НЕМНОЖКО ЮМОРУ, БЛИН...

[D.O.C.]

Сообщение от Швейк

В день Страшного суда, Богу достаточно будет посмотреть список
запросов подсудимого в поисковых системах.
Блин, тогда мне точно кирдык

Отвечаю цитатой из мультика "следствие ведут колобки": "АН-НАЛОГИЧНО!"

[Eгор]

Зачем люди ездят в мотопутешествия? Дождь и холод, жара и мухи,
неудобная одежда и необходимость носить шлем по десять часов в сутки,
поломки и заправки, дорожная путаница и внимание полицейских -
вот что ждет ненормального психа решившего весь свой законный отпуск
глотать дорожную пыль вместо того, чтобы вдыхать чистый воздух знаменитых курортов.
Очень быстро задница приобретает форму седла, голова - форму шлема,
а ногам и рукам привычнее в полусогнутом состоянии. Мототурист спит,
скрючившись в позу эмбриона, очень неуверенно ходит и, прежде чем сойти с места,
некоторое время нервно крутит правой рукой делая в то же время
странные пожимающие движения левой. Мототурист говорит очень громко,
пытаясь перекричать воображаемый дорожный шум, и совершенно не слушает при этом
своих собеседников. Он не привык к тому, что его слышат. Но большую часть времени
мототурист молчит. Когда он молчит, он думает. Мототурист вообще много думает.
Он привык думать. Все равно ему больше нечего делать, пока он наматывает километры
на колеса своего мотоцикла. Думы мототуриста ровны и бессмысленны.
Он уже давно передумал все большие и важные мысли, пережевал мысли второстепенные,
незначительные и теперь думает очень просто. Он думает,
зачем же он купил себе эти неудобные перчатки. Очень скоро, спустя каких нибудь
две тысячи километров, мототурист начинает свободно гулять по своему мотоциклу,
принимая на нем прихотливые позы. К середине путешествия он научается
есть и пить на ходу. Говорят, что наиболее продвинутые особи
начинают гадить бензином прямо в бак, но к сожалению это нельзя проверить
потому что после этого они уже никогда не останавливаются.
К концу особенно продолжительного путешествия глаза мототуриста
начинают светиться неземным чарующим светом. Он познал высший смысл бытия,
он видел вершины Мира. К сожалению, он уже не может рассказать об этом
другим людям, потому что он забыл слова.(c)пёрто.

[Швейк]

Егор зачет Верно написано все.

[санек анжерка]

Егор....Все в точку.

[morgoth]

Ага, классно! Под столом

[kono]

fater,про люк просто убил..!

[D.O.C.]

Сообщение от Eгор

глотать дорожную пыль К середине путешествия он научается
есть и пить на ходу. Говорят, что наиболее продвинутые особи
начинают гадить бензином прямо в бак, но к сожалению это нельзя проверить
потому что после этого они уже никогда не останавливаются.
К концу особенно продолжительного путешествия глаза мототуриста
начинают светиться неземным чарующим светом.

Можно к этому добавить, что глотая дорожную пыль и выхлопные газы вперемежку с мухами и прочими насекомыми мототурист как раз и начинает вырабатывать в своём организме топливо для своего железного коня. А глаза его светятся неземным светом не от познания вершин мира, а лишь по причине нового для его организма процесса метаболизма, позволяющего вырабатывать бензин и в результате перегорания лампочки в фаре. Поэтому глаза его освещают ему путь в ночи.
Если на ночной трассе к вам приближается мотоциклист с горящими глазами не пугайтесь , это не вампир или оборотень, это всего лишь мототурист достигший высшей точки своей эволюции - автономный мотомодуль, который, возможно, даже остановится поприветствовать вас, хотя случаи такие очень редки - боги редко снисходят к обычным людям.
Ни хрена, раскатал - аж сам в ахуе!

[Winter]

Сообщение от Eгор

Он познал высший смысл бытия,
он видел вершины Мира. К сожалению, он уже не может рассказать об этом
другим людям, потому что он забыл слова.(c)пёрто.

Во во! А то все пристают, расскажи да расскажи...

[Serega Limonchik]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное
наслаждение, остальным приходится имитировать.

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в
задницу! Будешь Чупа-Чупсом

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
У тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

[Serega Limonchik]

<мозг: ДКПВ,что там с моментом впрыска?
<ДКПВ: ща-ща...ВОТ он!
<мозг:заебца! На ДФ чтонибудь есть?
<ДФ: ага! Есть сигнал!
<мозг: так, если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котел...Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на ...еммм...чего у нас там по топливным картам..а во, просчитал, на 2 миллесекунды!
<драйвер форсунки: ща все сделаем! Сим сим откройся!
<форсунка: бля...тяжело как-то...
<драйвер форсунки:мозг! чето она тупит ...повышаю напряжение!
<мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!
<форсунка: фух...открылось.. полилось...хорошо полилось!
<мозг: катушки зарядить!
<катушки: заряжаемся!
<мозг: по моей команде дать искру...товсь…....ебачьте!
<свеча: есть разряд!
<лямбда: кхы-кхы, чих - пых... бр-р-р...вы ахуели там наверху столько бензина ебашить??
<мозг: а я че.. я ниче , все по таблицам как зашивали....
<лямбда: надо исправлять...
<мозг: ни хера не выйдет! Макси, сцуко, зажал последнюю версию прошивки алгоритма самокоррекции, я мля ничё поделать не могу...ща я ентому Юзверю лампочкой"чек инжен" помаякую, пусть разбирается, а вы пока терпите...
<катализатор: пиздец мне по ходу настает такими темпами...
<мозг: я ваще удивляюсь,как тебя еще не вырезали?
<лямбда: ну хоть вторую лямбду убрали...а то заебло это ЕВРО-4,присрали какую-то обманку
<мозг: так это обманка? Ни хуя себе, опа ....а я думал это твоя подруга...
<лямбда: жизнь жестока...
<мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы с вами два следующих котла проспали! ДКПВ, докладывай какая обстановка?
<ДКПВ: какая-какая...заглохли как обычно!
<стартер: ну ебаный в рот, опять все по новой? Ну хоть один бы раз с утра с первого раза завелись! Нет бля, полчаса мозги выносить будут!...аккумулятор....ты живой там еще?
<аккумулятор холодно....и заебало все...
<мозг: ДТВ, чё там на улице...ну мля в смысле за бортом?
<ДТВ:35 ниже нуля...
<мозг : а-аху-уууу-еть!!!!!
<аккумулятор: стартер, ты как хошь... а я больше не могу...умираю ....бля, это еще хуже, чем от САБа на заглушенной машине....
<магнитола: это он еще нормальный усилок не купил и САБ помощней не поставил!
<САБ:...играю как могу..

[Швейк]

Я не согласен с лозунгом РОССИЯ ТОЛЬКО ДЛЯ РУССКИХ !
Пусть остальные тоже мучаются.

Он : - Интересно, а минет - это измена ?
Она : - А кому ты его делал ???!

[D.O.C.]

Сообщение от Швейк

Он : - Интересно, а минет - это измена ?
Она : - А кому ты его делал ???!

Трахнул иностранку - изменил родине!
Трахнул иностранца - изменил ориентацию!

[Aikanor]

[СИЛЬВЕР]

Лимончик,скинь самоучитель языку на котором потроха авто обчаются!!!Гы Гы Гы!ЗАЧОТ!!

[МИЛОЧКА=)]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.
ЖМИТЕ НРАВИТ

[СИЛЬВЕР]

Конкурс рекламы...Американцы;стоит мужик на балконе,перегнулся через перила,не удержался,иопнулся с х-надцатого етажу.Летит.На пятом зацепился подтяжками за раму...спася.Голос диктора-"покупайте подтяжки фирмы кэучукк! они спасут вам жизнь!Зал-УВВААААААА!Французы-идет по улице мсье,видит красивую женщину ,появляется желание,входят в комнату-хлоп по карманам-нет презервативов!Желание уже не скрыть...Мсье не теряется,достает изо рта бубль гум,надувает,одевает на желание--вопрос снят!Голос за кадром--покупайте жевательную резинку ..... она послужит вам при случае противозачаточным средством!Россия-берег речки,мостки,загнувшись раком ,баба стирает белье...Из кустов нарисовывается Ваня,молча подходит,задирает юбку и начинает прачку иметь.Она орет-ой ,ябпуть!голос за кадром-И будут япать,пока не купите стиральную машинку "Приморье"!!!

[Швейк]

Байкер звонит своей девушке :
- Лена привет. Я ухожу от тебя к Свете.
- Женя, а как же я ?
- Ой... Прости Лен... Как ты ?

[Оля]

[КЛЮЧник]

Интересный значек на морде у коня......

[Оля]

[Serega Limonchik]

вот немного про женщин

http://anekdot.odessa.ua/list_joke.p...2%E0%F8+E-mail

[Мрак_vm]

Сообщение от Limonchik

вот немного про женщин

http://anekdot.odessa.ua/list_joke.p...2%E0%F8+E-mail

Про чайник вообще супер!!! )))

[Guerrilla]

[КЛЮЧник]

Сообщение от Guerrilla

Скотч рулит.....

[gnus]

Учитесь ездить слабаки

http://rutube.ru/tracks/3595117.html...1aa81356e4dc10

[Швейк]

Какой расход у Лада Калина ?
Три Калины на 2 тчсячи километров

[Рысь]

[Небоглазый]

[Швейк]

- Василий Иваныч, а анекдоты серьезные бывают ?
- Так они все серьезные Петя, это дуракам смешно.

[D.O.C.]

Вороне где-то Бог послал кусочек сыра
На ель ворона, взгромоздясь ...
По репе получила: "хрясь!"
Очнулась - охуела: сыра нет
"Вот басню, сука, сократил поэт!"


Попрыгунья стрекоза идёт мимо муравья. Тот прёт что-то тяжёлое.
ВЕСНА
Стрекоза:-Уже работаешь?-
Муравей: - Да, надо к лету склады подготовить для запасов. А ты куда?-
Стрекоза: - На открытие байкерского сезона, пивка попить, с байкерами потусоваться!-
ЛЕТО
Стрекоза: -Что, всё работаешь?-
Муравей:- Да, к зиме надо готовиться, запасаться! А ты куда?-
Стрекоза:- На слёт байкеров - пивасик пить, сиськами сверкать.-
ОСЕНЬ
Стрекоза: - Бля, да сколько ж можно работать?-
Муравей: - Так надо же запасы на зиму распределить, муравейник утеплить. А ты куда?-
Стрекоза: - На закрытие байкерского сезона, оторвусь напоследок!-
ЗИМА
Стрекоза: - А, всё ещё пашешь? И зимой тебе не сидиться?-
Муравей: - Да надо снег откинуть, проветриться чуток. А ты куда идёшь, сезон-то закрыт, байкеры по домам сидят, на форуме сиськи смотрят?-
Стрекоза: - Да, скучно. Пошла в "Дом писателей" скуку скрасить-
Муравей: -Слышь, ты там Крылова встретишь - скажи ему, что он пиздобол!-

[Швейк]

Миша 4 года :
- Мам, а когда у меня сиси вырастут ?
- Не вырастут у тебя сиси. Они только у девочек растут.
- Нет у них сисек. Я вчера, в детском саду у всех девочек проверил.

[Сергеевич]

http://ibigdan.livejournal.com/7237566.html
Даааа-уж! ))))

[Сергеевич]

Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает.


— Нет такого слова: «дискета».
— А я говорю, есть.
— Нету такого слова!
— Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.


ОбЪЕвление
Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.


Носки "Горец" - должен остаться только один!


Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию "Братья стали" одним лишь невинным вопросом "Кем?".


Я за свой член не отвечаю, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север!


У ноутбука греется правый ближний угол - до температуры тела. Комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый тёплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать.


На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».


Шеф в качестве психологической разгрузки повесил в кабинете боксерскую грушу. Если чего-то не ладится - встает и пиздит грушу. Теперь и клавы реже меняет, и спортом, cцуко, занимается!
ЗЫ: Неожиданно проявился еще один побочный эффект: вид шефа, с остервенением пиздящего грушу, резко повысил работоспособность отдела!


Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click "finish"" переводится "Расстегните ширинку и пощёлкайте концом".


Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Метки: Коротюльки

[Рысь]

- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Губами захлёстывает насмерть!

[Probka!]

Вложение 19032

[Eгор]

папа домой приходит и всем объявляет:я записался в дасаф завтра буду прыгать с парашутом.Прыгнул приземлился куполом накрыло,лежит минуту две пять.мать заволновалась и говорит сыну сходи посмотри папка дышит?сын возращается папка дышит но возле папки дышать нельзя

[Serega Limonchik]

а как вам такое кино????

http://www.24video.net/video/view/11...1&changed=true

[Serega Limonchik]

http://www.24video.net/video/view/11...eature=filter2

http://www.24video.net/video/view/11...eature=filter2

[morgoth]

Про Славянку интересно. Что стреляют так фигово? Я, конечно, мазута сухопутная, но пару "мух" в рубку было бы более эффективно, наверное. Это - ИМХО. А почему в корму лупили? Типа по движкам? Каким калибром? Повторюсь - просто интересно.

[Serega Limonchik]

там есть фраза: стрельба по рулевой группе, для того чтоб судно перестало управлятся, и в корме где стоит рулевой механизм там людей нет, а если лупануть по рубке то там всеж люди да и оборудование по которому можно определить движение судна, улики вообщем. А можно просто торпедировать всплывших растрелять из пулемета и всё нет парахода и небыло никогда
ващето сча по другому задержание судна происходит, с вертолета по веревке автоматчиков скидывают ну и далее по обстановке кому прикладом, кому мордой в пол