Регистрация | Правила | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны |
Стебушник Раздел создан для общения на любые темы в рамках Правил форума. С уважением относитесь к другим участникам форума! Темы, не обновляемые в течение 15 дней, будут удаляться автоматически. Модераторы раздела Сычъ, ДЖуЛиана, Вольный Ветер и BELARUS. |
Опции темы |
12.10.2007 | #2001 |
хондафилини-сибихавод
Регистрация: 04.02.2005
Адрес: Чита
Сообщений: 1,329
Включить репутацию: 248
|
я так и знал шо мск, ето савершено другое гасударство..., еще одно тому подтверждение...
__________________
нет подписи.... |
12.10.2007 | #2002 |
Бывалый участник мотофорума
Регистрация: 16.01.2007
Адрес: Msk
Сообщений: 391
Включить репутацию: 36
|
а чё тут знать))))))))))))
на номер то посмотри)))))))))))))
__________________
motolulka.ru |
13.10.2007 | #2003 |
хондафилини-сибихавод
Регистрация: 04.02.2005
Адрес: Чита
Сообщений: 1,329
Включить репутацию: 248
|
дык че смареть, и так се паняна...
я то имел ввиду "Россию"...
__________________
нет подписи.... |
13.10.2007 | #2004 |
хондафилини-сибихавод
Регистрация: 04.02.2005
Адрес: Чита
Сообщений: 1,329
Включить репутацию: 248
|
тоже живут сваей жизнью... выращивают для нас))
__________________
нет подписи.... |
18.10.2007 | #2005 |
Новичок мотофорума
Регистрация: 26.10.2006
Адрес: Москва, ЮАО
Сообщений: 46
Включить репутацию: 0
|
пиплы, зацените, какие фоты положили на ноунейме про япошек
http://hcm.nnm.ru/ne_dlya_slabonernyh_18_made_in_japan
__________________
"...только нам дано выбирать путь. Пойми свою дорогу, поймай свой ветер. Пусть мир останется равниной - тебе предназначено быть скалой. Пока есть свет, ты можешь отбросить тень. Пока есть солнце, всегда будет ветер. И хорошо, что он порой бьет в лицо.." |
19.10.2007 | #2006 |
.
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Новочебоксарск, Чувашия
Сообщений: 983
Включить репутацию: 40
|
|
19.10.2007 | #2007 |
.
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Новочебоксарск, Чувашия
Сообщений: 983
Включить репутацию: 40
|
из старых фишек... улыбнуло
|
13.11.2007 | #2008 |
Candy Mountain!
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Город барыг и лодырей
Сообщений: 1,792
Включить репутацию: 37
|
Видывал я плагиат тут. И скутеры от бренда с мировым именем Yamasaki, и мотоциклы от уважаемой компании Kawazuki. Но Hongda это меня реально улыбнуло. Двигатель 110см.куб. Ещё ж слово какое модное прилепили - Custom...
|
13.11.2007 | #2009 |
Джуниор мотофорума
Регистрация: 18.09.2007
Адрес: Хабаровск
Сообщений: 102
Включить репутацию: 34
|
гыы на cbx 125 похож, тока цилиндр криво стоит...китайцы
__________________
To buy the truth you sell a lie The last mistake before you die So don't forget to breathe tonight Tonight's the last, so say goodbye (c) 30 seconds to Mars |
14.11.2007 | #2010 |
Candy Mountain!
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Город барыг и лодырей
Сообщений: 1,792
Включить репутацию: 37
|
Да, это ездиет. Матрас на крыше не знаю для чего, но поверьте заснуть там дял них не проблема( http://nickerchen.com/v1/index.php?o...lery&Itemid=26 ) У этого двигатель 150 см куб. Да я катался на подобном. Слово ужас не опишет кайфа испытаного от поездки в ней по мощёной булыжником дороге.
p.s. The seeecreet is oout.... Goodbye...Gooodbyee... 30STM |
14.11.2007 | #2011 |
Candy Mountain!
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Город барыг и лодырей
Сообщений: 1,792
Включить репутацию: 37
|
Моё видео =) Мопс ненавидит компрессор =) http://youtube.com/watch?v=1irEM-jtZl8
|
14.11.2007 | #2012 |
новичек мотофорума
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Тюмень
Сообщений: 1,509
Включить репутацию: 37
|
к кастрату,раз , пришел скрипач,
он был бедняк, а тот -богач, и говорит певец безмудый- мои алмазы, изумруды, я их от скуки разбирал... ах кстати, брат, он продолжал, когда тебе бывает скучно, скажи, что делаешь?,прошу! и тот ответил равнодушно- я, я мудя себе чешу... ас Пушкин |
15.11.2007 | #2013 |
Проспект мото-форума
Регистрация: 04.09.2007
Адрес: г. Тында, Амурская обл.
Сообщений: 151
Включить репутацию: 34
|
Barsuk0FF
Блё, чуваку курсач по базам данных щас делаю, надо таблицу забить с наименованиями товаров, ничего оригинальнее, чем пельмени «Гав-Гав» в голову не лезет ArmageddoN пельмени "барсучья радость" ArmageddoN Пиво "Балтика "Йа девятко"" ArmageddoN вермишель быстрого приготовления "умелая хозяйка" ArmageddoN Масло подсолнечное "Диетическое" Barsuk0FF Минералка "Высококалорийная" с отрубями ArmageddoN Молоко "Вымя в деревне" ArmageddoN Масло сливочное "Намажко" ArmageddoN Огурцы "Закуско" Barsuk0FF Мясо "Йа карофко" ArmageddoN Сок "Йа" ArmageddoN Йогурт "Просраццо" ArmageddoN Молоко "ИзСиськи" ArmageddoN Кетчуп "Бывший помидор" ArmageddoN Майонез яичный "Яичник" Barsuk0FF бля градусов охуеет Barsuk0FF В задании вообщето было написано «Изделия», как думаешь, жрачка подходит под понятие «Изделия» ArmageddoN ну и напиши, изделие №2 ArmageddoN Презервативы "Маршал Ыбалко"
__________________
Жизнь может пройти мимо, пока ты строишь на неё грандиозные планы. |
16.11.2007 | #2014 |
Candy Mountain!
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Город барыг и лодырей
Сообщений: 1,792
Включить репутацию: 37
|
План эвакуации и также причины по которым не стоит пить с "друзьями" =)
|
16.11.2007 | #2015 |
Candy Mountain!
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Город барыг и лодырей
Сообщений: 1,792
Включить репутацию: 37
|
продолжение
|
20.11.2007 | #2016 |
Candy Mountain!
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Город барыг и лодырей
Сообщений: 1,792
Включить репутацию: 37
|
|
20.11.2007 | #2017 |
Infanta
Регистрация: 06.05.2006
Адрес: Владивосток, пр.100-летия.
Сообщений: 83
Включить репутацию: 37
|
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него
воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста! |
20.11.2007 | #2018 |
Infanta
Регистрация: 06.05.2006
Адрес: Владивосток, пр.100-летия.
Сообщений: 83
Включить репутацию: 37
|
Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге. Милиционер останавливает мотоциклиста: - Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену? - О боже, а думал, что оглох! Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут: "Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники: - Почему глаза кpасные? Ветpом надуло? - Hет, обкуpился... |
22.11.2007 | #2019 |
Candy Mountain!
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Город барыг и лодырей
Сообщений: 1,792
Включить репутацию: 37
|
Футболка и фартук с сайта продающего экип для мотокопов.
Если у кого с английским как у меня с русским то футболка - Мотокопы пугают даже других копов! фартук - Бог сделал некоторых полицейских идеальными, остальных он засунул в машины. |
26.11.2007 | #2020 |
Новичок мотофорума
Регистрация: 11.12.2005
Адрес: Россия, Амурская область, Благовещенск
Сообщений: 11
Включить репутацию: 0
|
На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад Полюбил амебу Веру Одноклеточный Кондрат. И, гуляя в чистом поле, Он однажды ясным днем Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом. И от этого прекрасно И уютно стало им... Так под хлюпы протоплазмы На Земле возник интим Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! По поводу отечественного телевидения: Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Господин Министp... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.
__________________
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки... |
13.12.2007 | #2021 |
.
Регистрация: 03.02.2005
Адрес: Новочебоксарск, Чувашия
Сообщений: 983
Включить репутацию: 40
|
прикололо на фишках
|
13.12.2007 | #2022 |
рыбка сделай меня большим толстым и чтоб летал
Регистрация: 05.02.2005
Адрес: г. Липецк
Сообщений: 126
Включить репутацию: 39
|
__________________
....мы сделали то что должны....и теперь мы должны за то что сделали..... |
05.01.2008 | #2023 |
Заслуженный участник мотофорума
Регистрация: 15.03.2005
Адрес: Германия, Дюссельдорф
Сообщений: 1,429
Включить репутацию: 43
|
__________________
Любишь кататься - люби и катайся !!! |
17.01.2008 | #2024 |
рыбка сделай меня большим толстым и чтоб летал
Регистрация: 05.02.2005
Адрес: г. Липецк
Сообщений: 126
Включить репутацию: 39
|
....да уж....фашисты-извращенцы...
http://www.etoday.ru/2007/11/schachboxen.php http://www.yaplakal.com/forum2/topic159178.html
__________________
....мы сделали то что должны....и теперь мы должны за то что сделали..... |
17.01.2008 | #2025 |
Райдер
Регистрация: 07.11.2006
Адрес: Россия, Краснодар
Сообщений: 2,862
Включить репутацию: 43
|
Пример, как можно грамотно обьяснить работу двигателя:
50-е годы прошлого столетия, Украина, начали появляться у народа ИЖи 350, и 49. Мыкола спрашивает у счастливого владельца мотоцикла: -- Петро, як же це йиде ? -- Як як… поршень крадэээца крадэээца…. Искра як пызданет!!! Завертухалося... |
19.01.2008 | #2026 | |
Мотоциклист
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: Оренбург
Сообщений: 7,761
Включить репутацию: 49
|
__________________
Цитата:
|
|
22.01.2008 | #2027 |
Заслуженный участник мотофорума
Регистрация: 15.03.2005
Адрес: Германия, Дюссельдорф
Сообщений: 1,429
Включить репутацию: 43
|
__________________
Любишь кататься - люби и катайся !!! |
22.01.2008 | #2028 |
рыбка сделай меня большим толстым и чтоб летал
Регистрация: 05.02.2005
Адрес: г. Липецк
Сообщений: 126
Включить репутацию: 39
|
а зачем пылесосы?
__________________
....мы сделали то что должны....и теперь мы должны за то что сделали..... |
23.01.2008 | #2029 |
Заслуженный участник мотофорума
Регистрация: 15.03.2005
Адрес: Германия, Дюссельдорф
Сообщений: 1,429
Включить репутацию: 43
|
Там была серия фоток про чувака на белой машине, который занимался продажей пылесосов всем, кто ему попадётся !!! ... ну и фотка, типа, даже умудрился 2 пылесоса втюхать мотоциклисту
........ но само круто это про коньки !!!
__________________
Любишь кататься - люби и катайся !!! |
25.01.2008 | #2030 |
Проспект мото-форума
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Владивосток
Сообщений: 121
Включить репутацию: 36
|
ПРОВЕРЬ СВОЙ ПАСПОРТ
http://spynet.ru/pasport/
__________________
Движение жизнь! |
27.01.2008 | #2031 |
Беспечный ездок
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Wladiwostok
Сообщений: 2,117
Включить репутацию: 45
|
__________________
пусть все будут счастливы |
28.01.2008 | #2032 | ||
Мотоциклист
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: Оренбург
Сообщений: 7,761
Включить репутацию: 49
|
Цитата:
__________________
Цитата:
|
||
30.01.2008 | #2033 |
Заслуженный участник мотофорума
Регистрация: 15.03.2005
Адрес: Германия, Дюссельдорф
Сообщений: 1,429
Включить репутацию: 43
|
__________________
Любишь кататься - люби и катайся !!! |
31.01.2008 | #2034 |
Аль-каш
Регистрация: 18.09.2006
Адрес: Эстония, Нарва
Сообщений: 4,330
Включить репутацию: 47
|
Назвался груздем - пошел на x..
Сделал дело - пошел на x.. Баба с возу - пошла на x.. И волки - на х.. и овцы - на x... Чем дальше в лес, тем ближе на x.. Хотел как лучше, а пошёл на x.. Дают - бери, а бьют - иди на x... Дружба дружбой, а на x.. иди. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х.. Ученье свет - а ты пошёл на x.. Семь раз отмерь, и на x.. иди. Скажи мне, кто твой друг и оба - на х.. Терпи, казак, на x.. идёшь. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x.. Собака лает, а караван на x.. Пришла беда - иди на x.. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на x.. Не плюй в колодец - на x..пойдешь. Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет на х.. На x.. с воза - кобыле легче В умелых руках и x.. - балалайка
__________________
не тех людей называют тормозами. ой, не тех... |
31.01.2008 | #2035 |
Аль-каш
Регистрация: 18.09.2006
Адрес: Эстония, Нарва
Сообщений: 4,330
Включить репутацию: 47
|
из жизни
Маленького мальчика четырех годков ведут в больницу сдавать кровь из пальца. Родители очень переживают, что ребенку будет больно, что он испугается и все такое - поэтому проводят чаду успокоительный ликбез: мол, не бойся, малютка, тетя просто сделает маленький укольчик. Усадили ребенка в кресло, тетя медсестра схватила пальчик и быстро кольнула той самой проитвной штукой, которую мы все ненавидим с детства - и все приготовились к детскому крику. Ребенок четырех лет ошарашенно уставился на палец, затем перевел взгляд на медсестру и ошалело спросил: - Ты чё, пиз..а, сделала?
__________________
не тех людей называют тормозами. ой, не тех... |
31.01.2008 | #2036 | |
Мотоциклист
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: Оренбург
Сообщений: 7,761
Включить репутацию: 49
|
Такой вот квадрик...
http://trinixy.ru/2008/01/30/absurdn...a_4_shtuk.html
__________________
Цитата:
|
|
31.01.2008 | #2037 |
Беспечный ездок
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Wladiwostok
Сообщений: 2,117
Включить репутацию: 45
|
__________________
пусть все будут счастливы |
31.01.2008 | #2038 |
Беспечный ездок
Регистрация: 02.02.2005
Адрес: Wladiwostok
Сообщений: 2,117
Включить репутацию: 45
|
Из страховой практики
Реальные цитаты из «объяснительных писем» немецких и швейцарских автомобилистов, присланных в тамошние страховые компании… Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги. Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Выехав на скоростное шоссе, я долго не мог вспомнить, где находится педаль тормоза. Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. А так же выдержки из других «страховых историй» немецких бюргеров (страхование жизни, здоровья и т.д.) Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто. Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было. Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти. Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов. Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо! Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился. Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги. Высылаю вам все, что осталось от моего мужа. К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: „Глубокоуважаемые дамы и господа! Да, мой Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли”. К письму прилагаю ксерокопию тещи. Прошу её обработать! Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком. Я ветеринар, и поэтому могу профессионально оценить состояние здоровья своей жены. Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было. Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина. Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру. Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна. Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой. Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь. ©етевое
__________________
пусть все будут счастливы |
01.02.2008 | #2039 |
Новичок мотофорума
Регистрация: 26.10.2006
Адрес: Москва, ЮАО
Сообщений: 46
Включить репутацию: 0
|
когда необходимо перевезти скотингу)
__________________
"...только нам дано выбирать путь. Пойми свою дорогу, поймай свой ветер. Пусть мир останется равниной - тебе предназначено быть скалой. Пока есть свет, ты можешь отбросить тень. Пока есть солнце, всегда будет ветер. И хорошо, что он порой бьет в лицо.." |
01.02.2008 | #2040 |
Проспект мото-форума
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Владивосток
Сообщений: 121
Включить репутацию: 36
|
[Сохранить фото у себя]
Названа новая супермодель мира (Фото) Мода существовала всегда, но каждый раз, когда от нее начинают уставать, она меняет свое лицо. В сегодняшнем мире олицетворять моду – задача супермоделей, из которых лишь немногим достается всемирная слава. Очередное "лицо" выбрали в Нью-Йорке, где прошел 28-й конкурс Ford Supermodel of the World. Пятьдесят самых красивых девушек из разных уголков мира приехали 16 января в Нью-Йорк, где прошел долгожданный финал международного конкурса Ford Supermodel of the World. Обученные всем хитростям работы в модельном бизнесе, красавицы, прошедшие до этого жесткий отбор (все они являются победительницами национальных конкурсов красоты) и познавших, что такое настоящая конкуренция, собрались на Манхэттене с одной целью: покорить судей и получить бесценный с точки зрения карьеры приз - контракт с агентством Ford Models, составленный на сумму 250 тыс. долларов. Победительницей судьи назвали 20-летнюю участницу от Кореи Сын-хен Канг (Seung-hyun Kang), выступавшую под псевдонимом Хиони ("Hyoni"). Она стала первой азиатской моделью, победившей в конкурсе, организованном агентством Ford. Отметим, что победа в Ford Supermodel of the World - настоящая путевка в жизнь. Этот конкурс намного более значимый, чем все остальные, так как девушек напрямую связывают с модельными агентами со всего мира. Можно долго спорить о том, достойна ли Хиони этого титула, однако профессионалы модельного бизнеса сделали свой выбор. И нельзя не заметить то, что все чаще популярность и признание получает восточная женская красота. К примеру, совсем недавно титул Мисс Мира достался представительнице Китая Чжан Цзылинь. КУДА МИР КАТИТСЯ! (наверное к китаю)
__________________
Движение жизнь! |