется приятный человек
Твою мать! Кстати, как твоя мама?
---
Многие гении как правило плохо учились в школе, а многие дети хотят стать гениями!
---
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
---
Нефть - средство для отмывания денег.
---
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
---
Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
---
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
---
Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.
---
Заповедь холостяка: не трогай пыль, и она тебя не тронет.
Дайте мне кнут и пряник я сам у вас отберу.
---
Российский демократизм = коррумпированная власть + кретинизация всей страны!
---
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
---
Стал вегетарианцем - перешел на травку...
---
ЗАВОДИЛА - Сусанин
---
Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке
---
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
---
Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с
ней только ночью.
Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоpобы Уpенгоя!

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит!

Выкуpил сигаpету - спас лошадь. Убил бобра - спас дерево.

"Вставай, нас ждут великие дела" - бурчал расстроенный желудок.
ДЖуЛиана вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 18.04.2005   #192
ДЖуЛиана
Владивостокчанка
 
Аватар для ДЖуЛиана
 
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50 ДЖуЛиана чувствуется приятный человек
Цитаты из страховых заявлений:
-Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и проехал сквозь ограждение набережной;
-Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его;
-Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля;
-Стоя перед светофором, почувствовал, что взад что-то въехало (мне в зад что-то вошло). Оказалось - автомобиль.
-Правое крыло моей машины в очередной раз пострадало при моей попытке въехать в гараж;
-Срыв автомобиля в занос при начале обгона, занос перерос в разворот на 360 градусов с выносом на обочину и удар об дерево, которого раньше в переулке не видел. При этом был абсолютно трезв.
-У впереди идущего «КамАЗа» заклинил задний мост, его стадо таскать подороге. Водитель следовавшегоза ним автобуса не выдержал в врезался в «КамАЗ», а я – в водителя автобуса…
ДЖуЛиана вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 18.04.2005   #193
ДЖуЛиана
Владивостокчанка
 
Аватар для ДЖуЛиана
 
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Владивосток, Баляева, время <Москва+7часов>
Сообщений: 5,823
Включить репутацию: 50 ДЖуЛиана чувствуется приятный человек
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбанная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
ДЖуЛиана вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 18.04.2005   #194
Aleksey Frozen
Харли-Дэвидсон
 
Аватар для Aleksey Frozen
 
Регистрация: 10.02.2005
Адрес: Русско-Китайская граница, город Хайшэньвэй
Сообщений: 2,006
Включить репутацию: 43 Aleksey Frozen чувствуется приятный человек
***
ЕХАЛ КАК-ТО ПОРУЧИК В ПОЕЗДЕ. А В КУПЕ С НИМ ЕХАЛИ МАМАША С ДОЧКОЙ. РАЗБИРАЯ ВЕЩИ, ДЕВУШКА С УКОРОМ ГОВОРИТ: "МАМАША СКОЛЬКО РАЗ Я ВАМ ГОВОРИЛА НЕ КЛАДИТЕ ЯЙЦА НА СЕРЕБРО-ОНО ОТ ЭТОГО ТУСКНЕЕТ!!!"
"ВЕК ЖИВИ-ВЕК УЧИСЬ" - ПОДУМАЛ ПОРУЧИК И ПЕРЕЛОЖИЛ ПОРТСИГАР ИЗ КОРМАНА БРЮК В ПИДЖАК.


***
поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Перевозбудился. Кончил в кулак... Куда бы выкинуть? Улучил минутку, кинул в оркестр, попал в трубача. Трубач вскакивает:
-Дирижер! Безобразие!! В меня только что кончили!!!
дирижер: "Ну и правильно сделали. Играешь, как п*зда..."


***
на балу Ржевский предлагает:
-А давайте сыграем в интересную игру?
Дамы задирают юбки и становятся у стенки.
Кавалеры приспускают штаны и бегут.
Тот кто попал целует даме ручку.





Aleksey Frozen вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 18.04.2005   #195
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы...
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 21.04.2005   #196
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 21.04.2005   #197
zadolbai
Чебурашка
 
Аватар для zadolbai
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: ВрангелЬ
Сообщений: 1,232
Включить репутацию: 43 zadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общатьсяzadolbai с тобой приятно общаться
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и … не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот.
Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комик нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего - нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он, присев, выпустил из своего кипевшего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начав мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучавшие его газы.
Это было похоже на какой - то африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, что бы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он не чего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею в комнате.
После утомительного творческого действия, когда он в последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет …
Со словами: "А что ты свет не включил?" Его подружка щёлкнула выключателем и … "Ревизора" Гоголя читали? Помните в конце немую сцену?
Представьте: стоит парень по среди комнаты, держит в руке картину …
А на диване, с вытаращенными ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полноё темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой - то сатанинский ритуал.





КОЛОБОК

(сказка для детей младшего научного возраста

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.
zadolbai вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 23.04.2005   #198
VUK
.
 
Аватар для VUK
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Новочебоксарск, Чувашия
Сообщений: 983
Включить репутацию: 40 VUK чувствуется приятный человек


утырено с http://www.streetfighters.ru/
VUK вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 23.04.2005   #199
VUK
.
 
Аватар для VUK
 
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Новочебоксарск, Чувашия
Сообщений: 983
Включить репутацию: 40 VUK чувствуется приятный человек
вот понравилось.....
VUK вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 23.04.2005   #200
Дракон
Banned
 
Аватар для Дракон
 
Регистрация: 01.02.2005
Адрес: Краснодар
Сообщений: 241
Включить репутацию: 0 Дракон с тобой приятно общатьсяДракон с тобой приятно общатьсяДракон с тобой приятно общатьсяДракон с тобой приятно общаться
Загадка тест
Вопрос: Как снять негра с дерева?
Ответ: Перерезать веревку.....
Дракон вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 10 (пользователей: 0 , гостей: 10)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


   
Часовой пояс GMT +11, время: 07:54.


Нарушение авторских прав будет преследоваться... и по закону тоже....