Сколько жидкости в час можно получить со среднестатистического шпиона?

Сижу сейчас в уютной квартирке в центре Черноземья всей нашей страны в городе Старый Оскол в гостях у Димы и Наташи Иващенко и до центра мироздания города-героя Москвы остается ехать всего 650 километров. Очень чистенький этот городок поразил он меня тем, что между самим Старым Осколом и металлургическим комбинатом, расположенным далеко в пригороде, проложена линия специального скоростного трамвая, гоняющего между этими пунктами под 70 километров в час. А на борту одного такого трамвая  увидел я замечательное выражение «Трамвай – глоток чистого воздуха». Жаль, не успел сфотать – быстро этот глоток пролетел мимо. А вот, вспомнил еще один прикол – при въезде в город протекает речка Убля. У нее скорость пониже была, чем у трамвая,  сфотографировать удалось.

Хорошо, что в тот момент моя скорость тоже была невысокая и я, прочитав указатель, все же удержал руль, а не положил мотоцикл. Ржач за рулем – опасная вещь.

Два последующих дня, проведенные в общении со старооскольским мотоклубом “Black Raven” были очень приятными и удивительно добрыми. Спасибо всем вам, ребята, за гостеприимство!

А тебе не кажется, дорогой друг, что пора оглянуться назад и вспомнить что-то интересненькое из проеханного? Ну, например, наоборот, что-нибудь совершенно не гостеприимное… Не может же быть все сладко в путешествии, а все проеханные страны запоминаются не только в розовом цвете, правда?

Так вот, страна, в которую я больше никогда в жизни не вернусь, даже если мне за это будут сулить золотые горы – это Туркменистан, блин.

Внимание, время прошлое! 

Я уже говорил, что две страны в моем путешествии появились дуплетом в связи с тем, что я не смог пробиться через Афганистан на запад до Ирана и мне пришлось выбираться из Афгана по северам через Узбекистан и Туркменистан. Про Узбекистан ничего плохого сказать не смогу – добрые и отзывчивые люди,

уважительные гаишники,

много старых советских машин,

таблички и объявления на русском языке,

прикольные трехколесные трактора.

Короче, просто все было здорово в нашей бывшей Узбекской ССР! Да еще и двадцатку пробега разменял возле Бухары в замечательной компании дорожных рабочих,

предоставивших мне кров в виде зеленого теплого асфальтоукладчика.

Что очень не понравилось в Узбекистане – жесткий досмотр при пересечении границы, но это я просто еще не побывал на туркменской границе и не знал тогда, что бывает и похуже.

Сильно напрягли ужасные дороги с глубокими колеями, плохим асфальтом, а то и совсем без него (эх, знать бы мне тогда какие страшные будут дороги в Туркменистане!).

И совсем уж не в кайф оказалась низколетящая ранним утром сова, со всего маха сослепу атаковавшая мой шлем и меня, соответственно. Спасибо всевышнему, шлем Shoe не раскололся, и башка моя не оторвалась в момент соприкосновения с этим НЛО, но сова не выдержала такого удара и, к сожалению, погибла.

 Уже прошло больше месяца с тех пор, а мои шейные позвонки продолжают нудно ныть и болеть после 200-300 километров, проведенных  в шлеме. Два перышка из крыла несчастной совы я закрепил на руль в память о том неприятном инценденте.

Очень порадовал монументальный глобус Узбекистана,  установленный на одном из перекрестков по трассе на Бухару

и город Бостон, в честь которого, судя по всему, и был назван одноименный город в Америке. =)

Короче, Узбекистан очень понравился.

А вот теперь переходим, собственно, к рассказу о Туркменистане.

Еще в махровые советские времена хотелось мне съездить в эту республику с целью поглядеть  красавец-Ашхабад, огромную пустыню Кара-Кум, до этого знакомую только по фантикам от московских конфет, искупаться в Амударье, увидеть настоящих пустынных верблюдов… Да возможно разве перечислить все, что хотелось увидеть-пощупать-попробовать! А тут ситуация поворачивается так, что благодаря стараниям талибов проехать мимо Туркменистана нет возможности и вроде как моя давняя мечта начинает сбываться. Мечты сбываются и это не может не радовать. Ну, за сбычу мечт! =)

Я уже рассказывал, что несколько шокирован был еще в Кабуле, когда за транзитную пятидневную (!) визу в тамошнем туркменском посольстве с меня содрали 56 (!) долларов. Ладно, тогда утерлись, заплатили….

Прошло несколько дней, и я добрался до краешка Узбекистана, впереди маячит загадочный  Туркменистан. Нацепив на рожу улыбку номер 37, пытаюсь переползти узбекско-туркменскую границу.

Честно скажу – такого унижения от таможенных служб и государственных чиновников я не испытывал давно, даже может быть даже никогда, а таких наглых и необоснованных денежных поборов не существует больше нигде в мире. Ну, Бог с ним, потребовали проехать на мотоцикле по грязной и вонючей луже со скользким дном, олицетворяющей непреодолимый для микробов всего мира картинный барьер в Туркмению, проехал, не утонул.

Переплыв лужу и подъехав к зданию таможни, я сразу понял, что есть вероятность непредвиденной задержки. Судя по очереди к таможенной двери, жарящейся под раскаленным солнцем и состоящей из желающих попасть в Туркменский рай, стало ясно, что задержаться мне здесь придется часа на два, а то и на  два с половиной. Наивный…

Процесс прохождения таможни был таким – в здание запускали в комплекте «один водитель и три пешехода». Высоченный солдат на впуске долго тупил, не зная, к какой группе пересеченцев меня отнести, так как водитель я вроде не автомобильный, а пешеход вообще никакой, но через некоторое время  моя очередь к окошку все же подошла и просунув в него свой паспорт с туркменской визой, я сделал соответствующее торжественному моменту лицо и стал ожидать когда суровый пограничник шлепнет мне в паспорт штампик о въезде.

Слышу с той стороны – Заплатите в соседнее окошко 15 долларов.

- За что? Я же стоимость визы уже оплатил.

- 15 долларов – эта сумма взимается за разрешение на вход на территорию Туркменистана, вон на стенке висит постановление, ознакомьтесь.

- Дык, а виза, разве не является разрешением на вход в страну?

- Виза – это одно, а разрешение – другое. Платите, не создавайте очередь.

Смотрю, никто не спорит, все платят эти несчастные 15 баксов, полез в кошелек, достал свои кровные и, выстояв очередь, отдал их в маленькое окошко с надписью BANK.

- Дайте теперь, - говорю, - мой паспорт, времени много уже, а мне еще до Ашхабада ехать

А мне в ответ - Доплатите, пожалуйста, 18 долларов.

- За что?!!!

- За разрешение на въезд на территорию Туркмении.

- Ну, я же сейчас только что оплатил 15 долларов, вот квитанция! – пытаюсь возмутиться.

- Это вы за вход заплатили, а вы же на мотоцикле едете, вот за это и нужно оплатить еще 18 долларов.

В голове куркулятор щелкает – за пять дней пребывания в стране я уже заплатил 56+15 зеленых, а тут еще 18 требуют. Не сильно ли дорого?

- Вот постановление, ознакомьтесь, это не мы придумали, мы выполняем то, что нас обязали делать.

Поприперавшись с той стороной еще минут 10-15, я понял, что сломить их оборону невозможно и снова встал в очередь к волшебному окошку с надписью BANK.

C квитанцией об отплате 18 долларов в потной ладошке (итого я отдал уже 56+15+18), снова засовываю фейс в окошко в надежде получить назад свой паспорт и слышу следующее – Оплатите 15 долларов за обязательную страховку на мотоцикл за время пребывания в Туркменистане.

Охренеть… 15 долларов за пять дней!

Пытаюсь втолковать чиновникам – У меня есть международная страховка и на меня и на мотоцикл, действующая во всех странах мира.

- Кроме Туркменистана, - поправляют меня – Вот постановление, можете ознакомиться. Заплатите, пожалуйста, 15 долларов, иначе вы не сможете пересечь границу на мотоцикле.

56+15+18+15… Просто сказка какая-то…

Фиг с вами, думаю, отдам и эти денюжки, дело-то уже к обеду движется…

- Дайте мой паспорт, пожалуйста!

- А вы знаете, что у нас в стране очень дешевый бензин?

- Да, конечно, знаю и надеюсь компенсировать все эти вдруг возникшие дополнительные и непредвиденные расходы вашим дешевым бензином.

А бензин у них и в самом деле фантастически дешев. Дешевле воды.

Для сравнения – стакан простой газированной водой стоит 500 манатов, а литр бензина – всего лишь 300.

Не все так плохо в датском королевстве! =)

А теперь приготовься не упасть со стула.

Господин таможенный офицер заявляет мне – Вы должны доплатить разницу между нашим дешевым и вашим дорогим бензином.

- С какого бы хрена, - спрашиваю. - Вы же, приезжая в Россию, не покупаете наш хлеб по специальной цене, и в метро ездите вроде по нашим русским ценам.

Он мне тележит – Вот топливный коэффициент на мотоцикл, вот расстояние, которое вы должны проехать по нашей стране, а вот постановление, согласно которому мы взимаем эту сумму.

Интересуюсь тихонечко размером этой суммы.

48 долларов! Охренеть десять раз, стукнуться башкой об асфальт без шлема два раза и один раз прыгнуть с Останкинской башни без резинки!

Да я по их низким ценам за 48 долларов смогу купить один бензовоз хорошего бензина, или шесть раз вокруг Каспийского моря по часовой стрелке объеду!

Даю ему этот  расклад, предварительно посчитав, что на всю дорогу через солнечную Туркмению я истрачу на их дешевый бензин всего два доллара.

Ответ я получил стандартный – Мы выполняем указание, спущенное сверху, и деньги эти поступают в банк, а не к нам в карман.

- А если, - спрашиваю, - вас обяжут взимать деньги за каждый вдох вашего воздуха, вы будете это делать?

- Ну что вы говорите – это же маразм, отвечает.

- А это не маразм? Это же просто чушь собачья – узаконено драть бабки под видом какой-то непонятной компенсации и еще улыбаться при этом!

Прошу у него более толковых разъяснений по этому вопросу и вообще, почему 48 долларов требуют, а не 47, скажем.

Минут через десять разговора ни о чем, он на своем сотике набирает номер кого-то там вышестоящего чиновника в Ашхабаде и по-русски, чтобы я понял, о чем речь идет, говорит, что тут российский  турист не согласен, мол, с нашими правилами и, типа, дайте ему разъяснения.

Сует мне трубу.

Дословно, вот что я услышал: 48 долларов – это компенсация стоимости бензина, коэффициент на мотоцикл посчитан и сообщен нам вышестоящей организацией, существует постановление, вам его должны предоставить по первому вашему требованию, если вы не заплатите эту сумму, вы не сможете заехать в Туркменистан, до свидания.

Грязно выругавшись на непальском языке, встаю в очередь с бабкодральному окошку, выдаю этим ненасытным харям денюжку, получаю очередную квитанцию и снова иду к первому окошку.

Время уже послеобедешнее…

Считаю зазря потерянные деньги - 56+15+18+15+48.

Что-то много уже получается.

Надеясь, что с денежными поборами все закончено, засовываю свою кислую рожу в паспортное окошко и таким же кислым голосом интересуюсь судьбой своей красной книжечки.

- А вы уже получили маршрутный лист? - спрашивают.

Надеясь, что это бесплатно, отрицательно качаю головой.

- Идите в транспортный отдел, получите маршрутный лист, потом снова сюда возвращайтесь.

Иду в транспортный отдел, выстаиваю там очередь и, наконец, через час примерно, добираюсь до чиновника, ведающего выдачей маршрутных листов.

Подробно допросив меня о моем предполагаемом маршруте, он нарисовал на зелененькой бумажке со  схематической картой Туркменистана линию моего движения и предупредил, что на конечную точку маршрута я должен попасть не позже такой-то даты и такого-то времени.

В противном случае – арест, штраф и депортация за мой счет. И добавил, что если меня вдруг обнаружат отклонившимся от обозначенного маршрута -  опять арест, штраф и депортация за мой счет.

- А где же свобода передвижения и в связи с чем такие нелепые ограничения по времени и по маршруту?

Его ответ поразил меня своей простотой и бесхитростностью:

- Туркмения – страна большая и это делается для того, чтобы вы нигде не потерялись. Кстати, не забывайте отмечать маршрутный лист на каждом посту ГАИ. С вас пять долларов.

Бля…

- За что еще-то??!!!!!!!

- За оформление документов.

- Это все поборы на сегодня, или может все же заплатить за воздух Туркмении, которым я буду дышать эти пять несчастных транзитных дней? Или вот еще хорошая идея – посчитать усредненный коэффициент за пользование сортирами, а то ведь не уследишь за всеми туристами, решившими вдруг нелегально погадить где-нибудь в пустыне, или в кустах.       

- Все деньги, заплаченные вами, идут в казну государства, а не в наш карман, мы только выполняем указания.

Ну,  блин, замкнутый круг… Я уже это сегодня  по десятому разу слышу.

Тут, как у Аркадия Райкина,  хрен разберешься, кто пуговицы к пиджачку пришивал, а кто рукава, поскольку в их датском королевстве крайних нету и спросить не с кого.  

Таким образом, выброшено на ветер уже 56+15+18+15+48+5.

Замечательная арифметика.

Думаешь все? Думаешь, мои денежные отношения с принимающей стороной закончились?

Не угадал ни разу.

- Вы должны уплатить еще 1 доллар. Это добровольные взносы на улучшение работы нашей таможенной службы.

Уже не смеюсь. Скромненько интересуюсь, а не могу ли я отказаться от этого взноса, раз уж он добровольный?

- Нет, не можете, хоть он и добровольный, но оплачивать его нужно обязательно, иначе вы не сможете пересечь границу.

Да что мы, бедные что ли, отчего ж не помочь бывшей нашей Туркменской ССР продолжать двигаться правильным курсом демократии и укрепления мира во всем мире? Вон, даже квитанции за это выдают на долгую память, да и все отобранные деньги в казну идут. Тут все по-честному.

Отдаю этого несчастного зеленого президента в руки банкиров, получаю в коллекцию очередную квитанцию, считаю минуса в своем бюджете 56+15+18+15+48+5+1=158 и совсем уже робко, ожидая очередную жопу, интересуюсь, могу ли я получить свой паспорт взад, чтобы хотя бы начать свой пятидневный прохват по этой оборзевшей стране.

- Паспорт получите только после досмотра мотоцикла и вещей.

Помня афгано-узбекский пограничный переход, готовлюсь к самому худшему.

Обстановка снаружи здания таможни такая – жарища 55 градусов, пылища и ветрище.

В принципе, ожидая долгого и нудного прощупывания моего багажа, я не ошибся, досмотр продолжался очень продолжительное время. Сразу видно, что иностранные мотоциклисты на туркменской границе – явление разовое и довольно редкое. 

Все это шоу происходило примерно так – для начала, в присутствии двух мордоворотов все мои вещи были вывалены на грязную и пыльную дорогу. Потом, как всегда на таких церемониях, был приглашен шустренький ментовский Бобик, заточенный под вынюхивание дуртравы, а потом каждую вещь таможенники брали в руки, разглядывали и в особо затруднительных случаях спрашивали:

– Что это у вас?

Я, как под присягой, честно отвечал – крем против солнечных ожогов, монетки разных стран на память, нестиранные носки, GPS, видеокамера или еще что.

Смотрю, господа таможенники в отдельную кучку сложили фотик, GPS, спутниковый телефон и видеокамеру.

Неспроста…

И точно:

- Спутниковый телефон и GPS ввезти не имеете права, фотоаппарат и видеокамеру сейчас досмотрим на предмет запрещенных видео и фото материалов, вещи можете начинать собирать.

Глядя на их лица, я понял, что спорить бесполезно.

Служивые унесли фотик и камеру куда-то в здание таможни, а я остался сидеть-тупить возле растерзанной и покрытой пылью кучи своих вещей. И с каждой минутой чувствую, что начинаю помаленьку ненавидеть эту дебильную страну с ее дурацкими таможенными правилами.

Отдавать Сусанина (GPS) и спутниковый телефон кому бы то ни было в мои планы не входило, поэтому я решил сделать финт ушами – спрячу, думаю, эти нужные мне в дороге девайсы поглубже в укладываемые вещи, авось пронесет.

Через часок вынесли досмотренные фотик и камеру, я делаю вид, что старательно собираю вещи, в душе надеясь, что эти остолопы не вспомнят про «запрещенные» устройства, запрятанные в самый низ моего железного ящика.

Постояли, понаблюдали за процессом укладывания моего шмурдяка, потом отошли куда-то по своим таможенным делам, а может, в тенек просто удалились водички холодненькой попить.

Когда я собрал вещи в исходное состояние, было уже ближе к ужину, чем к обеду. Туркменских амбалов при погонах поблизости я не увидел, да и не очень-то хотелось, чтобы они вспомнили про меня и про мою «контрабанду». Поэтому по-тихому, предъявив все квитанции, я забрал свой паспорт с отметкой «впущен» и впустился в Туркменистан, не забыв на прощание сфотографировать огромный щит на русском языке прямо в тему.

Белыми буквами на грязно-зеленом фоне было написано: «Таможня – это тот орган, который первым представляет государство на границе и необходимо добиться, чтобы ее работа поднимала, а не роняла его авторитет». И подпись: «Сапармурат Туркменбаши Великий». Вот так, скромненько  и со вкусом. Этот Великий потом пялился на меня с плакатов, лозунгов и транспарантов, куда бы я не посмотрел все эти пять дней.

Вырвавшись на оперативный простор, я заправился их супер-дешевым бензином и повалил в сторону Ашхабада, туркменской столицы. Кстати сказать, при всей прелести дешевого бензина, хорошо было бы его производителям соблюсти еще и элементарное соответствие нормальному качеству. В туркменском бензине настолько много парафиновых примесей, что он не только придавал выхлопу Магны своеобразный черный оттенок и засерал окружающую среду, свечи и камеры сгорания, но и даже на ощупь был скользким, как мыльная вода.

Да ладно, в Непале и в Афганистане моя Зайка безропотно кушала и не такую гадость…

Но раз уж зашел разговор про Непал, давай на несколько минуток отъедем во времени назад, в Непал, а потом снова вернемся в милый сердцу Туркменистан.

Внимание, время прошлое, непальское.

Так уж случилось, что политические разногласия между Непалом и соседней братской Индией привели к тому, что в целях воспитания непослушных непальцев, индийские нефтяные магнаты просто-напросто закрыли бензиновый краник, и бедный Непал остался совершенно без топлива для многомиллионной армии своих мопедов, моторикш, мотогрузовиков, микролитражных мотоцикликов и таких же автомобильчиков. И вот ровнехонько через две недели после этого политического катаклизма меня угораздило появиться в Непале...

Все мотоциклисты в России давно привыкли в трем основным вопросам, задаваемых им на любой остановке простыми обывателями помногу раз на день  – сколько стоит, сколько гонит и сколько жрет на сотню данный экземплярчик.

Но здесь, как, впрочем, и во всех азиатских мото-странах, прибавился еще один важный вопрос, и его задавали чаще всех остальных. Всех постоянно интересовало, сколько может проехать это огроменное чудо японо-американского мотопрома на одном литре бензина.

Я посчитал эту цифирь, оказалось, что на одном литре Магна проедет ни много, ни мало, а 17 километров. Услышав ответ, большинство интересующихся корчили рожи, сочувственно смотрели на меня, качали головами и теряли всякий интерес большому черному мотоциклу с большим черным ящиком. Меня заинтересовало, а сколько может проехать на одном литре их средненький 150-кубовый дырчик индийского или китайского производства, из которых и состоит весь парк мототехники Непала, Индии, Китая, Пакистана, Афганистана и прочих  «-станов». К сведению, непальское правительство запрещает использовать своим подданным большие мотоциклы. Исключение по объему сделано только для индийских 350-кубовых энфильдов, собранных еще в прошлом веке, да еще у принца непальского в гараже стоит Харлей, но ему законы не писаны. 

Так вот оказалось, что на одном литре бензина их чахотки проезжают по 50-60 километров в зависимости от модели и наворотов. Отличный показатель!

А теперь я понял на практике, насколько важен этот показатель здесь. Единственная действующая бензоколонка в многомиллионном Катманду была обнесена несколькими рядами колючей проволоки и контролировалась войсками и полицией.

Непальцы – очень миролюбивые и неконфликтные люди и никогда не лезут на рожон, поэтому километровые мотоциклетные очереди желающих заправится, покорно ожидали своего часа целый день и не роптали.

Для полноты картины необходимо добавить, что Катманду расположен на высоте 1500 метров над уровнем моря, температура воздуха в тени составляла 50-55 градусов Цельсия, а в бак наливали всего по два литра бензина. То есть, согласно технико-экономическим показателям Магны, этого нам бы хватило на короткое путешествие в 34 километра. Чудесная перспектива.

Само собой, чтобы без проблем ехать дальше, мне нужно было напихать полный бак бензина и про 11-литровую канистру не забыть. Торчать две недели обездвиженным в Катманду я не планировал, поэтому поздней ночью в сопровождении двух непальских приятелей было решено совершить неожиданный наезд на заправку с понятной целью. Приношу глубокие извинения всем обиженным мною очередникам, но поверьте, братцы-непальцы, другого способа выбраться из вашей столицы у меня не было.

Зарулив на заправочную станцию по встречке, мне удалось почти вплотную приблизиться к колонке там стоял налоговый и уголовный адвокат , что и требовалось для осуществления моего вероломного плана. Дождавшись, когда очередной лимитчик получил свои две законные капли, я засунул заправочный пистолет в канистру и грозно, как мне показалось, посмотрел на начавших было возмущаться непальцев. И даже что-то вроде бы сказал на русском языке.

Стало очень тихо. Двое моих сопровождающих в это время провели разъяснительную беседу с заправщиками, и желанное топливо потекло в канистру, а потом и в бак. Рассчитался, поблагодарил зрителей и участников этого спектакля за внимание и был таков. Надеюсь, что 24 литра бензина, полученного без очереди, не нарушили экономического равновесия Непала.

Я собственно начал рассказывать про ужасное качество бензина в Туркменистане. Так вот,  непальскую горючку бензином можно назвать с большой натяжкой – после испарения летучих веществ оставался белый налет и маслянистые капли коричневого цвета с характерным керосиновым запахом.

Я к чему? Я к тому, что всегда удивляюсь Зайке - она кушала эту гадость и не пожаловалась ни разу, хотя вру, в Пакистане нам налили такого коктейля, что пришлось вылить в бак почти весь бутылек с октан-корректором и только его присутствие в топливе добавило этой непонятной жидкости способность воспламеняться, и мы смогли дотянуть до ближайшей заправки с более-менее приличным топливом.

Так через Непал и пробились, и если в трех словах охарактеризовать этот участок путешествия, то это жара, всегда хочется пить, никогда нет бензина, не очень хорошие дороги, красивые горы и добрые люди.

Думаю, что более подробно про Непал я напишу чуть позже. Эта страна не зря называется раем на Земле и, на мой взгляд, заслуживает более подробного рассказа. А сейчас, милости просим обратно в Туркменистан.  

Внимание, время немного вперед.

Выехал я, значит, на территорию Туркмении с основательно опустошенным кошельком и потелепался по разбитой дороге в сторону Ашхабада. Дороги в Туркмении – просто песня, вернее, танец. Типичный жесткий брейк-данс.

Дороги, проверяющие на прочность не только терпение, но и даже ломающие рамы у мотоциклов, но об этом чуть попозже я расскажу, в следующей части. 

Проехав по безобразной дороге малюсенький городок Фараб, вижу знак «Паромная переправа». Так как моря тут поблизости нету, предполагаю, что ехать придется через речку Амударью.

В окошке с надписью «Касса» мужик-кассир разъяснил, что паромной переправы давно уже не существует и теперь все ездят через мост, что удобнее и практичнее.

У меня тут же как-то странно заныло под ложечкой.

Спрашиваю: – А сколько стоит этот проезд по мосту?

Отвечает:  – 12 долларов.

Да когда же  эта обдираловка-то закончится?

Говорю: – Проезд по Бруклинскому мосту в Нью-Йорке стоит пять долларов, но там не мост, а трехъярусный мостяра, построенный еще в позапрошлом веке и который вполне можно приравнять к очередному чуду света, а за проезд по мосту в Стамбуле платишь семь долларов и когда на огромной высоте едешь по решетчатому покрытию над проливом Босфор и видишь внизу океанские лайнеры, ощущаешь себя птицей…

- Эта… Вы платить будете, или рассказами о мостах меня кормить? У нас указание сверху, вот документ, согласно которому взимаются деньги.

Блин, где-то я уже слышал эту песню несколько часов назад?

Ладно, думаю, раз берут 12 долларов, значит и мост построили здесь необычайный какой-нибудь, наверняка круче стамбульского. Поглядим-посмотрим…

Плачу требуемую сумму, получаю очередную квитанцию об оплате и отметку в маршрутном листе и, завернув за поворот, чуть не падаю с мотоцикла от неожиданности – впереди простая беспонтовая понтонная переправа с несостыкованными между собой  металлическими листами.

Не могу лишить себя удовольствия, останавливаюсь на середине этого чуда света и делаю несколько снимков.

Пару раз подскользнушись на мокром металле все же благополучно добираюсь до противоположной стороны и тут же попадаю в объятия сурового мента – зачем вы останавливались на мосту?

Хотел сострить, что мину там устанавливал, но, глядя на этого насупленного блюстителя порядка и еще помня свои приключения на границе, по-честному вру, что мол, просто заглох на вашем дешевом бензине и повода для беспокойства вам нету. Досматривать фотик он почему-то не стал, и я поехал дальше.

Едучи по городку Чарджоу, вдруг отмечаю про себя, что уже давно какая-то серебристая машина следует за мной, не отстает и старательно повторяет все мои маневры.

Так.… Ну, неужели мало им маршрутного листа, отметок на постах и прочей дребедени? Неужели за «свободными» путешественниками здесь устраивают слежку, как в суровые тридцатые-сороковые годы следили у нас за каждым иностранцем? Ну, ситуация…

Для проверки своих подозрений начинаю просто ездить по Чарджоу. Любопытный следопыт не отстает. Оставляю себе мысль-соломинку – возможно, за рулем машины  местный байкер и ему приколько поездить за мотоциклом с российскими номерами. 

Последняя проверка – заезжаю в сквозной двор и, о, чудо, машина со следаком уходит мимо. Всегда приятно ошибиться в такой ситуации. Выезжаю с другой стороны двора, поворачиваю налево, стоит, сучий потрох, ждет меня.

Ну, убедился, ну слежка, ну и фиг с ним, мне-то от этого что? Я ничего противоправного не делаю и безобразия не нарушаю.

Спокойно выхожу из города и как-то сразу же оказываюсь в тысячекилометровой и унылой до одурения пустыне Кара-Кум. Серебристый преследователь тащится с моей скоростью и не собирается отставать. Окей, думаю.… Сейчас будет развлекуха.

Проехав с двадцать километров, торможу мотик, слезаю с него и с воодушевлением начинаю фотать безжизненный ландшафт, состоящий из горячего песка, чахлого саксаула, белого неба и кучи мелких мух, очень напоминающих австралийских пустынных мушек.

Задним зрением вижу, что серебристый шпиён остановился метрах в семидесяти и, выйдя из машины, справляет малую нужду. Ну, хоть польза от тебя какая-то вашей пустыне, уважаемый ороситель.

Поехал дальше. Километров через десять торможу снова и снова любуюсь-фотаю раскаленную пустыню. Ороситель остановился чуть поближе и…  снова начинает мочить почву возле машины. Ну,  блин, тебя так просто не обведешь вокруг пальца, дорогой разведчик!

Еще через километров пятнадцать останавливаю Магну, пью теплую воду из пластиковой бутылки и с интересом жду реакции преследователя. Угадай с 11 раз, что он стал делать, остановившись в третий раз?

Молодец, угадал, возьми на полке пирожок! Он снова расстегнул штаны и бесхитростно стал изображать фонтан «Писающий мальчик». Ты, что, брат, цистерну воды за обедом выпил, или острой формой цистита страдаешь? 

Мучимый этими вопросами я подошел к его серебристой машине и, глядя в растерянные глаза иссякшего фонтана (видно было, что его мучает вопрос, как же, типа, я смог его раскусить?) спросил, правильно ли я еду на Ашхабад. А надо сказать, что в принципе, через пустыню идет только одна дорога от границы до столицы. На что получил ответ, что он не местный и не может мне помочь.

- Ну, как же, - говорю, - не знаете, если на  вашей красивой машине стоят ашхабадские номера?

- Да это не моя машина, я у друга взял поездить.

Извинился я за причиненное ему волнение и вернулся к мотоциклу, а когда обернулся, серебристой машины уже не увидел – расколотый агент развернулся и поехал обратно.

Так без поводыря я и доехал до города Мари, где на въезде меня уже ждала очередная машина, на этот раз черная. Да и пусть себе едет, в случае чего будет у кого бензинчику перехватить. =)

Все равно, уже в Ашхабаде, пару раз развернувшись через двойную сплошную, я легко оторвался от охранника и поехал самостоятельно искать что-либо связанное с мотоциклами или с местными токлубами.

А об этом я расскажу в следующей части, если, конечно, за это время туркменская охранка не выследит меня и не заткнет мне рот. =)